Dime que auto usas y te diré quien eres – Segunda Edición

A pedido de la gente es que publico esta segunda saga de “Dime que auto usas y te diré quien eres”. Si bien estaba en contra de manchar la primer edición, hay cosas, detalles, características y hechos tan similares entre los usuarios de las distintas marcas que terminó ameritando una secuela, como la secuela de Rápido y Furioso. Seguramente vas a tener un amigo, pariente, tío e incluso vos mismo, con las descripciones que más abajo detallo. Si observas bien vas a ver que todos siguen un patrón y ese patrón esta descrito a continuación, para el deleite de la gente de Mendoza y de todo el mundo que nos plagió la primera edición

Fiat 128/Súper Europa/Iava


Chimbita fierrero. Si tiene más de 20 años es un pobre tipo falto de personalidad. Ruidoso. “Escape silen” completo. Acelera entre cambio y cambio. Amante de los agudos y los tuiters. Tipo magro. Le pega fuertísimo a la pelota. Odia las calcomanías copadas. Buenos reflejos, al caminar cree ser astronauta, siempre sonriente pero el hocico solo le sirve para eso. Tiene linda nariz. Aunque nadie lo crea siempre se elegía el Guile.

Chevy


Rústico. Tipo de pocos modales y pocas palabras. Amante de Pink Floyd, pero no escucha radio sobre el auto porque prefiere el escape. Onda ochentosa a full. Tiene escondido en su placard camperas de cuero y botas. Tiene perros petacones con pinches en el cogote. Se emborracha solo con cerveza y se pone violento. Nacionalista. Pelado o de pelo muy corto. Usa chivita o candado seguro.

VW Golf


Tipo de buen gusto. Refinado. Toma Corona con limón. Falso. Si es el modelo viejo es alto y de pelo prolijo pero llorón y plagado de inseguridades. Si es de los nuevos es excelente haciendo números y negocios pero gorrea a la mujer. Bueno bailando salsa. Tiene llaveros copados siempre. Se hace el extrovertido pero es bien cagón. Para él la más rica es Silvina Escudero.

Dodge Ram


Enano petacón. Necesita algo monstruoso como esta camioneta para superar el complejo de inferioridad absoluto que tiene. Estúpido que se broncea en julio en cama solar. Dentadura perfecta. Gasta fortunas en ropa. Pésimo amigo y compañero, odiado por todos. Traicionero. Le chupa un huevo el planeta y la ecología. Adicto al LSD. Toma champagne con speed. Envidia a los lindos.

Renault 12

Peronista. Amante del alambre como medio de reparación vehicular. Si es hombre es bigotudo y panzón, si es mujer se peina con la raya al medio y se viste con ropa clásica. Canta al son de la nueva trova cubana. No sabe nada de política. Empleado público de algún municipio. Se mata de risa con Tinelli y juega los domingos a la Tómbola combinada de Hugo Torrente. Casinero viejo, nocturno y putañero.

Fiat 600


Futbolista retirado que no le dio para el mini y tunea el 600 o nena clase media primeriza vehicular futura diseñadora o licenciada en ciencias políticas. También es de hijo de peronista nostálgico de los años de oro de su partido. Tienen mal gusto. Escuchan cumbia santafesina o rock nacional de principios de los ochenta. Siempre tienen llantas. A veces le ponen nombre al fitito, desconociendo que “fitito” o “fito” ya es un nombre impuesto. Futuras traga leche. Futuros mantenidos del Estado.

Citroen C4


Ingeniero junior que cobró sus primeros sueldos dignos o viejo cuarentón de lentes y pelo blanco que juntó una platita y quiere darse el “lujito” de tener un auto fachero antes de verse como un viejo choto. Radical y de derecha. Amante de los gadgets de los demás. Toma viagra. Menor de 30 fuma marihuana seguro, mayor de 30 toma whisky en la Arístides (uno solo porque para más aún no le da). Divorciado. Pésimo amante.

Renault 21


Los autos le chupan un huevo siempre y cuando los lleve donde gustan. Adora tener botones que no sirven para nada y que si aún sirvieran no los tocaría jamás. Auto de pelado buen futbolista de pendejo. Excelente asador. Lee libros en vez de mirar tele. Certero y filoso con los comentarios de fútbol. Humor sutil. No sabe cocer y le gusta la mortadela. Hace amigos gays sin enterarse.

Fiat 147/ Spazio


Maestra seguro. Futura maestra. Ex maestra devenida a menos. Maestra de primaria. Maestra de jardín de infantes. Maestra de música. Maestra de lengua. Maestra de geografía. Maestra buena, linda y regordeta. Gasolera. Como no sabe estacionar el marido (o el papa) le ponen el paragolpes de una camionetita. Si es hombre, es raro… porque quiere ser maestro de primaria pero se siente incómodo, así que estudia alguna tecnicatura y es un frustrado toda la vida.

Rastrojero


67% de probabilidades de que sea verdulero, 33% que sea fletero. Madrugador. Saluda wachines donde vaya. Gasta un 30% en lechuga. Usa camisas a cuadros desprendidas hasta el ombligo y pantalones de yogin. Baila cumbia como los dioses pero poco porque se agita. La pone muy bien aún su avanzada edad (se le para sin yapastis). Toma vino en caja. Es de Boca y el Gueyma. Lo calientan mal las piernudas.

