Llegó el bendito día lunes. Todos odiamos el día lunes por costumbre, pero a este había que sumarle que mis vacaciones aburridas y sola continuaban su rumbo. Levantarse a las 14, desayunar café y cigarrillos, sentarte a mirar por la ventana, ¿qué tenia de nuevo este día? Sí, más personas que salen de vacaciones. Mi vecina de enfrente con su bello marido y sus dos bestias de niños. Había que ser abogada o psicóloga en la vida. Pero, ¿qué ven mis ojos? Ah, ¿él no se iba?, ¿se iría ella sola con esos monstruos sola?, ¿él no se va?, ¡Él no se va! Y ¿por qué tanto alboroto? si, o sea, es tu vecino, el marido de la de enfrente, esa forra con tetas caídas y una voz de pito infernal que todos los días a las 21 grita «llegá a la hora que quieras, total a los pendejos los tuve sola». Si tuviese un marido así, nunca le gritaría, le cocinaría todos los días manjares, iría al gimnasio, a la cama solar, a la peluquería, todo para ser una diosa y… ¡bue! Seguimos con la pelotudez. Lo veo despedirse y meterse a su casa.
Me siento a ver tele. Como era de esperarse, nada para ver, hasta los productores estaban de vacaciones y solo se limitaban a dejar grabaciones con novelas de hace 7 años y los Simpson. Me da gula gracias a mi amigo el aburrimiento y decido ir al súper de la esquina a buscar algo para comer. Me pongo los shorts de jean, la musculosa negra, las ojotitas, me hago una cola en el pelo y salgo. Llego al súper, agarro un canastito (mucho no voy a llevar, vivo sola) y empiezo: yogur ser, casancrem light, leche descremada, galletas de salvado, mermelada dietética, danet, dulce de leche, hamburguesas, helado (bendito es para las películas románticas). La mezcla es para cuidarme cuando estoy de humor y para matarme cuando estoy depre.
En la góndola de los snacks, buscando como estúpida los benditos palitos sabor queso, siento un perfume que me desconcierta. Pienso: ¡oh my fucking god! ¿Quién esta buscando ser atacado ya mismo? Cuando giro la vista a mi derecha, estaba ahí, tan inmaculado, con una chomba rosa «lacoste», una bermuda color crema, su peinado despeinado, ojotas blancas y ese perfume con feromonas propias que me estaban volviendo loca.
– Hola vecina.
– (Me quería morir, estaba totalmente colorada, babeada, despeinada, desarreglada y con ganas de darme un tiro en el medio de la frente, ¡me estaba viendo así!) Hola, ¿cómo va, qué andas haciendo acá? (pregunta estúpida, ¿comprando será?)
– Jaja (sonrisa para marcar mi pregunta estúpida), vine a comprar algo de provisiones. Laura se fue con mi cuñada y mis hijos a la costa unos días y yo me tuve que quedar porque me quedaron un par de cosas por hacer y no puedo postergarlas.
– Ahaaa… ¡oh! ¡qué embole! ¡Yo estoy igual, solo que no tengo absolutamente nada para hacer y me estoy pegando unos emboles de dios!
– Mirá vos, podríamos compartir aburrimientos entonces, por ahí podrías ir un día a casa o yo a la tuya y cenar algo, quizás ver unas pelis también, digo, si te parece.
– (¡¡Yo no lo podía creer!! El rico del marido de la forra de enfrente me estaba proponiendo cenar, a la luz de las velas, con un buen vino, para después ver películas en un sillón abrazados, y… ¡Pará con tu mambo Victoria! Fue una invitación simple y normal, tomala como tal). ¡Dale, me re pinta!
– Bueno, después quedamos para algún día. Te dejo así sigo haciendo las compras. Nos vemos.
