Fui feliz hasta los 2 años y 10 meses de vida. Todo era perfecto. Vivía en el campo, tenía una casa que era un sueño (parques, pileta, juegos, muchas flores, “azúcar y muchos colores, como nacieron las Chicas Superpoderosas”, un perro al que amaba, mis padres que me llevaban el antojo en ABSOLUTAMENTE TODO), hasta que un día viene mi vieja a interrumpirme cuando me estaba sacando un moco y tuvimos la siguiente conversación:
Mamá: -Mi cielo te tenemos una hermosa noticia, ¡vas a tener un hermanito!
Yo: …
Mamá: -Un hermanito para que puedas cuidarlo, para que compartan los juguetes…
Yo: ¿Cuidarlo? ¿Tengo cara de sereno?, ¡Cuidalo voooosss que va a ser tu hijo locaaa! Y a mis juguetes no los comparto ni con mi perro, sabelo.
Noches y días en vela, rezando para que esa conversación tan fluida solo hubiera sido producto de mi imaginación.
El tiempo voló, la panza de mi vieja iba creciendo cada vez más; parecía un planeta, y yo su satélite mirándola todo el tiempo. Ahí dentro estaba ÉL, Marcio, la persona que le iba a sacar protagonismo a mi vida de Princesa Fiona (cuando era bonita, no cuando se convierte en ogro). Hasta acá venía todo “relativamente” bien….hasta que un día….NACIÓ, THE BEAST.
Ese día me pusieron un vestidito rosa, unos zapatitos acordes, dos trencitas en el pelo, que no concordaban con mi cara de ChucK Norris. No sé porque taaanto festeeejo. O sea, una vida más, una vida menos.
Mi abuela me llevó al hospital para conocerlo, llegué a la puerta de la habitación me puse de puntas de piecitos y lo vi. Era el gordo más hermoso que jamás había visto en mi vida, por eso a partir de ese momento quise desaparecerlo a cuesta de todo. No me animaba ni a arrimarme a su cuna, mi abuela me agarró de la mano y me pidió que tocara su carita. Erecté lo más que pude mi dedo índice, lo fui acercando lentamente a su rostro hasta que se lo clavé a 120 km por hora en una mejilla.
-¿Querían que lo tocara manga de vendidooss, panqueequeess? ¡Ahí está! Para colmo maricón, llora con la primer joda que le hacen, llamen a la enfermera a ver si deja de llorar por favor, de paso que me traiga un suerito con Alplax a ver si le pongo onda a la situación.
Me llevaron de vuelta a casa, con castigo y todo: “No podía tocar a mi hermano por una semana una vez que estuviera en casa”
Jajajajaja. Ilusos, eso no fue un castigo, fue el mismísimo paraíso, con Adán, Eva y el fruto prohibido antes de que lo mordieran los boludos.
Esa misma noche a las 23:30 hs. le dan el alta a mi vieja y llegó el estorbo por primera vez a casa. ¿Saben lo que pasó cuando lo vi en nuestro terreno? Me dio mi primer ataque de asma, mi viejo tuvo que salir cagando conmigo al hospital. -¿Me ibas a quitar protagonismo? Lo dudo fiera. Mi papá estaba mirándome A MÍ como me estaba poniendo morada por la falta de aire, mientras vos estabas chupando una teta caída. Curty 1- Marcio 0
Esto recién empezaba, me dieron el alta y ahí fue cuando empecé a idear mi primer homicidio agravado por el vínculo; comencé con algo simple: Asfixia con mi almohadón de Jhon Lennon, que placer aplastarle su cara para que dejara de respirar, ¿el problema?, el problema fue el siguiente: se despertó mi papá y casi lo tengo que llevar yo esta vez al hospital. No contenta con esto, al día siguiente no me iba a dar por vencida, abrí las 4 hornallas de la cocina, salí afuera y lo encerré mientras lo miraba por la hendidura de la puerta. Pero tenía una cabecita tan inmadura a esa edad que me olvidé de cerrar todas las ventanas de casa, el gas llegaba a Santa Rosa creo. El flaco no se moriiiiiaaa, ¿entiendeennn?
