Breve manual para garchar como Dios manda

Esta nota pertenece al último volumen de mi serie de guías que pueden conseguir en el persa.

1º Como desabrochar un corpiño sin tener brazos

2º Amor dejé embarazada a la cabra del vecino

3º envases perfectos para descartar un bebé no deseado

4º introducción a la taxidermia

5º Vení que te bato la mayonesa del barloa

Dentro de este pequeño resumen vamos a comenzar viendo el increíble acto de copular donde el macho le agarra la maceta a la hembra, se la sacude, se la revolea se la embarra y planta la semilla, a veces se la deja desparramada por ahí.

Un hombre no nace sabiendo que hacer con su parte intima, algunos comienzan experimentando con su miembro. Intentan tomar jugo. Forzar puertas de autos para robarlos, hasta de tendedero de ropa. Pero no muchachos, eso sirve para reventar a su wacha.

Se comienza conquistando a la dama en cuestión, en caso de ser imposible bajale lo diente de un fierrazo en la boca y llevatela en una traffic blanca

Pero no se preocupe por el método que utilice siempre van a estar disponibles para la reproducción aunque sea a la fuerza. Quizá se necesite un poco de cloroformo para calmar un poco a la muchacha en cuestión debido a los nervios de la situación y quizá a la presencia de amigos suyos.

El lugar es lo de menos, hay gente que lo puede practicar en cualquier lado. Por ejemplo yo que amo hacerlo en la cocina mientras mi señora está haciendo un pastel de papa con el picadillo con poca cebolla porque sino me desconcentro. Hay lugares que se pueden pagar, se llaman albergues transitorios o mejor conocido como telos, o donde termina tu hermana todas las noches.

Después hay que proceder a quitarse los ropajes, hasta las medias. Si no es que antes se saborearon la baba al ritmo de Leo Mattioli. Después viene la parte difícil, que se centra en algo que los hombres nunca vamos a entender y es eso que las mujeres utilizan para sujetar las bolsas de alimento de bebé, Es una especie de fuerza protectora del mal que no permite liberar su centro de poder. El hombre para llegar a su máximo nivel de plenitud y satisfacción debe hacer uso de sus cualidades de cerrajero/mago con ese candado para así dejar las pechugas en libertad.

La ley a aplicar numero uno para este momento es  “10 puntos menos para Gryffindor si la das vuelta para desprenderle el corpiño”

La ropa interior de la mujer se ve compuesta de dos piezas principales, la primera que ya la descartamos, el corpiño, y la parte principal, el bombachón. Nótese que si combinan en el momento del coito la señorita logró su cometido de levantarle a usted.

Para sacar la bombacha generalmente se utilizan las manos, pero en el caso de que no tengan brazos utilicen la mente. En su caso que tengan brazos utilicen las manos, o los dientes si tienen la mayoría. Nótese que después de retirar la bombacha se va a encontrar con la Roberta al aire y ese es el momento señoras y señores donde un Brian se hace hombre. Si es que no se desmaya o desparrama la jalea real antes del cometido.

La Roberta consta de 3 agujeros el primero, De donde salen ácidos del demonio si te portas mal, o si sos fetichista. El segundo de donde salen bebés y el tercero donde salen bebés negros.

Usted, ya desnudo, debe tomar su revienta wachas e incorporarlo al cuerpo de su doña. Se introduce con un movimiento paulatino hacia delante y hacia atrás. Movimientos de martillo hidráulico. Avance como un tren derecho a la estación. Decidido como lasherino corriendo de la yuta. Como aspa de helicóptero.

Así hasta que sienta que le vomita el gaucho de abajo.

¡Felicitaciones!

¡Congratulations!

¡Félicitations!

¡FEèLÍsIíTáSIìOònèZh!

Usted está apto para súperpoblar el planeta de yonis bailoteando de la felicidad para que salgan a preñar yennis por ahí y permitir la evolución de la raza lasherina. Con esta guía se le garantiza una vida completa de ganancias económicas asegúrese de completar correctamente el formulario que viene incluido en la misma bolsa donde viene el bebé.