La publicidad es capaz de vender cualquier cosa, es capaz de poner presidentes cada 4 años. Es capaz de convencernos de comprar alimentos caros y raros para perros. Si. Es un tema delicado… hoy en día, se puede hablar de sexo, de política, pero no toquen a los perros.

A mí me encantan, me fascinan los perros, pero me llama muchísimo la atención de como todos los humanos, en conjunto, hemos sido capaz de convencernos de que un perro puede vivir una vida absolutamente plena y feliz en una ciudad. Por eso yo no estoy tan seguro, algunas veces pienso, si los perros hablaran, otro seria el gallo que cantaría.

No sería para nada como nos han hecho creer siempre las películas de Disney en donde te muestran algo súper inteligente y adorable. Lo que harían los chocos si hablaran es quejarse de la puta vida que llevan.

Llegamos del laburo le preguntamos al pichicho:

-¿Qué onda? ¿Cómo la pasaste hoy?

A lo que el perro respondería:

-La pase bomba acá metido entre patio y piezas pelotudo. Maravilloso. Me dormí una siesta de 9am a 1pm ¡porque no había una puta mierda más para hacer! Entre a la cocina y me cagué, y volví a salir afuera a tratar de seguir durmiendo pero no pude ¡por tener esta cantidad de pelos tipo cerda en el que me toco nacer! Esto que tengo es un sweater de lana que no me lo puedo sacar, ¡y a vos conchudo se te olvido mandarme a la peluquería canina! ¡No es casualidad que mis antepasados caninos vivan en Alaska la puta que te pario! ¡Muchas gracias por traerme a vivir a este desierto conchudito!

-Buenooo, no creo que la hayas pasado tan mal. ¿Por qué estas moviendo la cola? ¿Te sacaron a caminar?

-Uf, no sabes, me pusieron un collar de mierda como en la época de la esclavitud y asíSalí a caminar al parquesito frente a la municipalidad de Godoy Cruz. ¿Querés saber cuál fue el gran acto de entretención de esta tarde? Olí.

-¿Cómo que “oliste”?

-Olí chabón, mierda, olí el piso, olí la calle, olí todo. Apareció otro perro y le olí el culo… me lo olió el a mí, le chupe las bolas y me vine pa’ la choza.

¿Para que serán los perros? ¿Para que servirán los perros? Ya científicamente hablando…

Yo a veces me pregunto si los perros conservan un gramo de su genética original, me imagino, que se yo, que querrían correr por una hermosa pradera verde, o no séqué hacen los perros. Pero como nosotros somos brillantísimos, mejor lo llevamos al peluquero. ¡Existen hoteles para perro!

Yo me imagino a Dios todo poderoso, sentado allá arriba sin un huevo que hacer, y viendo en su Facebook a todas las minas de Las Heras que se sacan fotos sin tener las paredes revocadas, mirando para abajo y diciendo: “Las uñas los ayudaban a cazar ¡No había que hacerle el manicure!”

Amo, adoro a los perros. Hay perros que son mejores personas que muchos de nosotros. Hay que cuidarlos, amarlos, hay que darles cariño. Hay que adoptarlos cuando se pueda, hay que alimentarlos, pero no se nos puede olvidar que son perros. Y los perros no usan ropita… no usan colincitos en el pelo. No se les afeita el culo. Y sobre todo comen cualquier cagada. Nadie me va a convencer de lo contrario, porque en casa siempre hubo perros que vivieron vidas largas, sanas y plenas a punta de sobrantes de comida. Hoy en día sabemos que tu vieja entra en crisis porque no sabe si comprar el “Puppy Chow” o el “Pet salad with some pieces of shit con proteínas para un pelo más brillante y suave”.

Loco, después de comer el choco se chupa el culo, asique no se va a notar que mierda comió. ¿Qué tal si mejor no le dan un pedazo de mondongo con arroz de ayer? Que dicho sea de paso es un manjar que millones de personas alrededor del mundo no llegaran a probar nunca antes de morir desnutridos con 3 moscas en la cara. Ya de por si es un desbalance, y sin embargo siempre van a terminar pagando casi $1000 porque los convenció la fotito del perro bien parado con pechito de acero photoshopeado.

Es caro, oneroso. Hay familias que tienen el rubro “alimento pa’ perros” a la par de la cuota de escuela de los niños, gastos importantes.

Vamos a ver la cagada de ingredientes que le echan a esa bolsa de aserrín que compran ustedes:

  • Proteinato de zinc, para un cabello más terso.

¿Porque cómo van a tener un choco sin pelo terso? Es una aberración, como se les ocurre no tener un perro con un pelo decente. (Ni siquiera van a notar la diferencia de si esta terso o lo que sea)

  • Levadura de cromo, para combatir la obesidad.

A ver. Si tu perro esta gordo, no le des de comer cada 3 horas porque te aseguro que ni a tu hijo salvas de esa enfermedad. Sácalo a caminar. Problema resuelto.

  • Levadura de selenio, para prevenir enfermedades cardiacas.

Dejáme decirte algo: si a tu perro, le toco nacer perro… y ha vivido toda la vida en una casita pete de madera, en Lavalle, te aseguro que todas las noches reza para que le dé un bobaso. No le den cafiaspirinas… no le extiendan el calvario.

Compartí, no seas paco