Hola mis queridos lectores, como ustedes saben escribo una vez por mes porque soy un pajero a dos manos que ya se hizo famoso entonces, ahora, todo me importa un sorete. En esta nota quiero mostrarles cómo van cambiando las cosas en tu celular depende el grado que va alcanzando una relación, ya sea de grado positivo o negativo, tu celular siempre refleja un cambio muy importante. Vale la pena aclarar que más que nada es una nota para el orgullo y sentimiento masculino porque la mujer es como más automática para realizar estos cambios y para ella es menos importante, o son más boludas una de dos… igual si no les gusta se van a hacerse abrochar el orto por un burro.

1. Etapa de conocimiento primero
En esta etapa es cuando la mina te da su número de cel, ya sea porque la conociste en un cheboli, te la presentaron, la sacaste del Facebook o venía adentro de un paquete de cigarrillos… lo que sea, pero te da el número y vos como no sabes qué carajo va pasar con esa mina (aunque por dentro estés pensando en clavarla contra el colchón) no se sabe, así que guardas su Nº con nombre y apellido o en todo caso un diminutivo y el apellido todo un caballero por ej.: “Ana María Cuello”, “ Lily Gómez”, “Negra González”, “Pato (laburo)”, “Raquel (amiga tincho)”. Foto ni en pedo, ni de contacto nada que denote que estás alzado, por las dudas que la mina te corte el rostro estilo samurái enculado.

2. Etapa de convertirse en algo
Acá es cuando ya saliste un par de veces, venís bien… quizás hasta ya robaste un par de besos y la chance de participar por el premio mayor que vendría siendo el yoyo de carne, entonces ya te pones más cariñoso, más pelotudo… básicamente y le mandas: “Naniela <3” (eso significa un corazón), “Marianita J “ y así te mandas una sarta de estupideces que las entendes vos nada más y acá ya le mandaste la foto de contacto, porque te gusta presumir lo que te estas comiendo entonces cuando la mina te llama y estas con tus amigos, dejas que suene el cel un par de veces largas cosa que los malditos vean el huesito que has pillado y vos…pecho inflado mal estilo: “permiso chicos, tengo que atender”…¡¡¡faaaa!!! Y pensar que tu viejo se jugaba la cabeza que te morías virgen.

3. Etapa del noviazgo
Bueno esto suponiendo que la cosa evoluciono, te convertiste en novio o sea cagaste, te enamoraste pedazo de idiota y el primer cambio que se nota es porque ya no da tenerla guardada a tu novia con el nombre y el apellido  ¿y que es lo que hacemos todos los infelices que vamos marchando resbalándonos en nuestras propias babas? Le mandas cosas como: “amor”, “mi vida”, “mi cielo”, “shanshito”, “pájaro” “seeetaa del papi” y puedo seguir dos días así… por supuesto que la foto cambia y pasa a ser una de los dos juntos, al igual que la de tu fondo de pantalla y esto es casi impuesto por la fémina que se te re contra adelanto y hace dos meses que ella tiene su celular así.

4. Etapa del casamiento y durante ella
Acá se pueden presentar o no cambios desde la etapa anterior, generalmente cuando hay hijos, son los que pasan a ocupar el lugar de la mayoría de las fotos en todos lados, el modo de tener agendado a tu jermu quizás cambie a: “la bruja”, “mamá”, “Ceci casa”  o puede quedar igual, no todos los matrimonios son malos o al menos eso dicen.

5. Etapa de separación después de algunos años
Ahora sí que cambia todo a la mierda, olvídate que te pongo nombre y apellido… las bolas… pasas a ser: “vividora llamando”, “víbora calling”, “ la gorreadora”, “Mónica, madre de mis hijos”… y eso es motivado a que generalmente sabes el porqué del llamado, o es para pedirte más guita o porque alguno de tus hijos se mandó una cagada, jamás te va a llamar para decirte: ¡feliz día del padre! (no tiene por qué hacerlo tampoco, así que chúpate el pito solo)

6. Etapa donde no hay separación y envejecen juntos
Se, bueno supongamos que esto es lo que todos desean que pase, llegar al final de tu vida con la misma mina y la mina con el mismo loco de hace 50 años atrás. Lo malo de envejecer es que la vista se te caga mal y la tecnología avanza a pasos agigantados y te deja súper atrás por lo cual tenés que aceptar que en algún momento ya no vas a poder usar celular o solamente vas a conocer dos o tres huevadas como para llamar a tus hijos si te está dando un infarto. En definitiva, lo que quiero decir, es que da igual como la tengas agendada a tu señora, ya no salís a ningún lado solo, de hecho, te cuesta caminar solo…y a ella igual así que si le pones “vieja de mierda” o “viejita de mi vida” da igual si encima que es sorda la vieja, no la vas a llamar por teléfono nunca más.

Bueno amigos, esto ha sido todo por hoy…espero que disfruten con humor de esta nota y si hay algún susceptible o su versión femenina… lo siento, nadie es perfecto. CHAU.

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