A medida que pasa el tiempo uno va adquiriendo distintas experiencias de vida que llevan a saber actuar a futuro si éstas volvieran a ocurrir. Esto, claramente, puede aplicarse a cualquier aspecto de la vida e infinidad de situaciones cotidianas.

Y esto es lo que me ha pasado luego de recibir en un día, y hasta me atrevo a decir que en menos de 24 hs., al rededor de 7 llamadas del servicio telefónico Movistar ofreciéndome paquetes, los cuales no me interesaban. Ha, por cierto, en una de las tantas llamadas me enteré se hubo un aumento en la tarifa, que claro, para ese tipo de cosas no llaman y avisan.

Quiero aclarar que la 3º vez que atendí (a pesar que en la pantalla aparecía («LLAMADA PRIVADA») dejé en claro que no quería volver a recibir este tipo de aviso o «promociones» que al fin y al cabo parecen combos de conocida casa de hamburguesas, en las cuales te dicen que por un mínimo puede agrandar la cobertura de llamadas gratuitas o tonos de espera.

Entre tanto meditaba y me preguntaba… ¿Porqué siempre son callcenters de otras provincias? ¿Porqué he hablado con condobeses, riojanos, puntanos y hasta porteños? ¿Acaso un mendocino no sabe mejor la necesidad celularística de otro mendocino? …¡¡¡Haaaaa claro!!! Seguramente no son de la provincia ya que si descubro o me cruzo alguno en la calle creo que luego del grito «HEEE VO`, ¿QUE ME QUERÉ VENDER COSAS RARAS HE?, el encuentro no terminaría de la mejor forma.

Mas allá de eso, he elaborado una lista de distintas situaciones de las cuales podemos aprovechar estas llamadas (casi siempre inoportunas).

15 respuestas para llamadas de callcenters.

1 – Si preguntan por alguien (que seguramente será el titular de la línea), decir que era tu bisabuelo que lleva 50 años muerto. Después hay preguntar por el año en que estamos y exclamar varias veces: ¡El viaje en el tiempo ha funcionado!
2 – Decir que ayer falleció la persona por la que pregunta, y que te dirigías al cementerio y no tienes tiempo para estas cosas.
3 – Preguntar si hacen descuento por ser adorador de Satán y que si le interesa unirse a la secta. A continuación ponerse a hacer cánticos religiosos-satánicos.
4 – Venderles tú algo. Por ejemplo una aspiradora, una enciclopedia, etc. Preguntar por su nombre y sus datos. Seguramente le cause confusión y cuelgue. Al final hay un ejemplo auditivo.
5 – Hacerse pasar por el mayordomo, señora de la limpieza, ama de llaves, etc. Comentar que los señores de la casa no volverán hasta dentro de 6 meses y que tu no tienes poder para comprar nada.
6 – Hacerse pasar por un ladrón. Preguntar como se puede sacar la tele de plasma por las escaleras sin que se den cuenta los vecinos.
7 – Hacerse pasar por un perro. Emitir un ladrido para contestar sí, dos para no y tres para no sé/no contesto.
9 – Hacer como si hubiera llamado a una línea erótica. Preguntar por que lleva puesto ahora mismo y que le gustaría que le hicieras.
10 – Hacerse el esquizofrénico. Gritar cosas del estilo: ¡Otra vez esas voces no!, ¡Salid de mi cabeza!, etc.
11 – Hacerse pasar por el jefe de su departamento e instarle a que no vuelva a llamar más a ese número o será despedido/a. A continuación decirle que vaya inmediatamente a su despacho.
13 – Contestar en Klingon, Quenya, Sindarin, Esperanto, o en cualquier idioma inventado. Cómo no entenderán nada, colgarán.
14 – Hacerse pasar por un cura e intentar hacerle una confesión por teléfono. Se pueden usar expresiones del tipo: “hijo/a mio/a”, “oveja descarriada”, “fuego purificante”, etc.
15 – Repetir todo lo que te digan cambiando todas la vocales por la vocal i

A continuación dejo un link para que escuchen como manejarse de acuerdo al punto 3.