– Dale, dale…
Pasaron 3 días después de eso… se acercaba el bendito fin de semana y yo seguía sin nada que hacer. Como me arrepentí de no escuchar a mi vieja cuando me decía: juntá plata, juntá plata… Ahora estaría en Mar del Plata con mis únicas tres amigas, tostándome el culo al sol y haciéndome exfoliaciones con arena, o lo que sea. Pero había que pagar muchas cuentas, y hubo mucha joda que no se pudo despreciar en el año. Pensé: este flaco me chamuyó como las mejores, yo caí como una tonta. El loco está casado, ni en pedo me iba a invitar a cenar a su casa, menos en este barrio de mierda donde nadie tiene una vida, por ende se dedican a vivir la tuya. Sentada al pedo, me acordé del doctor amor. ¿Y si lo llamo para molestarlo? O al menos para que se conecte y volvamos a tener un ratito de esos. Bueno, le mando un mensaje de texto.
– Hola, soy la chica de tus fantasías, ¿qué estas haciendo ahora?
– Jajaja Hola, sabía que ibas a escribirme. Estoy en casa, solo, pensando que voy a cenar esta noche, y pensando si te gustaría acompañarme.
– Pero, no te he visto jamás en mi vida, no se nada de vos, no me animo a ir.., perdón si parezco chiquilina.
– No, no pareces eso. Hagamos así, si queres nos juntamos en un café, el que quieras, y si pegamos onda vamos a cenar, ¿te parece?
– Mmmm, puede ser. Dale… Hay un café cerca de mi casa, nos vemos ahí a las 19. (Le mando la dirección).
– Ok, no te arregles mucho. Algún día las mujeres entenderán que son más hermosas al natural.
– Jajaja ok.
¡Jajaj! ¡¿A que no?! Vestidos, jeans, blusas, remeras, escotes, sin mangas… ¡qué me pongo! Crisis. Me terminé poniendo una remera blanca con encaje atrás, unos jeans que me apretaban hasta el apellido y unas chatitas simples, pero bonitas. Me planché el pelo, me delineé los ojos por debajo, me pinté las pestañas y ya estaba. No había más para hacer. No había más ropa. No había más plata.
Llego al bar, puntual, entro y.., ¡sorpresa! ¿Qué hacía mi vecino ahí?
– ¡Ey! Otra vez vos,..
– Bueno, por lo que puedo ver, parece que estaba esperándote a vos
– ¿A mí? (Qué habla este loco lindo)
– Por cómo estás arreglada, y teniendo en cuenta que es exactamente lo que pedí, debes ser vos
– Jajaja, no se a que te referís.
– Veamos, vos viniste acá a encontrarte con el «doctor amor» a las 19, ¿no?
– (Silencio de entierro y cara de pocker de mi parte) Sssssi…..
– Bueno, aquí estoy. Doctor Suarez, Doctor amor para vos.
– ¡Ay no, me quiero matar! ¡Me muero de vergüenza!
– No veo por qué. Bueno, considerando que ya nos conocemos, podemos obviar la parte del café e ir a prepara la cena
– Jajaja dale, vamos a mi casa.
Llegamos, estoy por abrir la puerta y me agarra por la cintura. Yo temblaba como testigo falso.
– Así imaginé tu espalda (me susurra al oído)
Entré derecho al desayunador, a dejar las cosas y cuando volteo lo tenía a solo 3 pasos mío. Me mira a los ojos.
– No pude dejar de pensar en lo que hablamos el otro día.
– Y yo no entiendo por qué me dijiste que eras separado y resulta que sos el marido de la f… de la de enfrente.
– Si te decía que era casado, ese momento que pasaste no lo hubieses podido pasar
– No con vos.
– No con nadie… ¿Por qué estás tan tensa? Si querés te hago unos masajes.
Y diciendo eso me puso de espaldas a él apoyando mi cintura contra el desayunador y su pelvis contra mi culo. Comenzo a hacerme masajes por los hombros y me dice: «de acá puedo ver perfectamente lo que el otro día estaba sin sostén».
– ¿Y te gusta?
Termino de decirle eso y aprieta más su pelvis contra mí y responde: ¿a vos te gusta lo que estás sintiendo?
Giro y poniéndome muy cerca le digo: «quisiera sentirlo más, pero vos ya hiciste todo el trabajo el otro día, ahora me toca a mí».
