La chocoaventura de empezar una nueva relación

Mientras las lágrimas resbalaban por tu papada mirando las fotos de tus hermosos momentos, no llegabas a pensar en que forma podías llegar a terminar de vivir en esa agonía. Ahogarse en lavandina, tirarse abajo del 63, Decirle puto al loco Juan. Un sinfín de ideas que danzan en tu cabeza para poder sobrellevar la idea de que esa persona ya no es tuya. Que otro/a la manosea. Que le promete chocolatadas a un tilingo/a.

Tus amigos siempre tan presentes para negrearla te sacaban con la excusa de que necesitabas salir, respirar nuevos aires. Pero ahí estabas vos, cabizbajo, pidiendo en la barra lo más fuerte que tengan o a lo sumo si podían una bala en la cabeza. Todo resultaba una distracción, nada te llenaba y todo tenía color caca en tu vida, hasta el negro que te cuida el auto.

No sabes en que momento entro la nueva/o en tu vida o si estuvo siempre en ella, lo único que sabes es que rompió todos los esquemas. Sabes que ese/a es el indicado y estás dispuesto a darle todo lo que sea. TODO LO QUE SEA.

Repasas cuales son las principales tareas para avanzar, pero sos medio falto y te tengo que ayudar:

1º Queme a su ex: Ese/a que si se llega a enterar va a hacerle la vida imposible. Por ejemplo: El baterista de callejeros, todo era una farsa.

2º Cambie de perfume: Su perfume con extractos de placenta de vaca no ayuda a avanzar y menos si se lo regaló su pareja anterior. Ejemplo: La legendaria técnica del fenschui(apropósito) dice que las energías hace que las moléculas se atraigan, entonces si no hay energía las moléculas no se atraen.

3º Queme a sus padres: El cambio de rutina los llevara a opinar, y si hay algo que nos enseñó la televisión es que hay que quemar a todo al que opina. Ejemplo: El hombre sentado que esta prendido fuego.

4º elimine vestigios de huesitos/ cueritos/ chamuyos. Generalmente solo viene acompañado de problemas y los problemas son un problema, como este gobierno. Ejemplo: observe la naturaleza, cuando una perra huele bien, muchos perros la persiguen porque es muy linda, pero solo uno provoca a la perra, solo uno. Acepte ese término.

5° Motívese en sus proyectos: la realidad es que nadie quiere a los calvos como usted, pretenda no serlo. Busque laburo. Ejemplo: a los hippies si les tiran curriculums en la cara se prenden fuego.

7° No haga boludeces: este espacio lo estoy utilizando para hacerme acordar que tengo que ir a comprar pan y de avisarle a mi mamá que llamó Raúl, el mecánico

8° Cambie su color de piel: básicamente todos sabemos que los negros no tienen el super poder de amar, así que hágase blanco. Ejemplo: Michael Jackson, él amaba a los niños siendo blanco.

9° No se adelante a los hechos: Quizá las circunstancias llamen a que le quiera batir las lentejas al susodicho, no cante victoria por que a nadie le caen bien las victorias, la mayoría son coloradas. Ejemplo: Tengo un ejemplo pero no se los voy a decir. Seguramente usted es peronista y en los peronistas no se confía. Y si usted se llama victoria y se cree una excepción a la regla, mande un whatsapp al sigue te número 2616885643.

10° Llevar una buena relación es como comer una naranja: lo primero es pelarla y lamerla, después aspirar toda su sabrosa pulpa. No necesita ejemplo, no sea tan calvo.