Estas rozando los 30, en tu casa no te bancan mas, ya tenes podrido a los pobrecitos de tus viejos que se hartaron de encontrarte revistas porno bajo la cama y puchos y forros en la mesa de luz. Ya es costumbre de tu mama encontrarte sacudiéndote la gaviota en la ducha, porque sos tan gil que dejas la puerta abierta. Sos tremendo mantenido y tu papa esta esperando que abras el clasificados del domingo para decirte que te ayuda a buscar alquiler, así rajas, pero sos tan carbón que solo lees la parte de espectáculos, quino y haces crucigramas, no te topas con una noticia ni aunque se desmorone el Aconcagua. Sos un atorrante, ganas unos mangos laburando en la barra de un bar, así que te levantas tipo dos de la tarde todos los días, arruinado. Te paseas en bolas por la casa, con la pitina a medio parar, los pelos despeinados y aliento a destilería. Ni la gata de tu vieja te banca, te mira con bronca, te maúlla y sale corriendo por los tejados.

De pronto, así de gilazo que sos, dejas peinada a tu novia y como son “grandes” decidís no mandarte ninguna cagada y hacer las cosas lo mas “formales” posibles, así que te casas. Ese es el comienzo del fin, de TU fin… ¡bang bang! estas liquidado. Vamos a ir narrando parte por parte los efectos que tiene tu matrimonio:

Efectos físicos: de a poco te haces adicto a las facturas de dulce de leche y a las pastas, tu señora (¡que palabra por DIOS que palabra!) hace unos postres que se caga así que le das parejo al diente, total ya no le tenes que agradar a ninguna fémina mas, tenes a tu mujer que es TUYA, hasta un papel lo dice. Inclusive se apellida “de VOS”, jeje, ¡¡¡esclava personal!!!!. La cosa es que te empieza a crecer panza de embarazada, de a poco tu cuerpo se comienza a transformar en un triangulo, donde la base son tus caderas. Esa melena de león que te cargabas de a poquito empieza a perder cobertura, como antena de nextel en el norte, los inviernos se te hacen crudos para la capocha, te pelas para hacerte el pelado copado, pero quedas como un nabo, porque sos orejon y narigon… “cuasimodo” te grita la vagancia. Como estas todo el día laburando y comiendo te pones chanchon y chotazo para los deportes, así que después del fulbito del domingo te estallan las rodillas, te duele la cintura y el machucon que te dejo el patadon que te forraron no se te va durante dos meses. Las minas no te miran, te vestís como un gil, ni los putos te miran, ¡para colmo la densa de tu mujer te hace escenas de celos!, ¡ni sospechas levantas caradura! Tuviste que vender la cupesita y cambiarla por una rural porque tuviste mellizos, así que los cochecitos no cabían. La nostalgia te invade cuando recordas tus épocas de Chumager por las avenidas, ahora andas en un falcon rural. Anda tan pero tan lento que no le llegas a poner ni tercera yendo de tu casa al laburo (y eso que queda a 70km) y consume tanta, pero tanta nafta que llevas un carrito con dos o tres bidones de 20 litros para no quedarte a gamba en el medio del camino. Perdes los reflejos de pistero que tenias, te pasa tu papa tocando bocina en un gordini, estallas de la vena, así que te pones a comer un postrecito danet que tenes en el maletín, lleno de dulce de leche y frutitas.

Efectos sociales: tu mujer te liquida tu agenda gatera, te tachonea a las Marias, las Julietas, las Belen, las Gabis y todas las atorrantes que tenias apuntadas ahí, ¡años y años de levante tirados a la basura! Acabósete la joda. Tus amigos piratas dejan de llamarte, porque odian que caigas con los mellicitos cuando ellos están planeando sexo, drogas y rocanrol, así que solo te llaman los que también están presos… esteee… casados como vos. Se juntan a comer asaditos y hablar de economía… total embole. Ahora vas a los cumpleañitos de los compañeritos de tus hijos y por ahí mieroteas una que otra primita del agasajado como un gordo en celo, esas de 18 años que van a los peloteros como si fuera la batalla sexual mas desgastadota se su vida, llegas a tu casa y ves a tu mujer con unos kilitos de mas (17 noma’) no tenes ni para comparar. Para colmo cuando no le duele la cabeza, le viene o le viene y le duele la cabeza, o le esta por venir, o le esta por doler la cabeza, o esta cansada, o esta cansada porque le vino o esta cansada porque le duele la cabeza o le duele la cabeza, le vino y esta cansada o… sencillamente te dice la verdad: estas hecho un gordo asqueroso y ese pito fláccido me deja siempre mas caliente fogata en los Altos Limpios. En el sexo es en lo único que terminas siempre primero. Como te gusta la ópera, tu señora te ha apodado “Fláccido Domingo”. Con los chicos del gym ya perdiste contacto, inclusive las pesas y las barras son un vago recuerdo para tu calva rodilla que tenes por cabeza, los pibes del bar están todos en el horno (y tu mujer no te deja verlos) y tus nuevos amigos del laburo (cajero en el banco Nación) salen tan pero tan hartos de ver gente que pasan sus días frente a una pared blanca contando hasta 30 en japones, ¡locos de mierda!

Efectos psicológicos: tus eternos monólogos de “minas, fobal, fierros, fiestas, culos, recitales, vacaciones, sexo, motos, drogas, tragos, anécdotas gatunas, amigotes, noches, encamadas, noviazgos, futbol de primera, video juegos, internet, pornografía, etc” están totalmente suplantados por nuevos e interesantes temas como “pañales, vacaciones en las termas de río hondo, postrecitos, ropita de bebe, un 147 para la “ñora”, tu trabajo embolante, pago de luz , aromatizantes de ropa, pago de gas, que yerba es mas rica para el mate, pago de teléfono fijo, pago de celulares, eternos “donde vas o con quien o estas son horas de llegar”, pago de obras sanitarias, pago de municipalidad, mejor jabón de lavar, pago de tarjeta de tu mujer, pago de escuelas, médicos, remedios, comida ñoña para la familia, agua mineral, regalos para tu suegra y la ropa pelotuda de tu señora que para vos es siempre igual. O sea, tenes la cabeza quemada por estupideces. Varias veces te encontras hablando solo, haciendo conjeturas y pensando en cuando te levantabas con el pito parado (cosa que no pasa hace bastante ya).


Consejo del Mendolotudo: lisa y llanamente nuestro más profundo consejo es el siguiente: PONETE DE NOVIO CON UN TRAVESTI, total no lo podes dejar embarazado, podes ensartarlo y después ponerte a hablar de fobal (y va a saber tanto como vos) o te podes poner a jugar a los escalectric y si te gana te lo re cagas a trompadas, total es un chabon y no vas a quedar como un abusador. Le pegas un patadon en la chupi y después te vas a escaviar con el manso trabuco. Es amigo, novia y psicólogo a la vez, además “dicen” que la chupa como los dioses. Ouuu yesss maderfakerrrrrrrrrr!!!!!!!

PD: Mi amor, esto es un chiste eeee!!!! Esperame con la chocotorta lista que si cuando salga del Hair Recovery me arranca de una la rural, estoy en hora y cuarto en la casa.

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