Antes de comenzar a enumerar los aspectos que hacen a una persona un “LOSER” en las redes sociales definamos qué es ser un perdedor.

Si uno busca en el diccionario encontraremos que Looser fue un botánico chileno llamado Gualterio que nació en suiza y se nacionalizó chilote.

Partamos de la base que hay que ser bastante looser para nacer en el país del chocolate y la relojería precisa para luego irte al país con más chilenos en el mundo.

Pero volvamos a lo que nos interesa:

Cómo ser  un looser en las redes sociales cumpliendo 10 sencillos pasos

  1. Darle like a tus propios estados, tweets o imágenes en Instagram

Demás está decir que ¿TAN SOLO VAS A ESTAR EN LA VIDA CHABÓN? En serio, es como preguntarle a tu mamá si sos lindo. Esa búsqueda permanente de auto aceptación halagadora. Si lo publicaste vos, ya sabemos que te gusta.

  1. Etiquetar en estados cuando te piden que etiquetes en fotos

¿Les ha pasado alguna vez gestionar un concurso o acción donde tienen que etiquetar gente en las imágenes? BUENO, OJALÁ NUNCA LES TOCA HACERLO. En serio, no entienden la diferencia entre lo que tienen que hacer y lo que terminan haciendo. Ojalá se queden sin agua en la casa durante 3 días seguidos.

  1. Compartir todos y cada uno de los concursos que se hacen en las redes

También llamados los “buscadores de concursos”, no hacen otra cosa que participar desde el sorteo de un par de medias hasta una brocha para pintar techos de edificios. Insoportablemente loosers. El día que se den cuenta que gastando ese tiempo en algo productivo se podrían comprar todas esas cosa será demasiado tarde.

  1. Usar hashtag en todo

#No #hacen #otra #cosa #que #hacer #que #leamos #cortado. O sino peor, te escriben un estado y te las meten en frases que nada tienen que ver con nada #ComoLaTiaChicha

  1. Usar las placas multicolor de Facebook

Hepatitis ocular. Simplemente eso. Menos mal que estos tipos no conocieron las tipografías predeterminadas par aportadas que te daba el Word 95.

  1. Darle RT a cuentas de famosos que no dicen nada

Culo. RT Plis by @cuervotinelli

  1. Poner como foto de perfil alguna frase motivadora

¿Tan feos van a ser? Imagínense que en la foto de su documento aparezca un cuadradito chiquito que diga “Por cada puerta que se cierra, una ventana se abrirá”. Chicos y chicas, en serio, dan muy de perdedores, sobre todo porque no entendieron de qué se trataba lo que tenían que hacer. Esa gente debe tener sal en el baño y papel higiénico en el lava ropa.

  1. Transmitir en vivo 

Campeona, campeón, tenemos una noticia que darte: sos menos interesante que bebé recién nacido, por lo tanto no te gastes en transmitir en vivo tu vida porque en serio, por ahí puede pasar un perro con la cola peluda por la vereda o un auto azul por la calle y eso llamará más nuestra atención.

  1. Responder estados o arrobar a famosos creyendo que te van a responder

Salvo tu mamá, el resto de la humanidad cree que sos una pulga, y no cualquier pulga, sino de esas más insignificante, así que deberías dejar de perder el tiempo etiquetando a lady Gaga en tus estados porque probablemente JAMÁS TE  DE SU OPINIÓN SOBRE TU VESTIDO.

  1. Vender cosas y anunciar que el precio lo pasas por inbox

Para hacer efectivo algo tenemos que tener en cuenta una sola cosa: HACER FÁCIL LO QUE QUIERAS LOGRAR. Entonces, si estás vendiendo algo tenés que intentar ser lo más claro y directo posible, si das muchas vueltas: chau. Si la alargás demasiado: chau. Si te hacés el interesante: chau. Entonces, publicá el precio y dejá de hacerte el pelado del PRECIO DE LA HISTORIA con que estás perdiendo plata si publicás que ese jean usado lo vendés a 350$.

 

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