Se lo quise vender a un amigo de mi viejo, no lo quiso; se lo quise regalar, no lo quiso; le pedí a Los Reyes Magos el libro “Como asesinar a un niño recién nacido así vuelvo a ser la reina de casa”, me lo trajeron, pero no sabía leer; en el culo me lo metí al libro. DOLOR.
Lo tiré un día a la pileta sin salvavidas, ni bracitos con forma de patitos, flotó el hijo de puta, era un T-1000, el actor Robert Patrick en Terminator 2, otra explicación no encontraba.
Desistí con mi idea de su muerte porque ya notaba que mi familia me miraba un poco mal.
Un día nos cambiamos de casa a un barrio inundado de paz (en donde vivimos actualmente), extrañaba tanto mi otra casa que me dio depresión exógena, me sentía sola, mi hermano un poquito más crecido (ya sabía caminar) al ver mi debilidad aprovechó e hizo que cambiaran los roles: por tener pie plano mi viejo tuvo que comprarle zapatos con PUNTA DE HIERRO. Creo que casi me cambian el nombre por “La chica de los hematomas en the body”. Me re cagaba a patadas, no importaba el lugar, el momento, quien estuviera presente, nada. Ya no me quedaban fuerzas para luchar por ser hija única.
Un día mi vieja se va a comprar 2 pepinos fálicos al verdulero y me dijo: -Cuidalo por favor que ya vengo. (Se fue).
Mis ojos empezaron a brillar, lo miré, abrí la puerta de casa y le dije: – Andate y se feliz, ya no te necesitamos, están regalando caramelos Media Hora en la otra cuadra.
Salió con su chupete, un pullover amarillo y un casco de su bici con rueditas. Agarré a mi bebota Mercedes (era un poco pelada porque le cortaba el pelo así le crecía más sano después (?), Mónica Gutierrez parecían todas mis muñecas) y me acosté en mi silloncito rosa feliz y exhausta, 2 años intentando desaparecer al niño deforme no fue poco.
De repente siento un grito en la calle:- ¿De quién es este niñooooo?
Era el mal cogido del cartero que lo había visto solo por la calle. Si hubiera tenido en ese momento una bazuca le volaba la cabeza a los dos juntos, pero mi motricidad fina a esa edad era medio torpe como para tener buena puntería.
¡Qué leche la mía! ¿AH? Mi mamá volvía de la verdulería y vio desde lejos un punto amarillo con un chupete y dos orejas gigantes. No tengo ganas de contares el escándalo que se armó porque me voy a hiperventilar y me va a dar un ataque de pánico.
Hice una introspección y al tener tantos actos fallidos en cuanto a este intento de homicidio caí en la cuenta de que mi hermano no era el culpable de todo…..eran mis viejos, por no haberse cuidado cuando mi papá le metió el semillón a mi vieja en su cueva. Con el bodoque ideamos un plan para vengarnos de ellos: Estábamos en la casa de mi madrina (su morada es un departamento; tercer piso), hice que mi hermano se metiera en un placard y llamé a mi mamá: – Mamáaaaaaaaa, Marcio se tiró por la ventanaaa. Terminé internada con fractura de clavícula y con 2 clavos en las piernas de la paliza que me dieron. Él ileso como siempre.
A medida que fuimos creciendo nuestras diferencias disminuyeron, ya no me cagaba a patadas, ni me escupía al frente de todos, ni me bajaba la falda en el recreo en plena primaria, ni me mojaba los cartuchos del Family Game del Tetris. Porque gracias a todos mis intentos de homicidio desarrolló conductas un poco autistas, ahora él con 23 años:
- Si suena el teléfono fijo de casa, no lo atiende: – Esa llamada no es para mí, y si algún pelotudo me quiere llamar que lo haga a mi celular. (-Ojalá nunca se esté muriendo la mami, ¿¿sabes?? – Que me llame al celular)
- Si le preguntas algo y no tiene ganas de hablarte, no te contesta y parece que con la mirada te dice: .- Intento de asesina hija de mil putas ¿qué te hace pensar que te voy a responder esa pregunta tan chota?
