Cosas que podes hacer con el prode mundial

  •  
  •  
  •  
  • 14
  •  
  •  
    14
    Shares

Un tema que se ha hecho “trending topic” en  los grupos de amigos de WhatsApp está relacionado a los desaciertos del prode. Los argentinos, envueltos en el papel que más nos gusta introducirnos, el de licenciado en todo, el de arquitecto del universo, el de jefe de los minisuper, el de Megatron Autobot Super Sayayin Nirvana, nos creíamos (además de delanteros, defensores, arqueros e hinchas) directores técnicos, entonces nos ilusionamos a más no poder como estrellas del prode mundial.

Fue así que nos descargamos la app, invitamos a todos nuestros grupos a participar y apostamos unos manguitos en cada uno, creyendo que terminado el mundial nos levantábamos una módica suma. Como siempre las gastadas iban dirigidas hacia los que más sabían… “éste conoce mucho de fulbo”, “el Miguel le pega a todos los campione’ mundiales”, “la Alejandra el mundial pasado adivinó todos los resultados este mundial se hace millonaria” y así…

Pero… entonces, sucedió lo inesperado… todo comenzó con un suceso extraño que desencadenó una seguidilla de consecuencias inusitadas. Rusia, que por primera vez en tu vida te enteraste que además de comunistas tenía jugadores de fútbol, el “Murialdo” del mundial, le clavó 5 a Arabia Saudita. Está bien… Arabia… otro dos de copas, ¡pero ayer le clavaron 3 a Egipto! Ahí los pronósticos comenzaron a venirse abajo.

Luego el empate argentino con los modelitos de Gabriel Canci… ¡Por el amor de Thor no nos puede hacer partido un paisito que tiene la misma cantidad de habitantes que Guaymallén! ¡Lo que sufrimos cada llegada de estos facheros! Solo el 1% de la población puso un empate de 1 a 1… Ni hablemos del penal, ¡ni hablemos!

El domingo terminó de arroyar cualquier chance obvia o evidente… primero el equipo del Chicharito Hernández, previo enfiestarse con chicas, excesos y fiesta descontrolada, les terminó ganando al Reich Alemán, todos bonitos, educaditos, con sus cortes simétricos y su fútbol matemático. Después “la cereza del postre”, los Suizos (que solo saben hacer queso y relojes), le metieron la ricotita a tiempo a los brazucas (el gran candidato), empatándolos 1 a 1… y ahí se fue por la borda toda chance de tener éxito con sapiencia.

¡Ayer perdió Colombia contra Japón! Si… la sangre latina, la cintura americana, la garra cafetera cayó ante la potencia asiática… potencia en todo mendo en fulbo, pero igual ¡pum! O sea… el único equipo sudamericano que ha ganado es el de Uruguay, el resto han estado “ahí”, guardándose para lo que viene y haciendo mierda a los grosos del prode.

Entonces, vamos a las cosas que podes hacer con el prode:

  • Armar un algoritmo inversamente proporcional para ver si le pegas en otros juegos de azar.
  • Dedicarte a trabajar.
  • Apostar a los caballos.
  • Jugar a la quiniela.
  • Mirar al pelotudo de Torrente.
  • Donar la plata al que más puntos lleve para no seguir angustiándote.
  • Colocar el resultado diametralmente opuesto a los que supones que tendrán.
  • Apostar por el mas malo (Chile está afuera).
  • Hacerle caso a tu mujer.

Eso si… sin lugar a dudas los que no saben NADA de fútbol van a tener grandes posibilidades.

TAGS: