Irrefutable: las trompetas anuncian el apocalipsis

¡¡¡Siii!!! hermanos y hermanas, ¡se viene el regreso de Jesús! Ya está, todo está dicho. Ateos de todo el mundo se rinden de rodillas pidiendo perdón por sus pecados (Ya que ser ateo es equivalente a pecar un promedio de 48 veces al día). Lloran, patalean y se arrastran entre lágrimas y mocos suplicando salvación. ¿Por qué? Porque ya están las sólidas e irrefutables evidencias de la pronta venida de nuestro señor Jesucristo a limpiar toda la basura del mundo.

Desde hace unos cuantos días, las trompetas de los ángeles se están escuchando en diferentes puntos del mundo anunciando el apocalipsis y la gran batalla contra el Mandinga. Científicos Ateos Satanistas afirman que estos sonidos pueden deberse al movimiento de placas tectónicas de la tierra creando sonidos sub sónicos o estallidos de la corteza del Sol rebotando en la atmósfera y creando un fenómeno llamado aurora sonora.

Pero todos sabemos que esto es mentira ya que en la Biblia jamás aparecen tales cosas como: “Placas Tectónicas”, “Sonidos sub sónicos”, “Atmósfera” ni cosas tan disparatadas como “Auras”. La verdad Indiscutible (Amen).

En realidad no quiero dedicar este post a desmentir las caballadas que dicen algunos ateo/científico/satánicos ni tampoco a darle más vueltas al fenómeno ya que obviamente son las trompetas de  los Angelitos y punto final… ¡se acabó!, si no, a preparar a nuestros lectores a lo que va a suceder, que es la segunda venida de Jesús.

Aquí les detallaré puntos que deben tener en cuenta para cuando el día llegue (que de seguro será muy pronto) tengan todo listo. Recomendamos comenzar a prepararse desde el día de hoy apenas terminen de leer esto:

Escucharán un gran estruendo

Sera la ira de Belcebú por la pronta aparición del hijo de Dios, recomendamos utilizar auriculares con música Cristiana a todo volumen. Recomendamos discos de Reggaeton Cristiano.

El Rapto

Debemos prepararnos para ascender al reino de los cielos, hay que dejar todas nuestras pertenencias ya que no las vamos a necesitar. Solo debemos empacar los siguientes ítems:

  • Velas.
  • Rosarios.
  • Látigos.
  • Dinero en efectivo (Mucho).
  • Oro.
  • Estampitas del Papa.
  • Agua bendita (el camino es largo y puede darnos sed).

Nuestros Familiares Ateos

Padecerán lentamente. Tal vez duren un tiempo más en el mundo arrepintiéndose de creer en el diablo y en la ciencia en vez de Dios (Porque en eso creen los ateos, en el diablo y la ciencia). Algunos implorarán ayuda, debemos purificarlos cuanto antes. Tal vez podamos recurrir a las técnicas utilizadas en el santísimo oficio de la inquisición para intentar salvarlos.

Nuestras Mascotas

Como no tienen alma, no podrán venir con nosotros, por eso, ofrecemos este servicio de cuidado de mascotas para cuando ya no estemos aquí (Leer Informe).

Es nuestro deber

  • A partir del día de hoy tratar de salvar la mayor cantidad de almas posibles.
  • Recomendamos realizar las siguientes actividades:
  • Irrumpir en clubes gay con megáfonos y mangueras de agua bendita y tratar de que se arrepientan la mayor cantidad de gays. Ellos eligieron ser así, por lo tanto, existe la posibilidad de que se arrepientan.
  • Recolectar y quemar discos de Kiss, HIM, Nightwish, Skrillex, Chi Chi Peralta, Death metal, Black Metal, Super Black Metal etc.
  • Llamar por teléfono a toda nuestra agenda a las 03:00 AM (horario donde se dan las posesiones diabólicas) y rezar rosarios completos sin importar cuanto tiempo nos tome ni cuantas veces nos corten. Es por el mejor de los bienes.
  • Azotarnos.

Hermanos… la verdad estoy muy tranquilo, porque sé que el fuego caerá sobre el impuro y nuestras almas volaran a la casita de Dios, ya está… La guerra contra el ateísmo se acabó. La evidencia es irrefutable.

¡Un abrazo Católico! ¡¡Nos vemos en el cielo!!!