- El otro día le dije, como cuando era chica: -«A que no te animás a traerme un vaso de Coca en menos de 10 segundos». Fue en menos de 10 segundos, pero no me lo trajo al vaso, me lo tiró desde dos metros de distancia y se me incrustó en el fémur.
- Mi vieja lo pelea. Cito: -“¡Te hacés el agnóstico porque pensás que es copado. Ojalá Dios te tenga en la misericordia y te salve!”. Él permanece inmutable, como los genocidas estadounidenses que te aparecen de la nada en una escuela y matan a decenas de personas.
- Se va de vacaciones a Pinamar solo, vuelve y se va a Europa. ¿Yo? …yo ayer estrené un par de soquetes con mis ojotas hawaianas que se mueeeereen, una tortuga ninja parezco. Donatello.
- Todos estos acontecimientos me hicieron pensar en el mandamiento de «Honrarás a tu Padre y Madre,» me animaría a agregar el mandamiento que nos enseñará cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas:
- «No matarás.»
- Actualmente Marcio cuando está de buen humor es capaz de hacerme reír tanto que podría fracturarme la mandíbula, hacerme caer los dientes incisivos y tragarme la lengua (pará vos Linda Blair, que te haces la fea en el Exorcista, te parto el culo con mi cara)
- Después de toda una vida en terapia mi psicóloga me dijo que me empezara a ponerme objetivos puntuales con respecto a él así nos podemos llevar cada vez mejor, ya pensé en el objetivo de febrero: comer guacamole. Comí hoy así que ya no tengo más nada que hacer. Será que ya nos acostumbramos a llevarnos como nos llevamos, por eso no sigo muy al pie de la letra los objetivos terapéuticos que se me imponen.
Ahora somos mayores, diferentes uno del otro. Tan distintos. Tan parecidos.
Hoy lo miro y me hace infinita. Él es el único medio que necesito para tocar las nubes y si no hubiera nacido lo oiría cada noche susurrándome al oído como un ángel. Te quiero con toda mi vida hermano.
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casi lloro al final de la nota.
Hágalo! que mejor catarsis! 😉
Ahhhh por favor!!! Me alegraste el día de mierda que tengo Curty!!! Como me he reído!!! Me he visto reflejada en cada una de tus palabras, cada cosa que le hiciste a tu hermano, yo le hice a la mía, que decidió cargarme la vida a la edad de cuatro años. Y cuando empezó a tener uso razón, decidió vengar cada uno de mis intentos de homicidio… Decirle Chucky es desprestigiar al muñeco maldito, hizo lo que quiso conmigo: «o haces lo que te digo o le digo a la mami que me pegaste» y la muy forra se daba la cabeza contra la pared… Imagínate a quien le creían… Nunca supe poner cara de bambi cuando le matan la madre… Ella sí. Mis tragedias se terminaron, el día que, paseando por el parque (9 años yo, 5 ella) me pregunto que había dentro de esas estatuas (los caballitos de Marli) y tuve la genial idea: dentro de las estatuas meten a la gente que se porta mal, seguí haciéndome maldades y ahí adentro vas a terminar. Palabras santas, las cuentas quedaron saldadas.
Que triste hubiera sido mi vida si esa yegua no hubiera nacido!
Sos una fuckung yegua como yo, GROSA. Gracias!
Jajaja! Sos mi gurú Curty!!!
