Cómo se viven las vísperas de navidad en EEUU

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Si si, ya sé. Los abandoné toda la semana pasada. Pero no me mientan porque sobrevivieron sin mi. La cosa es que me agarró una especie de extrañitis del tipo extraña que se me fue cuando me caí por las escaleras. Por suerte tengo un TREMENDO poto, literalmente. Amortiguó la caída y ahora tengo un lindo y gran moretón en mi cachete izquierdo.También voy a destacar que soy un héroe (no me gusta la palabra heroína), salvé mi computadora de las garras del servicio técnico y porsupus de la caída. Gracias gracias, no se emocionen y suénense los mocos.

Bueno, aprovecho una vez más el espacio para hacer terapia barata. Gratis !! Es gratis !!

En este país la Navidad SUCKS (apesta) ! O sea, espíritu Navideño las pelotas. Me tienen los dos ovarios plus útero por las rodillas. TODO absolutamente TODO es verde, rojo y de más colores de la festividad. Casas decoradas a más no poder con luces y ciervos de luces y muñecos falsos de nieve. Hace un frío de la concha de la lora y encima AHORA MISMO está nevando. Si, ya sé, “estás viviendo la Navidad Americana” Las bolas ! A mi me gusta el pollo al escabeche que hace mi mamá y los 28° C a la hora de comer. También me gusta llegar a las doce de la noche con un toque de alegría en mis venas y sabiendo el pedo MADRE que me voy a agarrar más tardecito.

Les cuento como parece que viene la mano?. Absolutamente todos los malls (léase shoppings) y todas las tiendas de lo que se les ocurran tienen alguien con un puto gorro rojo y una campana en la puerta. Por qué? Porque si hay algo que saben los americanos es jugar con la culpa. Esa persona a la cual le pagan por congelarse es la que pide dinero a “caridad” para alguna asociación cancerígena, infantil o lo que sea. Pero ojo, para mi hacen una especie de entrevista a ver quien tiene la cara de idiota más grande y quien se ve más fracasado con ese gorro y esa campana. Campana que te dan ganas de metérsela por el culo cuando intentás hablar por teléfono y fumarte un pucho a vez. Me hace acordar al que se sube al bondi vendiendo cosas para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero. Volviendo al tema, cómo no te voy a dar las monedas de un centavo que tengo en la billetera?. Sin pensarlo, son un dolor de huevos y encima limpia mis pecados, no soy tan basura como todos piensa, todavía queda un pedacito de alma brillante y viva dentro de mi cuerpo. De todas formas no señores, con las monedas de un centavo no se juega. Acá la cosa viene de a billetes de un dólar. Si, la culpa sale cara. Pero claro, yo soy Argentina y la culpa es algo que no entra en mi ser porque en vez de eso estoy llena de ego patrio y me chupa la pija pasarme 5 minutos metiendo moneditas de un centavo por la herradura de la caja de cartón forrada. Eso si y no se olviden NUNCA siempre con la sonrisa dibujada al estilo gianola … bueh, nunca TAN espantosa.

Ahora si hay algo que tengo que destacar son las rebajas en todos los productos. Se te llena de baba la boca. Todo es tan barato y necesitas todo, cualquier cosa necesitas. Quizás no sabes para que ahora, pero cuando la compres y la tengas en tu casa le buscamos un uso. Sino siempre queda bien un regalito para Navidad. Eso nos lleva a que tengo que comprar muchas cosas. Por un lado me agrada muchísimo, me gusta salir de compras en USA .. Nada de comprarlo con salir a comprar ropa al centro de Mendoza y ni pensar que hacen 8 meses hubiese salido a comprar mierda al centro de Mendoza. Odio el centro, odio la gente, no se sientan mal ustedes son la excepción a la regla, porque no los tengo que ver o no tengo que estar apretada en el mismo micro durante 40 minutos. Anyway y volviendo.  Es tan placentero usar todos los cupones que vienen por mail y todas las oportunidades que aparecen. El miércoles pasado fui a un lugar que se llama Sears y me compré un polar todo muy bonito y suavechito a tan solo 15 dólares cuando el precio original era de 60. Si si si .. 50% de ahorro en un polar. Me deprimí cuando pasé 10 minutos intentando arreglar la situación con la cajera porque si me sacaba la tarjeta de la compañía el polar me salía 1 dólar. Americanos hijos de mil putas !! Yo quería pagar solo los impuestos por este polar que estoy usando en este mismo momento !! No pude porque soy una retardada que no se acuerda de su número de Seguro Social. No importa, esta semana tengo la revancha.

También cumplí el sueño frustrado de chiquita. Usar un pijama de una sola pieza. Hay si, soy una tierna ( o una persona con un par de problemitas). Me compré un gran pijama rosado con un oso en una teta y pies. Es genial y muy abrigadito. Soy una ternurita. Ahora si, es algo que NO voy a usar el día que consiga congo. No imagino lo poco útil que puede llegar a ser para un momento momentoso.

Si los entiendo. Están desorientados como turista en Plaza Independencia. No se preocupen Conchita is back. O intenta volver de la muerte con un vinito a la derecha de la computadora, The big Bang Theory en la tele en este mismo momento y a Cleo intentando armar un rompecabezas de esos que te dan en el cumpleaños de tu amigo en el pelotero, esos que tenés que mover las piezas de plástico para los costados y para arriba hasta que formes la imagen. Gente es complicado ser yo. Sobre todo cuando están tan cagada de la cabeza. No se preocupen, no tengo solución pero al menos intento.

Me reventé el cachete izquierdo del culo. Fue muy gracioso. Caída libre para Conchis. Yo iba muy caminando por las escaleras cuando de pronto abracé mi computadora al estilo instinto materno y volé. Torcu dice que hice ruido que hizo mi cuerpo al estrolarlarme contra el suelo fue como muy grande. Apareció en las escaleras, yo cagandome de risa a más no poder, roja y con un dolor agudo en mi masa culistica y Torcuato con el teléfono en la mano intentando averiguar si llamaba a superman o a la ambulancia, los chicos mirando con caras horrorizadas la situación. Y yo con dolor de cachetes de reírme. Por suerte no fue nada grave y con eso terminó la ridiculez de la depresión.

He dicho !

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