El Maldito Horóscopo del Adrián Chávez

Adrián Cháves es un personaje con todas las letras. Además de ser amigo de la casa y miembro del staff, nos enteramos que también es astrólogo, así como la Alicia Contursi o la Azucena Agüero, o sea una cosa de locos. Y ustedes se preguntarán ¿como entra en un mismo envase un locutor más un humorista más un astrólogo? Bueno, es porque es un graaaaan envase en el que seguramente entran muchas cosas más. El tema es que nos tomamos con gracia todo lo que nos profesaba, pero le dejamos una semana para ver si era cierto y absolutamente todo lo que nos dijo se cumplió. Por eso es que lo tomamos en serio y hemos decidido que todos los domingos nos de el «Maldito Horóscopo» semanal, como para entrar preparadito desde el lunes a la jungla de cemento. ¿Y porque comenzamos publicándolo un lunes te preguntarás? El tema es que recién ayer se terminaron de cumplir las profecías que dictaban «la fiesta va a salir zarpada, esta semana se viene el estallido» y bue… esta semana se viene el estallido, así que los dejamos con el Maldito Horóscopo del profeta Cháves, locutor de profesión, astrólogo por adopción:

Aries

Los astros le traen promesas de grandes de crecimiento personal. Pero usted sabe que los astros solo prometen. La actividad laboral se reactivara abriendo así nuevos horizontes, sino entendió lo que se abren son las puertas de salida vaya buscando un clasificado.

Tauro

Las cuestiones económicas ocuparan el primer plano de su mente. O sea no tiene un mango y está buscando la forma de zafar, porque si tenés plata ocupas la mente en otra cosa. Una inspirada creatividad no le servirá para explicar porque estaba entrando en un telo con otra persona.

Géminis

Comienza su año astral. Pondrá en marcha nuevas estrategias, shhh hágala para callada porque todos sabemos que eso es ilegal. Sorpresas en el amor, hágase el que no sabe. Y si era un peluche de porquería.

Cáncer

Obtendrá buenos resultados financieros eso hubiera pasado si en vez de gastarla, la hubiera invertido en lo que usted estaba pensando. Se unirá mas con su pareja tanto que perderá su vida. Y a su pareja le parecerá muy absorbente.

Leo

Esta es una etapa propicia para dedicarse a ciertas actividades culturales, aprovéchelos con lindos eventos, no con cualquier cosa. El amor despertará todos sus sentidos, o sea se enamora de un/a pata sucia, mal aliento, piel áspera, voz chillona y que duele verla.

Virgo

Esta es una etapa agitada, si sos asmático mas. El planeta rojo le regalara pasión excitantes el problema es que se enoja su pareja por tener estas cualidades con su amante. Cuídese de que no lo pesquen.

Libra

Piense antes de actuar, a ver si deja esa costumbre de abrir la boca antes de pensar un poquito. La energía planetaria hace que Reaparece un antiguo amor pero cuando lo va agarrar desaparece (que no le deje otro pibe).

Escorpio

Recibirá un empuje, no se acerque a las escaleras. Será un periodo para atienda su lado femenino. Tampoco se zarpe pintándose las uñas. En la pareja no discuta por el dinero, porque le quedara debiendo plata. Si fuera de Francia usted no estaría convocado por ser de escorpio.

Sagitario

Tiene que superar cuestiones laborales, o sea tiene que empezar a trabajar. No deje que los temas laborales intervengan en sus cuestiones amorosas, deje de salir con el jefe, secretaria o compañero.

Capricornio

Sera una etapa de cierres, rotos, digo valla consiguiendo alguien que sepa cambiarlos. Desaparecen los prejuicios que le impedían vivir el amor libremente, salga nomas a la plaza con esa que parece Zulma Lobato. Tome el control remoto antes de que lo pierda nuevamente.

Acuario

Su necesidad de cambio, provoca malestar en la pareja, no le pinta el trio. Sera hora de que lo que cambie sea su pareja. Mejorará la comunicación si paga el teléfono.

Piscis

Un clima de armonía, pero con el clima frio de miércoles, se agarra terrible gripe. Combinaciones positivas le abrirán el candado y el maletín que tenia al pedo.