Sos yegua eee!!!!! vos tambien vengaste cada cosa que hice!! te acordas cuando me tiraste el ladrillo en la cabeza!!todavia tengo la marca!!! pero claro ella se acuerda de las maldades que yo le hice!!pero yo te queria en secreto y te queria mucho!pero vos no me querias a mi y me lo demostrabas…yo me la tenia que desquitar…cortandote el pantalon nuevo, rompiendo un florero y echarte la culpa a vos, romper mi propio cuadro y tambien echarte la culpa a vos..en fin una serie de maldades que hoy por hoy me arrepiento de no haberte dado los abrazos y besos que te merecias a ver si te hablandaba un poco el corazon..todos esos beso que no te he podido dar en estos años!!te quiero hermanis y le agradesco a Dios haberme puesto en tu camino jaja!!
Oh, Deos meeeo!!! Quiero chuparte las neuronas (ya te lo había dicho antes). Cómo puede existir un ser tan ezpezial en este mundooo!!
Leí el avant premiere, la volví a leer ahora y sigo tentadaaaa!!!
Te amo porque haces que me olvide del dolor de muela! <3
jajajaj como TE AMO ASIIII DE MUCHO. Sacate esa muela con una tenaza o lo hago cdo te vea. Adoroo
todos en algun mopmento odiamos a nuestros hermanos menores y pensamos que lindo serian que desaparecieran del mundo!!!
yo dos veces logro mi objetivo una ves casi la tiro desde el altillo que hay en mi casa era un accidente cuasi perfecto! pero sus angelitos de la guardia la salvaron!
otra ves casi le estrujo el cogote contra la pared!
y una ves hasta casi lo hace ella sola ahorrandome el trabajo a mi, se tiro mi tobogan, el que me habian regalados una ves los reyes magos, atandose una soga en el cuello que tenia la otra punta en la parte de arriba del tobogan, pero la soga sedio despues de un par de segundos ni para suicidarse era buena….
mi hna, al igual que la de vero, tambien me emenazaba con decirle cosas que yo hacia o decia a mi mama!…solo que hoy en dia, con sus 19 años y su bb en la mano lo sigue haciendo!
pero la verdad que cuando esta de buenas es lo mejor que tengo en la vida, no apoyamos, nos aconsejamos, no complotamos y hasta nos defendemos y la ver amo con toda mi alma y no se que haria sin ella
me encanto la nota! me trajo muchos recuerdos!!!
Otra sheeeguuuaaa, menos mal que ningun homicidio se consumó. Gracias amor.
esta nota me produjo un poco de todo, desde risa hasta casi una lagrimita… sos una grosa Curtyyyyyyy!!!!
Me fascina que A MI las notas me provoquen eso, un poco «de todo», me alegro Dr. que le haya bbbustado. Corazones para ud.
Ídola, grosa, Maradona de la escritura! Me encantó! Me hizo acordar a cuando mi hermano me destrozaba cada colección de autitos o de cualquier cosa que tenía y yo solamente lo podía mirar con mis ojitos de peque…porque si le tocaba un pelo por las barbaridades y los actos terribles que había cometido mis viejos se me venían al humo cual bombero a un incendio en casita de hogar para ancianos….
Me reí mucho, muchas gracias!
Que bien me hace sentir que no he sido la única hermana pija. Gracias sebaaa 🙂
De nada Cur! ja me pone re contento poder comentar las notas por acá amiga de fcbk! 🙂
Divinaaaaa!!! q final de opera x diosssssss
me trae tantos recuerdos de infancia, somos 4 hermanos con 6 años de diferencia y las «guerras» q tenia con la mas chica eran GUERRAS!!! hoy en dia es con la q mejor me llevo…, snif!
Gusheee, todos los que tenemos la suerte de tener hermanos hemos pasado por algo similar. salud amigo!
Los mismisimos sentimientos que tengo con el pelotudo que duerme en la pieza de al lado. Mismísimos. Solo que yo lo traté de matar tentándolo con juegos antes…era más divertido y menos doloso (?)