Se hizo para atrás y me dijo: «soy todo tuyo»
Lo agarré del cuello y empecé a besarlo, mientras lo llevaba hacia el sillón de dos cuerpos que tengo en mi pequeño living. Lo senté, me senté sobre él y empecé a besarle el cuello, a la par de que le pasaba la punta de mi lengua haciendo líneas. Le desprendía la camisa despacio, mientras seguía con mi lengua juguetona por su pecho. Me salgo de arriba de él, me arrodillo en el piso y lo miro a los ojos mientras le sigo desabrochando la camisa. Él me mira y hace una sonrisa pícara y me dice: siempre te imaginé así, es una linda casualidad que hayas sido vos la que estaba esperando en el bar.
– Vos no te das una idea de lo que puedo hacer. (Diciendo esto, desabroche su pantalón y dejé salir lo que estaba pidiendo a gritos ser liberado).
Nuevamente lo miro y pongo mi boca en ese soldado, firme, caliente, seco y listo para ser humedecido. Él respiraba agitado. Me tocaba la cabeza, me acomodaba el pelo. Yo con la otra mano me desabrocho mi pantalón y comienzo a tocarme, a prepararme. En un momento me agarra del pelo, me saca de mi trámite y me dice: no puedo más, necesito que vuelvas a donde empezaste. Así que me paro frente a él, me bajo el pantalón junto con un culotte color rojo y me subo encima.
– Cómo me calienta el color rojo nena..,
– Cómo me calentás vos.
Me tomó de la cintura de nuevo y con sus manos acompañó mis movimientos pélvicos. Su boca quedaba justo a la altura de mis pechos, por lo que con mi ayuda los ponía en su boca. Estábamos demasiado calientes. Yo gemía como una loba en celo, y él respiraba muy fuerte, lo que me calentaba más y más. Estaba a punto caramelo, cuando me agarró del pelo nuevamente y me dijo al oído: «quiero escucharte terminar como nunca en tu vida terminaste», y me agarró con la otra mano por la espalda y me apretó contra él y di el gemido más grande que haya dado jamás.
Me recosté sobre su hombro y me dice: espero que te haya dado mucha hambre, porque yo estoy que me muero.
Nos levantamos, me fui a duchar, mientras él se quedó preparando… hamburguesas.
Cuando terminamos de cenar, vimos la famosa peli de la que habíamos hablado y se fue como a las 4 de la mañana, diciendo: «todavía me falta conocer ese famoso camisón con breteles finos, negro y con puntillas en los bordes».
También podes leer:
Cuando la imaginación se vuelve mi mejor realidad: sorpresas en la web
El año pasado escribíamos:
La verdadera historia de la relación alienígenas-mendoza
ha bueno!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! la baba ha estropeado mi teclado…………………..
Bueno, menos mal que fue la baba..
he tratado de ser sutil…
además, si fuese de otra manera, tendrìa que haber subido fotos!!!!!!!!!!
además, si fuese otro humor líquido, tendría que haber subido fotos!!!!!!!!
Que calientapijas importante.
Jajajaja bueno, es una forma de decir que te gustó
Si, de una forma perturbadora, me gustó.
¿Por qué perturbadora? Igual me halaga
bueno, bien. deci que lo publicaron a las diez de la mña.
linda vuelta de tuerca a la literatura del mendolotudo.
Eso es bueno o malo?
voto por bueno
opaaa lograste erectarme!!!!!
Igual que más arriba, eso es señal de que te gustó 😉
assfkhskfsdfjlsaknd,asnddjsa fjdsrapreasasdmsafljapa
De nada jajajajaja
me encantan estos relatos pseudoeroticos…betty me alegraste la tarde de laburo! espero por mas..
Gracias! Y espere porque cada vez son mejores
No puedo decir nada porque mi mujer me hizo bosta el otro día por un comentario que dejé en otra nota muy parecido al que quiero hacer ahora… 😀
Lo dejo a su imaginación. No creo que le pifie porque no es muy distinto a los ya hechos en esta nota.
