Los 10 más garchables – Edición mundialista

Hola queridas amigas lectoras. Para no quedarnos afuera del clima mundialista y dado que hoy arrancamos con el tan ansiado mundial  es que, después de una exhaustiva investigación, he encontrado a los cuerpos más candentes de este torneo. No quiero aburrirlas con una introducción muy larga, acá se los presento.

Cabe aclarar que en cada uno he  puesto una breve descripción del jugador (cómo si importaran esos detalles) para que programen en el fixture cuándo juegan, y puedan degustar con ritmo sabrosón si el lenguaje corporal que tienen confirma que están tan buenos como en la foto.

1- Arné Friedrich – Alemania

Este papurro nacido en 1979, no sabemos si está convocado con los alemanes para este Mundial, pero está más bueno la Oktoberfest. Tampoco se sabe su posición en el campo de juego, aunque podemos deducir otras posiciones para que ocupe en nuestro catre. Riquisimen.

2- Christian Maggio – Italia

Buon Giorno Principesso.  Este nació el día de la Virgen de Lourdes, el 11 de febrero de 1982. Mide 1,84 y le doy hasta que me deje de gustar la lasagna. Está como para para que te baile una tarantela hot.

3- Cesc Fábregas – España

Este niño tiene cara de gallego, pero igual está para hacerle un entre. Nacido en 1987, este pendex divino inaugurará el Mundial jugando contra Holanda. Me hago manso trío con él  y el Iker Casillas.

4- Gonzalo Higuaín – Argentina

Mi favorito de todos. Nació en 1987 y es delantero en la mejor selección de todas. El Pipita está como un asado a las siete de la tarde en Potrerillos. Le doy hasta que Jorgito Porcel haga la procesión al Challao.

5- Graham Zusi – Estados Unidos

Este regalito del Tío Sam tiene 27 años. No tengo ni idea de dónde jugó ni en qué posición. Que venga a invadir este cuerpo sensual, que tiene varios pozos petroleros.

6- Olivier Giroud – Francia

La verdad que los franceses están todos ricos. Pero este croissant de 27 jóvenes añitos, jugador del Arsenal, se encuentra entre los mejores. Le doy hasta que Nazarena deje de llorar en cámara.

7- Lucas Neill – Australia

¿Sabían que Australia es una isla? Bueno, a quién carajo le importa siendo la cuna de papitos como estos. Tiene como 36 años, ya está pasadito para el mundial. Es más, ni sé si lo han convocado al churrote este.  Como para hacerle una invasión de serafias.

8- Rafa Márquez – México

Como para darle más calor y color a la lista, agrego a este morocho latino. Es muy querido en su país y tiene 32 años. Para las amantes de lo más rústico y salvaje. Yo le entro como Marimar a Sergio Santibáñez.

9- Yoann Gourcuff – Francia

Este francesito es clase 1986. Tampoco se sabe con exactitud su posición en la cancha, y poco importa si no entendemos un carajo. Lo que importa es verlo con pantaloncitos apretados. Lo dejo como Francia después de la Segunda Guerra Mundial.

10-  Robin Van Persie – Holanda

De por sí La Naranja Mecánica me cae como el orto, pero este muchacho está bien chulo. Es generación 1983 y creo que juega en el Manchester. Digno de mil cabezazos al estilo Orteguita en el pupo.

¿Para ustedes, a cuál de todos estos le dan sin parar como ese heladito noventoso?

BONUS TRACK. Garchables Históricos

Gabriel Batistuta- Argentina

Miren lo que es, por Dios. El Batigol ya tiene 45 años. Goleador histórico de la Selección. La fusión perfecta entre dulzura y erotismo. Si lo agarro le arreglo la rodilla del garche extremo que le pego. El veterano más sexy del fútbol. Bueno, esto es todo y sí, me acordé del choto de Ronaldo, es muy lindo pero no es de mi agrado el putastrón ese.  Les dejo la encuestita para que elijan al más culiable de todos. Y vamos Argentina, ¡Carajo, mierda!