Como engañar a Murphy

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Don Murphy está detrás nuestro todo el tiempo, no lo vemos pero está al salto ante cualquier evento en nuestras vidas para cagarnos la existencia, acá te vamos a enseñar cómo combatirlo. Hay gente que tiene mucha suerte y está libre de esta Ley pero hay otras personas que estamos meados por Murphy directamente y necesitamos de alguna solución o algo que nos pueda hacer safar al menos un día.

Cinco situaciones 5 tips para evitar a Murphy:

1- Si estas en la parada del bondi y no viene nunca el micro, la típica es que te prendas un pucho y llegue el micro, para combatir este momento lo recomendable es llevar un encendedor roto aparte del que funciona bien, sacas el pucho, te tomas tu tiempo vas sacando el cigarrillo y te pones a prenderlo con el encendedor roto (cosa de engañar a Murphy). Bancá unos segundos y vas a ver como el bondi que estabas esperando cagado e frio en la esquina va a aparecer por arte de magia.

2- Otra situación es cuando vas en auto al trabajo y llegas tarde, “todos los semáforos se ponen en rojo” y si te levantas temprano, “todos los semáforos se ponen en verde” y llegas más temprano a verle la cara e culo a tu jefe. Lo que tenes que hacer acá es levantarte estratégicamente a un horario en el cual te chupe un huevo si el semáforo esta rojo o verde, tenes que probar un par de veces hasta que encuentres el punto dulce y entres como un campeón a la hora clavada pasando por la puerta y dejando la campera colgada en la silla. Trata de evitar estar treinta minutos en el baño sentado, 15 minutos viendo las noticias antes de partir y hacé las cosas rápido pero tranquilo.

3- Muchas veces estas cargado de ansiedad por comprar algo que viste en algún local fantasma del centro que justo atiende un vago que llega a cualquier horario, si no tenes la guita y vas, te aseguro que va a estar abierto y si tenes la guita y te mata la ansiedad, seguro se quedó dormido, se le murió el vecino, había mucho tráfico, no te atiende el teléfono del local, en fin. Lo ideal es guardar sigilosamente la tarjeta de débito en la billetera sin que nadie se entere, más que nadie, Murphy, no pongas ningún efectivo en la billetera y anda al centro con la escusa de hacer otro trámite, como que no tenes guita y vas a hacer otra cosa, seguro en un 99% que el salame que atiende el local está viendo un tutorial de celular en YouTube y todo porque vos no tenes un mango, pero fuiste inteligente y tenes la de débito. Viste que está abierto, ya podes ir a sacar guita en el cajero y obtener ese producto que tanto querías.

4- Se te ocurrió ser partícipe de algún cortometraje o algo así y justo faltó el actor, vos estas al pedo ahí en el grupo y no tenes idea de nada, como faltó el vago, se te ocurre decir que vos podes hacer el aguante y ser parte del elenco por esa vez, lo que te va a pasar es que justo esa toma era en el centro y va a estar lleno pero lleno de gente y vos te vas a inundar de vergüenza, esto son esos momentos diabólicos de Murphy que tiene a jugar con tus sentimientos. Lo que tenes que hacer es básicamente no hacerte el buenito  y buena onda porque no sabes en que carajos te vas a meter y si te animaste, demostrá que tenes mansos huevos porque si no te va a volver a pasar, si la gente te ve en el centro al otro día se olvidó quien sos, tranqui.

5- Otro caso muy de mierda es la maldita computadora cuando no te funciona para nada, llamas al técnico especialista, llega a tu casa, prende la maquina y la muy hija de puta funciona perfecto y tu cara se deforma y le decís: “Pero si no prendía te lo juro por los Dioses”. Lo que tenes que hacer acá directamente no llevar a nadie a tu casa, dejarla en algún service sin ver la maquina, toda sellada en una caja y que te digan que la tenes que pasar a buscar otro día, trata de no mirar la PC desde que salís de tu casa hasta que llegas al servicio técnico de turno, todo sirve para despistar a Murphy.