Jajajajaja mal por ella por reprimirlo! Bien por usted por hacerle caso.. Y no lo deje a mi imaginación.. ya sabe como terminan jajaja
A la pipetuá !! Que historia, Dios Santo !!
Igual, me bajó un poco la termperatura que fuera casado… No me gustó. Prefería al divorciado del chat. Es que me da mucha bronca cuando el casado se enrosca y deja de lado su historia familiar y mme ponen como loca las minitas solteras que los buscan.
En fin, enrosques míos…
No puedo negar de que llega a prender fuego la pantalla de la computadora.
Saludos Betty !
Y la próxima, buscate un soltero… al fin y al cabo, para lo que los querés, sirven igual y tienen menos problemas y enrosques.
L*S
Jajajajaja me suele pasar lo mismo, pero hay oportunidades que no se pueden dejar pasar..
Gracias por leerme Littlestar =)
Ay que idiota !! Cuantas veces escribi la palabra «enrosque» y sus derivados ?? eso me pasa por no leer el comentario antes de validarlo… jajaja !!
Eso pasa por ENROSCADA LS
«Me recosté sobre su hombro y me dice: espero que te haya dado mucha hambre, porque yo estoy que me muero.»
Eso me recuerda a algo que leí una vez acá, no recuerdo en que nota, pero decía que la mujer perfecta se convierte en una grande de mozarella después del coito! jajajja
Muy bueno el relato…
Yo a esa frase la leí en un libro de De La Puente, una genialidad.
El Chori Peña es el dueño de la razon
Roberto Petinatto (el gato de Verdaguer)
Jajajaja que grande usted Don!!! chas gracias
Fue en una nota de Fernet Basualdo «lo que las mujeres preguntan»
Te amo por acordarte
Para que te lo veas nomas!
ahhh la mierda!… Pedazo de relato Betty!! Calentito como pipa quedé!! jaja
Gracias Camaron!
La verdad me deja sin palabras Betty, bueno Victoria.. 😉
Jajajaja Victoria es una loquita linda..
Wowwww, con que metiendote con mi marido?? jajajajaja
buena historia betty, la verdad que esperaba la segunda parte hace rato…
segui publicando mas, mendolotudo se esta poniendo interesante 😉
Ahhh vos sos la de las tetas caídas? jajajaja Gracias vecinita
Faltó algún bofetón, o untada en aceite, o baño en pareja.Medio palo y a la bolsa.
O a lo mejor tengo que aflojarle a las pelis de una sola x.
primera vez que coincido con ud..psudocomentarista…falta violenciaaa!!!……igual me re calentó el relato……ya vengo..voy al baño..
jajajajaja cómo me hizo reir Zippo! Paciencia, que aún estoy tanteando el terreno..
me encantan las historias calientes! pero debo decir que me identifico con la vecina forra! yo tengo las tetas caídas y no me dan ganas de ir al gimnasio y no por eso voy a permitir que mi marido se coja a la vecina de enfrente!
Además, con una remera lacoste rosada, el doctor amor, aparte de un grasa total, es un metrosexual consumado! tené cuidado, betty, con este forro…primero se la pone a la mujer, y después te la va a poner a vos! buscáte otro!
Te lo digo yo, que tengo dos años menos que el helado de chocolate y mas sabe el diablo por viejo que por diablo!
Nancy B.
No bonita, te corrijo, se la puso a Victoria, no a Betty. Ya contaré alguna experiencia real mía, mientras hago como Arjona, escucho historias y las cuento.
Coincido con ud Nancy B. … y pienso que el grasa del Doctor Amor es un viejo verde, otrora pendejo lindo pero baqueteado, que tiene a su mujer en casa (es ella la que le limpia y le tiene a los pibes bien cuidados, la que se lo banca de mal humor y la que él eligió para ser la madre de sus hijos) y a su puta (gratis) enfrente. Y lo peor, es que los amantes nunca dejan de ser eso.
