¿Qué pasaría si se legaliza la poligamia en Argentina?

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El otro día estaban hablando en el grupo del Mendolotudo y al ver tantos mensajes tenía dos opciones, la primera era no leer una bosta y la segunda era preguntar de que estaban hablando. La respuesta fue cortante y simple: poligamia o poliamor.

Cuando leí esto me espanté de inmediato, aclaro que no soy un tipo conservador, me espantó el concepto de poligamia en sí. Entonces me planteé una interrogante ¿Cómo sería Argentina con poligamia? Ahora les voy a explicar por qué yo pienso que sería una masacre.

A ver, para que quede claro de una, vamos a hablar de poligamia y no de poliamor ¿Por qué digo esto? Es simple, solo hay que leer el significado de la palabra poligamia: “tipo de matrimonio en que se le permite a una persona estar casada con varios individuos al mismo tiempo”. Ya empezamos mal, imagínense casados con varias personas, sería lo más parecido a un huracán que alguien hubiera visto (vino de repente y se llevó todo).

Bueno, bien es sabido que la poligamia existe en otras culturas. Hay que ser realistas, son culturas machistas donde la mujer no tiene voz ni voto. Eso no pasa acá en Argentina ni en ningún país occidental, gracias a Dios vivimos en una sociedad igualitaria y acá discrepo con el feminismo moderno o cualquier persona que diga “nosotres”. Hoy en día en este país hemos tenido hasta presidenta mujer, esto quiere decir que el machismo ya no existe, es una vil mentira damas y caballeros.

Bueno, ahora vamos a suponer que un grupo de amigos que se juntan a mantener relaciones sexuales activamente (poliamor) decide casarse. Supongamos que el grupo está compuesto por 4 mujeres y 4 hombres. Ya ven que está difícil la cosa, acá no es que va a haber un macho o una hembra Alfa como ocurre en una manada de lobos o como pasa en las culturas musulmanas. Acá en estas relaciones todos tienen voz, voto y todos mantienen relaciones.

Ya del vamos son 4 y 4, lo que imaginamos los mal pensados (orgias) va a durar poco. En  algún momento de la relación va a empezar a tornarse aburrido y alguno de los hombres va a querer tener una relación con otro. El segundo no accede, ya tenemos el primer problema de la relación, el vago quiere tener el culo intacto y vive en la casa con alguien que se lo quiere romper. Ya empezó a pasar de rosada a naranja la alarma.

Bueno, lo mismo que pasa anteriormente empieza a desatarse con distintos miembros del matrimonio. Ya sabemos bien todos, queramos o no, que el sexo es una parte crucial de una relación y que tiene una consecuencia (si, hijos).

Imaginen el quilombo que va a tener el pibe en la escuela para explicar que tiene 4 papás y 4 mamás. Peor explicar que él es hijo de una relación que tuvo una de sus mamás con uno de sus papás, que el hermanito es fruto de la relación de la misma mamá, pero con otro papá y que la hermanita fue un accidente que tuvo la mamá número 4 con el papá número 2. El pibe y sus hermanos necesitarían psicólogo sí o sí. Aparte que alguien me explique ¿8 apellidos tendrían los pibes?

-¿Cómo te llamas nene?

-Juan Pérez Gómez Recalde Godoy Sánchez Schneider Heineken Motorola.

Ya empieza a tejerse una telaraña de eventos y cosas que empeoran la situación. Sabemos que en una relación común y corriente los hombres somos un desastre y las mujeres tratan de corregir nuestra situación. Vamos a decirlo así para que no salte la frase “como rompen las bolas”, entonces imaginemos que el  hombre número 3 deja tirado un calzoncillo en el baño y lo encuentra la mujer número 1. Pobre vago, porque la mujer 1 se lo va a contar a la 2, 3 y 4, después se van a potenciar y le van a dar con de todo. Entonces los demás hombres van a consolar a su compañero herido y se va a armar una batalla campal de idas y vueltas, la discusión matrimonial del siglo. Autos que chocan, motos que vuelan…

Otra cosa que empezaría  a agravar la situación es que cuando las mujeres no se comploten se van a sacar el cuero entre ellas y va a haber más peleas internas. Pobre la mujer número 2 cuando se le quemen los bifes, va a terminar con las orejas coloradas como huevo recién rascado.

A los 3 años arrancarían los celos y de naranja pasaría a roja la alarma. Ya empezaría a ser incontrolable la situación cuando el hombre número 3 se agarre a piñas con el 4 porque le quiso hacer la cola mientras estaba durmiendo. Peor cuando todos se enteren que el hombre 2 está teniendo una aventura con una mina que conoció en una parranda con los amigos del gimnasio. Terrible descajete.

La alarma pasa de roja a negra noche.

Entonces se pelean todos a la mierda y deciden divorciarse ¡Imaginate eso! Tienen que dividir una casa en 8 partes iguales, ver quién se queda el televisor, quién el  horno y ver cómo mierda van a hacer con los pibes ¿Una semana en cada casa o un día con cada uno? Los pobres pibes vivirían con el bolso en la mano y ya el psicólogo pasaría a ser un presupuesto primordial.

A lo que voy señoras, señores y señorxs, en este país del demonio no se podría legalizar la poligamia, si quieren tener varias parejas a la vez o tener grupos para culear como orangutanes, háganlo felices y con forro. Pero no se casen, y no pidamos poligamia por el amor de dios.

Disfruten del poliamor si quieren, pero no hay nada más lindo que ser soltero, como me gusta vivir todo el día al pedo. No trabajo y no estudio porque no quiero, ay qué lindo es ser soltero.

Bueno, nada que ver lo último. En fin no se casen, el matrimonio también es una pija.