Genia
Gracias muñecota, te veo el finde 🙂
sos lo más loca! un par de cosas parecidas hice yo con mi sobrino, a los 3 años me sacó del trono el maldito bastardo (? me parece que voy a empezar a ir al psicologo, no puede ser que todavia tenga esos sueños en que se muere y viene un pony y pasamos por un arcoiris.
a la mierrrrdaaaaa! hágase ver jajaja besoss!!
Me encantó!!
😀
Sos grossaa perrita!!!! me encantooo!!!!
bella!!!! bajemé de peso por favoorr! ?
Q dulce la nota y vos!!!
A mí m pasó al revés, soy la menor d 3 hnos, cdo nací, se les vino la noche…como a vos. O sea, fui víctima d todo tipo d intentos d asesinato. M tiraron una vez del auto andando, jamás m dejaban ir sentada en la ventanilla…etc.Para colmo d males, ellos, y mis padre, son d piel blanca, rrrrubios y d ojos celestes, y yo q vengo al mundo con ojos oscuros y negrita, d una, no m llamaban por mi nombre jamás,»chupetín d alquitrán» m decían, y q era hija del panadero, o sodero,adoptadaa… cualquiera…
Hasta q una vez fuimos d chicos por primera vez d vacaciones a la playa, ellos se calcinaron, tuvieron quemaduras grado 3, no puidieron volver a la playa, y yo volví con un bronceado caribe..
M mató el final!!!
Besosssss
jAJAJAJA MI VIDAAA, UD VA A SER HERMOSA SIEMPRE, Y AGUANTE SER «CHUPETÍN DE ALQUITRÁN», UD LO SABE. TE QUIERO MAAA, BESOOO
LA VERDAD MUY BUENA TU CABEZA PARA ESCRIBIR !!! ENVIDIA Y DE LA SANA IGUAL ALGUN TE ESCUCHARE DE FRENTE CUANDO PAGUES TUS DEUDAS!!! MEDIA CERVEZA CALIENTE Y A REGAR MALBONES CON ACIDO!!
jajajaj como te quiero, ta muy caliente el vaso
Cuando me enteré que estaba por nacer mi hermano, yo teniendo casi cinco años, empecé a robar comida, principalmente frutas y verduras, del super vea de la cuarta sección cuando iba con mi mamá. Me agarraron a la segunda vez. Bueno, el tema es que creía que no me iban a dar más de comer.
Guardaba las cosas en una cómoda que tenía en mi pieza. Un día, al poco tiempo, mi mamá sentía un olor extraño, claro, las cosas se estaban pudriendo en el cajón, y me preguntó por qué hacía eso, y yo, que en esa edad era re tierno y re bonito, si vieran mis fotos se mueren, y no del espanto como les pasaría ahora, le respondí: Porque cuando nazca mi hermano no me van a dar más de comer.
Bueno, creo que a partir de ahí empecé a ser previsor en la vida, como que nunca superé ese trauma, además de mis medio genes turcos. O sea, hago aprovisionamiento de alimentos (no perecederos esta vez, aprendí algo), aunque no al extremo de Preppers.
Nunca me llevé muy bien que digamos con mi hermano, y al día de hoy sigue siendo así. No me jode ni me molesta, creo que a él tampoco.
Ya tooodos sabiamos que tenés problemitas. Eso es lo importante, que tengas la ralación que tengas con alguien no joda. Dejá de esconder comida y emborrachas al perro de tu vecino.
De lo último, estoy trastornado pero tampoco gravemente como para hacer algo así.
curty!!! Sos una maldita genia!!! Me sentí identificada con tú nota… las cosas que le hice al maldito cuando nació!!! Y como decís al final lo amo…
Me alegro mucho mi amooorr que te haya gustadoo! No seriamos nada sin esos malditos.
Me emocione al final…dos hermanos que me robaban las muñecas y me discriminaban en el futbol…pero que si alguien me toca lo matan…qué embole hubiese sido todo sin esos dos que en lugar de cerebro tienen aire…pelear con ellos no tiene precio…
sabias, muuuy sabias palabras Nury