Yo tengo 4 años menos que el helado de chocolate y la experiencia me demuestra que en las malas costumbres se reconoce a la mala gente. 🙁
Chichis! Es sólo una historia…! Si todas fueran de parejas correspondidas, sería muy monótono! 😉
me gusta vicky no es la linda calienta pij… es una mina de armas tomar o chupar, sale al frente y pone o se la,…. betty sorprendeme y que no sea la amante del doc que nunca deja a su jermu.
Jajajaja hasta ahí nomás sé por ahora la historia, en cuanto me la cruce nuevamente le pregunto cómo sigue todo con el doc.. Pero es buena mina (además de gauchita), asi que..
muy bueno ! , de repente me encontré con algo que no podía dejar de leer , muy buena forma de contarlo , quizás medio rápido el final , pero muy bueno , intenso !
Si es corto es rápido, si es largo les da fiaca… Me gusta contar más pero al final no los leen :/
en realidad es lo primero que leo tuyo o de mendolotudo en general… , posta
Le aconsejo que nos siga porque como dice un fiel lector del Mendo… NO TIENE DESPERDICIO!!!
Bienvenido!
Ufff qué mal negocio entrarle al viejo de enfrente! Me imagino los vecinos, haciéndose un festín, y me imagino a ella espiando por la ventana y comiendo dulce de leche directo del pote mientras ve cómo el doctor amor mete jovencitas por la ventana cada vez que su mujer sale…
Jajajajaja viejo no, tiene 32 pirulines!
encima 32 pirulos!
Encima 32 pirulos! Q linda edad!!
Pero seguro que se enteraron los vecinos, si dio el gemido mas grande que haya dado jamás, jaja me encantó
Aunque fuera calladita, los vecinos lo saben TODO! Gracias Groucho! 😉
Me juego las tetas q mas de una estuvo con un casado, novio o cónyuge de una minita con gomas caídas y encima con hijos..
Que use remeras de lacoste rosas y cuanto color femenino les parezca..no es de grasa ni metrosexual…
Limitense a dejar volar la imaginación.. y si están viviendo una historia así… YF polvito y a dormir cada una a su casa!!
Que tanto alboroto x un cuentito!!
Me agrado mucho la nota Betty! No pude comentar antes xq me andaba medio mal la pagina…
Jajajajaja bien Pituca!! Al fin una que entiende que es «solo un cuentito»
Gracias por leerme!
Me aburro con las que comentan criticando la historia…tal como dijo pituca, es un HISTORIA, se enroscan al pedo y no dejan a uno volar su imaginacion, cada uno con sus gustos. Dejense de joder con las criticas!!
Betty, sos una grosa!!
ATTE: LA VECINA DE TETAS CAIDAS! 😉
JAJAJAJAJAJAJAJA QUÉ GRANDE LA VECINA!!
jajajaja lo se betty, cuando quieras….mi marido esta disponible cuak!
Aaaaa ! Que pasa después ?? Por dios, odio la esperaaa
Estimada Olivia, veremos si se puede publicar lo que sigue… Gracias por leerme!
Wow.. Pero que buen relato.. Hacía bastante no leía algo como esto..
Iván!
Gracias Iván!
JAJAJAJAJA QLIADO NO TE BASTA CON VISITAR PORINGA A VOS NO ? leo todos los dias esto y el unico comentario lo tenes en esta nota jajajaja.
tanto para tan poco????no es el dr. amor!!! es el dr.poco!!!!! una loba asi merece mucho mas!!!!!!pero me gusto!espero maaasss miss betty
Querido! No espere tanto y vaya para las posteriores a esta!!! Y encuentreme todos los lunes, a la misma hora… y por el mismo canal! 😉
Estaba esperando el momento que entrara la esposa y se prendiera. Existe la posibilidad de incluirla?
Yo quiero saber que pasa despues querida Betty! Cuando vas a publicar lo que le sigue? Vengo leyendo desde la primera nota que me parecio espectacular como estaba redactada, y esta tambien, espero la tercera parte, un beso
jajaj exelente historia!!! desde la primera parte fue jenial, super hot esto!!