Audi TT


Futbolista que anda de vacaciones por Mendoza viendo viñedos y deptos o dueño de casa de cambio. Tránsfuga. Pésimo inversor de negocios serios. Muchas chances de ser vendedor de drogas sintéticas. Casado con mina tuneada. Pelo larguito, prolijo y camisa de marca. Esnifa a escondidas pero casi a diario. Malcriador de hijos. Es un ordinario cuando nadie lo ve. Se la hace chupar por los travestis más guarros.

Escort


Hay dos: el modelo viejo es de pobre choto que no puede renovarse el auto por algo más moderno y gasta lo poquito que tiene en dejarlo potable. Mal gusto en serio. Pie plano. Malísimo jugando al básquet pero excelente en los juegos de azar (donde no se juegue por plata, obvio). Tiene todo el baúl ocupado con el tubo de gas y el parlante cochino ese. El modelo nuevo es de recién casado o viejo económicamente estancado. Estresado. Pésimo oyente. Bueno jugando al GTA San Andreas (se lo termina sin trucos). Odia el folclore. Le gustan los perros pero no quiere tener uno. Le salen todas las fatalitis.

Astra


Pobre tipo que la pegó con el gobierno de Néstor y ahora está nuevamente en la lona. Pésimo administrador. Gasta fortunas en moda pasajera. Conocedor de cafés. Oportunista. En el fondo odia que el Bora haya evolucionado tanto, pero jamás lo va a reconocer en público. Buen padre. Se cree que el color champagne lo hace más copado e interesante. Tipo con pocos recursos pero emprendedor. Adicto al fracaso.

Megane


Garca de baja estirpe que todavía no le alcanzo para el BMW o para el Audi, también puede ser un treintañero, casado con una contadora media boluda pero trabajadora. Nene de papá que se rasca los huevos diciendo que “hace bancos” por la mañana y se la pasa tomando café en el centro con los amigotes y mirando culos en la peatonal. Cuando llega a casa le dice a la esposa, “mi amor hoy tuve un día terrible”. Usa crema cicatricure anti arrugas, va al gym y de vez en cuando alquila una puta fina.

Vento


Conocedor de autos. Tipo amante de la elegancia y el confort. Le miente a la mujer diciendo que se va a viajes de trabajo cuando en realidad se va de putas al exterior. Excelente haciendo costillar a la llama, más no comiéndolos. Adorador de la siesta dominguera y de leer Los Andes al medio día. Va a misa como siete veces por semestre. Le gustan los colores oscuros y la ropa ajustada en las damas. No lee El Mendolotudo jamás.

Coupé Fuego


Ordinario de antaño. Tipo grasa de por vida. El que alguna vez tuvo una “cupé” fuego va a quedar con el sello de “berreta” para siempre, y si aun la tiene ¡Dios lo libre y lo guarde! No la pone nunca. Cubata de pelo lacio. Brazo izquierdo quemado a lo camionero porque a su “full full” nunca le anduvo el aire. Desconoce por completo de aerodinámica, dinámica, funcionalidad y diseño automotriz. Ni hablar de mecánica. Toma el vino con soda, sea el vino que sea. Vendedor de choripán.

Duna


Empleado de sucursal de municipalidad o alguna de esas mierditas estatales. Ex empleado de alguna empresa legendaria del estado. Rata. Se queja de lo caro del combustible siempre. Descuidado con el auto. Toma Talca pomelo. Conoce los lugares de pesca en Mendoza y San Luis a la perfección. Adicto a la Difunta Correa. Devoto del Gauchito Gil. Hace zapping entre Tinelli y Animales Sueltos. Tararea tema de los Guns sin saber quienes son. Escucha ¡Hola País!

Citroen 3CV


Maestro jipi y copado. En un 92% de música, en un 7% de lengua y en un 1% de educación física. Divertido. Bohemio. Toca la guitarra y ama los campamentos. Le chupa un huevo el auto. Vive en una casa vieja pero acogedora. Ama la comida vegetariana. Su auto tiene nombre de revolucionario o cantante de rock de los setenta (o alguno de los personajes a los que estos hacían alusión) seguro. Come pancho solo con mostaza.

Polo


Auto de gordos culones, amantes de los autos que se arreglan fácil y que pueden comprar los repuestos en el almacén “Tito”, ese de a pasitos de tu casa. Tipos de edad que promedia los 35 pirulos, clase media, esuchan Cacho Castaña y Leo Matioli y probablemente de más chicos tuvieron un Gol. Tradicionalistas, les gusta vacacionar en Mardel y los sábados van a cenar a la San Martín Sur. Doble personalidad.

306


La mayoría mide menos de uno sesenta y siete y pesa lo de cualquier pene de un adulto. Loco al volante. Cara de velocidad. Le gustan las empanadas de jamón y queso. Si es gordo y pelado le encantan las minas, si es flaco y peludo tiene su sexualidad en duda. Comprometido y laburador. Amante de las charlas filosóficas estando en pedo mal. Fuma Marlboro.

New Beatle


Auto de gato fino o de homosexual goloso del muñeco. También de dealer de la villa que se pone lentes Ray Ban para no parecer lo que es, o sea un grasa. Le gusta llamar la atención. Si es mujer se quiere hacer la sexópata pero en el fondo es frígida y no goza con el pito. Si es hombre… es obvio que es puto y disfruta a full que le soplen la nuca. A veces es come pibes. Amante de animales portadores de rabia y las pulseras del equilibrio.

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El año pasado escribíamos:
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