Unicejas (Dni)

Como protagonista tenemos a un adolescente que te hace retroceder automáticamente a la década del 30 en la escala de evolución humana gracias y al rasgo característico montado en sus ojos.

La primera vez que vi esta publicidad quede anonadada frente al televisor, una ceja gigante se apoderaba de mi mente con la amenaza de comerme viva cual planta carnívora.

Jajajaja te re quiero unicejas, hacia mucho que no me burlaba tanto de alguien. ¿Que tenés ahí una ceja gigante o un bigote chabón?
Lado positivo: los argentinos aparte de la lapicera, el colectivo, el dulce de leche, Bypass cardíaco, también tenemos a este pibito.

Lado negativo: No todos es risas, también me da un poquito de lástima porque es un adolescente que no te puede decir “Te tengo entre ceja y ceja”.

Desde el día que vi esta publicidad es que le agradezco a Dios el no haber nacido uniceja, enana o pelada.

Piecidex (Pie De Atleta)

Yo quisiera saber si mostrar ganzadas verdaderamente vende. Porque no estaría soportando estar almorzando o cenando y que me aparezca un pie podrido de atleta cuando me estoy metiendo el puré de zapallo a la boca. No solo me dan arcadas ver esas imágenes en pleno proceso de digestión sino que también me asusta un poco el hecho de que Mariano Iúdica pueda mostrar su cara en público, la cosa no termina ahí, el chabón esta vestido con un saco VERDE. Chau, quiero un pasaje a Liberia sin retorno.

Ahora ustedes me disculparan pero no pueden llamar Pie de Atleta a una extremidad completamente podrida, no sean tan hijos de puta, pie de linyera leproso se tendría que llamar.

La única explicación más o menos coherente que le doy a esta publicidad es que Iúdica está ahí porque tienen el pie de atleta en la cara.

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El casting para esta publicidad la hicieron en Chernobyl, sino no se explica. Tenés a dos boludos gays que lo único que hacen es darte vergüenza ajena.

Son publicidades porongas que traen como consecuencia tomarte un blíster de clonazepam de 2 mgs cada 8 horas como para estar relajado, porque estos dos tipos te motivan al suicidio.

Cada vez que los veo me dan ganas de empezar a estudiar mapuche porque me dejan el único ovario que tengo por el subsuelo del infierno.

Hablando fuera de joda; yo no pienso estudiar en un instituto donde la profesora habla como Anamá Ferreira, son publicidades que te hacen dudar de la inteligencia del ser humano, son más nocivas que las sustancias que consume Cris Morena. Ojalá Romina Yan le tire un rayo y se deje de romper las pelotas con esos programas de huérfanos.

Banco Hipotecario: Procrear (Duelo Con El Tero)

Tenés que fumarte un caño del tamaño de la estatua de la libertad garchando con la Torre Eiffel para hacer una propaganda con un tero que hable y hacer un duelo con palabras con CH. El tero de amigacho es.

Minusvalía mental desde que comienza hasta que termina, sin distinguir ningún tipo de clase social.

Ojalá algún día me llamen para aportar ideas para una publicidad, pondría a un espectro con cabeza de mono, orto de pato, cuello de jirafa, tetas de vaca, panza de oso, piernas de tero y pija de burro. Ah, se la re agarraba con Sebastián Estevanez.

Espero que el publicista no haya cobrado ni un mango y que algún día le lea la biblia un tartamudo. Entera.

Villavicencio (Censo)

– “HOLAAAAAA, VENGO POR LA PORNO”
– “AH, MAYOR BULTO”

Pobre flaquita, no la voy a matar porque es de nuestro mismo palo. Pero….bueno, nada.
Mayor gusto dice el campechano, lo re amo, a parte tiene una mascota, Canela, que es la llama de OLA KE ASE, y un Condor (Joaquín). Válgame Dios.

Estaría genial que cuando la mina pregunta haberle comentado cualquier ganzada:

– ¿Y el piso de que está hecho?: -Y mirá no hay muchas posibilidades flaquita: de minerales, humus, agua y aire, como todo piso, si querés le mandas unas baldosas o mosaicos, sino lo dejas así, como mas te pinte.
– ¿Tiene mascotas?: Si, se llama Señora Chota, la acaricias y se pone al palo. ¿Querés hacerte amiga?

“Viejo pelotudo, tengo que terminar antes de las 20, ¿me vas a contestar alguna pregunta?” Así se le contesta a la gente de avanzada edad.

Como para finalizar esta nota llena de odio hacia publicidades que nos dan vergüenza ajena, les dejo una parodia de esta última que cuando la vi casi me vomito de la risa. Disfruten, y si no lo hacen, TRABAJO PARA BENGUÉ. 

 

Para leer la primer parte:

Las publicidades más bizarras del mundo (parte I)

Compartí, no seas paco