¿Que me Contursi?… Predicciones de Agosto por Alicia.

Alicia se pegó el siguiente cóctel para profesar su horóscopo de Agosto: puso en una ollita dos sobres de bicarbonato de sodio, una foto de Jaque, una pluma de un conchero de Canci, pelitos del bogote de Mur, un cd de Pablito Ruiz, un disquette con el Doom 2 (el disco 2), un VHS de Soldado Universal, hojas de menta de un mojito que se clavó la noche anterior, una figu de Racconto y un diente de ajo. Una vez calentado a 47 grados lo metió en una minipimer y con este menjunje diabólico nos vaticinó…

  • Aries: vos sos un petiso mala leche, así que este mes las vas a pagar. Vos nena no les mandes más mensajes a tu ex, esta de novio con una gorda matosa que te va a reventar los vidrios de la casa a piedrazos. Seguí tomando lechita con vainillitas que este verano no salís de casa.
  • Tauro: por pavo te van a meter un cuerno por el culo. Y vos, que creías que tu chongo la iba a tener gigante y no te lo comiste de primera, ahora que te enamoraste y pela el lompa, le ves ese micropene que no te va a hacer ni cosquillas en tu cacerola. Estas al horno, peleate.
  • Géminis: si sos rubio este mes la pones como loco, si sos morocho te toca el mes que viene, si sos colorado, pegate un balazo porque sos un yeta. Idem mujeres. Te lesionas sentado, así que mejor que hagas deportes, por lo menos le pusiste pilas a tu último mes sano.
  • Cáncer: el ácido úrico se te va por las nubes, pero sos feliz, porque has comido más asados que el dueño de la Carnicería Los Cafres. Esa amiga que te envidia se pone de novia con manso papi… es tu hora yegua malparida! Y vos cumpa, no le despegues los ojos a tu mejor amigo, a tu hermana le encanta y se la pisa el chabón.
  • Leo: este mes aprendes a escribir. Sos un genio!. Si trabajas de mecánico cuidate de las correas de distribución, un chicotazo en la jeta te deja como el Dos Caras de Batman. Si te gustan los Flynn paff este mes no comas, se te incrusta uno en la muela y te hace bosta el diente. Tratamiento de conductos.
  • Virgo: si sos Superman un chimba te tira un guampazo de kriptonita, si sos el Hombre Araña un vivo te corta la telita y te pegas un tortazo arriba de un 147, si sos La Mujer Maravilla acordate que tu avión es invisible así que no te pasees en bolas por los pasillos que en el aeropuerto nos tenes a todos meta paja todo el día yegua divina.
  • Libra: Cambia tu tema de la tesis porque es una bosta y no le va a gustar a nadie, vas a estar diez años para recibirte con esa paja. Y vos nena, sos muy linda, ¿pero no te da cosa tener veintidós años y no terminar la secundaria? ¿No te das cuenta que sos linda pero lela? Posta, ponete las pilas.
  • Escorpio: si jugas veintiséis horas seguidas al Mario Bros vas ver un final inédito, lo único malo que segundos después te moris de epilepsia. Amor, esta bien que te pajees, pero no te metas una salchicha en la cachucha! ¿Tenías que hacerlo vos para probar que el mito era cierto? Que boluda sos!
  • Sagitario: Esta noche tene la cautela de depilarte la cotorra, al menos raleate unos bellos, te juro que no es lindo para un vago cuando ve ese matorral inhóspito entre tus gambas. Y vos, posta que no está bueno tampoco ese bosque virgen que tenes circundando tu muñeco.
  • Capricornio: si sos un helicóptero, anda despacio porque se te parte una hélice y vas a tener que aterrizar sobre una canchita. Si sos una moto no pases sobre el aceite de noche. Si sos un fórmula uno, no le eches “normal”, vas a fundir el motor, mejor bancá hasta la próxima YPF y le pones Fangio. Si un avión, pasa lejos de las torres gemelas.
  • Acuario: Comprate chicles, porque sos muy linda pero tenes un puma infernal, por eso no te hablan ni los limpiavidrios. Se alinea Urano con Júpiter y te aumentan el sueldo, lo malo es que se te funde el Gordini y te gastas el salario de seis meses en arreglarlo, olvidate de tus vacaciones a Brasil, Montecoman es un golazo.

  • Píscis: sos un competitivo de mierda, así que olvidate de tu problemita este mes porque si te haces el vivo perdes hasta el invicto del ogete. Vos deja de jugar con fuego porque le va a saltar la ficha a tu profe de filosofía y te va a pegar un culiadón que no te imaginas.
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