Hola, soy Mauricio Macreee, el presidente de todos los Argentinos, tu presidente, porque vos me votaste, porque vos elegiste, porque ¡si se pudo!, porque tengo el mismo discurso que Claudio María Dominguez… Te cuento un poco qué tenemos pensado para la Mendoza que se viene, la Mendoza del futuro. Estas son mis 10 primeras medidas:

1- Lo primero que voy a hacer es armar mis espacios físicos de trabajo, lo que los peronchos llaman “unidades básicas”, yo las voy a llamar “COVIP”, “Comité Very Importan Person”, ¿porqué así? Pues porque va a estar situadas en los boliches más top de Mendoza. Lógicamente abrirán de noche, durante la previa. Las VIP de Grita, Al Sur, Jagger, Iskra, etc, tendrán una sala de reuniones, con pantallas de LED, barra móvil, piso iluminado y mucha gente linda, como uno, para poder debatir el futuro de la gente, de los pobres y que se yo, ¿viste? Ponerle onda a la vida.

2- Mendoza tiene nombres de departamentos y distritos muy grasa, así nunca vamos a tentar a un extranjero a que venga a invertir guita acá… ¿se imaginan una charla de un Alemán rico con un Inglés?

– Hola si, ¿donde compraste tierras?

– En Guaymaaaaiiiieeeennnn…

– ¿Donde?

– En Guaymeeeeeiiiieeenn.

– Ay que grasa.

Naaaaaaa papa, no. Por decreto le vamos a agregar algunas palabras en inglés a los lugares más grasa, como para darles nivel y que sean tentadores a los ojos del futuro, o sea, los países primermundistas:

  • Guaymallén: Guaymaré City
  • Rodeo de la Cruz: Rodeo Town
  • El Borbollón: Big Borbolón
  • Las Heras: Heras Valley
  • Tunuyán: Saint Tunú
  • Lavalle: New Lavalle desert
  • Malargüe: South Town
  • Junín: Port June
  • Palmira: Mordor City

3- Mendoza esta muy parda, muy prieta, es hora de colonizar un poco este territorio achimangado y lasherizado. Voy a continuar con la lógica kirchnerista de reparto social con algunos planes muy Pro. Se viene:

Tintura para todos: rubios, quiero rubios platinados, payos, pelos blancos, castaños claros, etc. Así que de lunes a viernes teñiremos gratis a todos y todas.

Vitiligo para todos: a partir de 2016 cualquiera que tenga la piel morena podrá acceder al maravilloso mundo de nosotros, los blancos, y hacerle la misma operación que se hizo Michael Jackson para quedar blanquito como una teta de monja.

Lentes de contacto para todos: ¿ustedes han visto mis ojos? ¿han tenido antes un presidente con el mar en la mirada? Los ojos claros son síntoma de pureza de raza, de franqueza, de transparencia. Quiero un pueblo puro, franco y transparente, que pueda traducir con la mirada estos valores. Por ello regalaremos lentes de contacto azules o verdes para todo y todas.

4- Quiero que todos los mendocinos puedan vivir en barrios privados. Entonces tengo la genial idea de cercar con un muro a los barrios pobres y a las villas miseria, un muro alto, de unos 6 o 7 metros, con bolleros electrificados y una sola puerta, de rejas, segura, controlada por personal capacitado, fuertemente armado, las 24 horas.

5- Voy a construir espacios verdes para que los chicos aprendan rugby y las chicas hockey. La gente linda practica deportes de elite, no fútbol o volley, eso es muy peronista ¡y tenemos que cambiar! Quiero chicas con piernas macizas y muchachos con culos bien duros, así que voy a hacer canchas por todos lados para fomentar estos deportes.

6- Vamos a poder tener en cada barrio, en cada shopping, en cada centro comercial tiendas de Iphone, no más celulares berreta ensamblados en Tierra del Fuego. Quiero productos Samsung, Sony, Motorola, etc. fabricados en los lugares de origen, no más la porquería nacional. Te vas a poder comprar ese equipo de música por internet sin pagar impuestos que siempre soñaste, vas a poder vestirte con ropa Nike y Adidas original, importada directamente desde Estados Unidos. Quiero que podamos comer roast beef, malvadiscos, sushi directo de China, quesos suizos y leche de Inglaterra.

7- No quiero más vagos y planeros, no quiero más chupanagres del estado, no les voy a quitar los subsidios pero los voy a hacer trabajar, quiero que laburen ocho horas diarias limpiando las calles, barriendo veredas, pintando lugares, limpiando la mugre que dejamos en los parques, en las acequias. Quiero que nivelen terrenos para que construyamos, que caven acequias y pozos, que estén de sol a sol picando piedras o podando yuyos. Trabajos dignos, intensos, los que todos nos gustaría hacer y nadie se anima. Se tienen que esforzar para vivir en la Mendoza que se viene.

8- Quiero revivir el espíritu cultural Mendocino. Los veo poco apasionados, poco fanatizados por el arte y la cultura. Voy a traer bandas en serio, grandes, grosas de verdad, de afuera, Metallica, The Strokes, Bruno Mars, etc. Basta de bancar la mediocridad artística provincial. Quiero salas de cine que exploten de Hollywood, teatros de revista como los de la calle Corrientes en la calle Lavalle, quiero salas de pintura abarrotadas de cuadros extranjeros que embellezcan la mirada. Usaremos el Le Parc y la Nave Cultural (que se va a llamar “The Cultural ship”) para armar una agenda internacional de primera nivel.

9- Quiero que salga lo mismo un finde en otro país que un finde en tu provincia. ¿Para que te vas a gastar la plata en conocer la montaña cuando poder irte por ejemplo a las playas de Brasil? Quiero facilidades en las Visas y cuotas sin interés para los vuelos, cosa que puedas recorrer el mundo y que pagues por alojarte en España lo mismo que le pagas al atorrante de Potrerillos.

10- Mendoza esta muy rocha, muy grasa. Hay que darle una inyección de glamour para que sea más tentadora al mundo. Le vamos a meter a full a esto:

  • Vamos a hacer la vendimia hot, donde las candidatas salgan en tanga y bailen el caño.
  • Voy a iluminar las calles con led de colores.
  • Quiero música electrónica en todos los pueblos, para que te acompañen en tu jornada laboral.
  • Las bombas que tiran para el granizo van a ir con una dosis de lentejuelas, así cuando explotan llenan los campos de brillitos y glam.
  • Quiero decorar todos los municipios con globos de colores, todo el año.
  • Todo candidato del Pro deberá saber bailar y enseñarle a bailar a sus militantes.
  • Voy a prohibir la cumbia villera y las gorras a 45°.
  • Vamos a combatir con mano dura la producción y el consumo de drogas berreta.
  • No más motos chinas.
  • Para las feas habrá operación de tetas y culo gratis. Para los feos lipos y operación de nariz.

Escrito por Mauricio Macreee para la sección:

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