Le tengo terror a los temblores

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Hola soy Pato, más conocido en este pasquín como “El Sanjualotudo”. Entré al Mendo porque muchos me dijeron que escribir era bueno para liberarse, hacer catarsis… así que bien… tengo un tema con los temblores, tengo “tremofobia”… les tengo terror… encima pienso que nombrarlos es yeta… ¿y si tiembla ahora mientras escribo?, ¿ustedes cómo la están pasando? ¿Bien? ¿No le está dando el mismo susto que a mí?  ¿¿¿Y si tiembla ahora???

Yo soy un tipo jodido, me molestan muchísimas cosas. Como la gente, por ejemplo. De hecho me di cuenta que odio a más gente de lo que pensaba. ¿Y sabes qué es lo que más me jode por ejemplo? Las reacciones de la gente ante un temblor. Decime si al menos una vez no dijiste: “¡esta temblando!”. Si, ¡ya sé! ¡Vivimos sobre el mismo piso! ¡¡¡Jodeme que solo se te mueve a vos!!! ¿Y esos que corren? ¡Madre mía niño! Conozco gente que corre, corre, corre y corre… A mi prima hubo que ir a buscarla a San Luis después de un temblor, le dio tanto miedo que tuvo que temblar allá para que vuelva corriendo a San Juan. Consejo: No corras, de verdad, tus pasos no son tan poderosos como para frenar el movimiento de la tierra. O acaso crees que la tierra te ve corriendo y dice: “¡Paren todo, paren todo! ¡Luis está corriendo!”… No.

Un temblor es como ver a tus viejos cogiendo. Sabés que son cosas que pasan, pero no queres estar al lado de la cama en ese momento. Te tiro un dato: ¿sabías que solo a los huracanes se les asigna un nombre? Eso es porque son predecibles. El nombre de quien los descubre. Los temblores no. Un temblor es tan impredecible como cuando te dicen “¡en 5 estoy lista!” Son tan impredecibles como adivinar adónde te va a caer el proyectil lácteo… en la boca, el ojo, o en el sillón.

Además de los que corren, hay otros que gritan, otros que se asustan y ponen cara de boludos y otros que corren, gritan y ponen cara de boludos a la vez. Son una súper combinación de cagones. Sin ofender, pero ya expliqué que ninguna de las opciones va a hacer que pase el temblor.

Hay varios tipos de temblores, tenes leves, moderados, y ¡¡¡DESPERTATE QUE ESTA TEMBLANDOOOO SALGAMOS CAGANDO NEEEEÑOO!!! Es como tu vieja cuando llueve: “¡¡¡La rooopaaa se me moja la ropaaaa!!!” Grito simil “¡¡¡This is Spartaaaaa!!! Después están los que son movimientos paralelos a la superficie, los que son perpendiculares, y los “¡¡¡oh my god!!!” te tiembla todo.

Los peores horarios para el temblor son los nocturnos; no hay buena visibilidad, salen todos corriendo y se chocan con puertas, paredes, entre ellos, un quilombo bárbaro. De madrugada tipo 5 o 6 estamos la mayoría durmiendo, así que tiembla y ves a los vecinos en pelotas, un embole, a menos que vivas al lado de Jessica Cirio, y no de doña María de 86 años y 106 kg… colgando. Y después de la digestión, ¿que pasa después de la digestión? Se caga, como todo ser vivo, ¿y si te agarra cagando? no es lo malo que salgas en bolas, lo malo es que salgas con un pedazo (una parte de vos) colgando a medio salir. ¿Y para evitar esto que hacemos? Wuuuuish… ¡Pa dentro! No saben lo malo que  eso para el organismo. No, tenes que cagar tranquilo. Yo prefiero después salír gritando y demás. ¡¡¡SI IGUAL VAS A CAGAR!!!

¿Viste que todos llamamos por teléfono después del temblor, por una cuestión de asegurarnos que estén todos bien? A mí me llamaron DURANTE un temblor. En el último que hubo que fue larguísimo, me llamaron diciendo: “Venite que esta temblando”. A ver, para, ya me fijo si afuera tiembla y voy. Nooooo, ¡NO SALGO A LA CALLE NI EN PEDO! ¡Es lo primero que te enseñan! ¡Árboles, cables, cloacas, etc, prefiero meterme al baño a cagar!

¿Saben lo que es el Inpres? Es el instituto nacional de prevención sísmica. En un mundo ideal esto debería ser muy sencillo, tipo “Hooolaaaa… ¿Hablo con el Inpres? No… ya sé que sos una persona, pero trabajas en el Inpres ¿no? Bien… Che ¿Cuándo viene el próximo temblor? Aaah… ¿no sabes? Bueno… Nooo… Te preguntaba porque viste lo que dicen, que cuando tiembla si pones la oreja en el piso se oye un “bramido”, ¡siempre me olvido de andar con la oreja en el suelo!” Dice que van a avisarme unos segundos antes, es lo más que se puede hacer… entonces el próximo temblor se va a llamar “Temblor Patricio”.

Igual, la peor parte se la llevan los que trabajan en el Inpres. ¿Viste lo rápido que publican los diarios online o las radios los resultados del sismo? ¿De dónde creen que lo sacan? ¡Si, del Inpres! ¿Se imaginan el tipo del Inpres sacando mediciones, viendo adonde mierda se originó, sacando el número exacto en la escala de Ritcher, mientras te están llamando 60 boludos de diferentes lugares para que les pases toda la info y tener la primicia, todos apurados y para colmo haberle tenido que avisar antes a un boludo, para que ponga la oreja en el suelo?…

– Hola…. (cagando) Si…  ¡¡DEL INPRES!!! ¡Uy la puta madre!… wuuuuish… (meter el pedazo pa’ dentro, oreja en el suelo) ¡PONELE TEMBLOR PATRICIO! ¡¡¡PONELE TEMBLOR PATRICIO!!!