Cómo perder a tu travesti en 10 días

Seguramente tu día a día fuera de casa se han vuelto rutinarios a esta altura del año. Tu necesidad de cariño se ven comparables con un salamin picado grueso. Tus ganas de progreso se ven absorbidas por una vida llena de momentos aburridos y un cuerpo decaído de tanto trabajo estresante. Al llegar a casa nada ayuda, está ella esperándote siempre dispuesta, siempre conciente de darte amor y llenarte el vacío del alma, con carne.

La rutina los llenó de fracasos. Bueno chiquito tengo que informarles que están con la persona equivocada. Es hora de generar un poco de cambios en sus vidas y así poder avanzar de una forma “correcta”. Esta bien que este tipo de persona puede ser considerado un estilo de comodín en la relación. Da, recibe…ustedes entienden. Ya no lo necesitamos dándonos amor, así que ahora pequeñuelos voy a empezar a enumerar un par de tips para poder liberarse de este roñoso problema sin que sufra y sienta una triste perdida en Diez días para ¡ser felices el resto de su vida por 100pre!

Día 1: Deshágase de todos los zapatos con tacones de punta que pueda encontrar dentro de su área y remplácelos por sandalias, busque por todos lados. Generalmente los esconden en lugares impensados como en sus rectos.

Día 2: Compre un paquetito de toallitas femeninas y regáleselo. Tome nota de su reacción. Mucha precaución con este paso. En caso de inseguridad empiece a nombrar nombres tales como Raúl, Rubén, Federico y todo ese tipo de nombres sospechosos.

Día 3: Comente la ansiedad de un embarazo en los días próximos, que se sienta la seguridad y el futuro en familia, que un embarazo por cesárea no seguiría con las leyes de su religión.

Día 4: Pídale fotos sensuales en tanga y sin maquillaje. ¡Esto las volverá totalmente locas!

Día 5: Ofrezca salir de paseo y llévela para la peatonal de travas (Léase Carril Rodríguez Peña) Recuerde viejos momentos. Un trava no es trava si no creció ahí.

Día 6: Organice una cena con tacheros de la zona y que ella cocine con la excusa de que son viejos amigos. Sírvase un vinito y disfrute del show.

Día 7: Busque en el botiquín el frasco de pastillas etiquetadas “xxy”. Descártelas y observe el cambio de voz al día siguiente.

Día 8: Mencione que quiere dejarse la barba y que va a desechar todas las maquinas de afeitar de la casa. Señálele algún tipo de sombra en su rostro.

Día 9: Pruébese su ropa, muestre curiosidad de su estilo de vida. Esto en última instancia, va por ley natural que no se pueden amar entre trava y trava.

Día 10: Jueguen una competencia de quien hace el mejor asado, si gana es por que tiene los genes masculinos mas arraigados. Por ultimo, declárela ganadora de todos los premios.