Después de tratar una y otra vez de vivir de la literatura, me dije: «flaco, vos estas para algo mucho mas grande», ahí fue cuando me decidi y tome contacto con la redacción de este pasquín, totalmente seguro de poder levantarle el nivel al tenerme como un colaborador mas. Pero antes que eso, para luego continuar con la cronología de los hechos, tomé mi titulo expedido por el Balseiro y me embarqué en un ambicioso proyecto científico que duró 5 arduos años de trabajo e investigación.

Esta gran labor, a veces mal comparada con otros descubrimientos (mas insignificantes, claro está), como la penicilina o la evolución de las especies, se detiene a descubrir la psicología de los individuos que consumen desodorantes Axe clasificados por su fragancias.

Si querido, leiste bien, el desmembramiento del ADN conductual de los que usan Axe y como si esto fuera poco, cual es su intención oculta detrás del consumo de estos. Sumado a estas variables (que no son pocas), también el grado de éxito para con las féminas que como reza la publicidad, son las destinatarias de las emanaciones afrodisiacas de este producto.

No os quiero engañar con palabrerios ni chachara, es hora de la acción. Por eso acto seguido les presento el resultado del trabajo de campo que revolucionará la cosmética masculina moderna: las distintas fragancias del déodorant mas popular y el perfil de sus consumidores:

AXE Marine: Joven clásico y apuesto. Cultor de la media sonrisa. Si tiene pelo se peina con jopo. Disfruta del pantalon de vestir y la camisa blanca en los casamientos. Usa este aroma porque es el que mejor le tapa el olor a vomito al final de la noche. Cuando sale de la pileta también lo emplea, ya que odia el olor a cloro y meo. Gana una que otra minita de medio pelo pa bajo y con el olfato atrofiado.

AXE Twist: Vago serio. Goza haciendo llorar a los otros exprimiéndoles la cascara de mandarina en los ojos. Garca part-time, pero no se asusta si se tiene que pagar el ultimo porròn. Sado-masoca asumido, usa esta fragancia cuando tiene los sobacos mojados para que le arda bien ardido. Cuando se lo pone en la chota putea en mandarín. Le apunta a las anorexicas pero no alcanza a ponerla casi nunca.

AXE Musk: Salamero y salame. Gusta de la poesia y apela a ella para ver si puede hundir la mandioca en algún hueco. Suele ser suave y mamerto. Es al que mandan al arco cuando esta el equipo completo. Encara a las perritas por el lado del amor y todas esas boludeces. El 50 porciento de las veces moja.

AXE Young: Pendejo pajero. Tambien usado por el pendeviejo pajero. Lo compran porque lo vieron en la tele y se creen que hace calentar a las minas de verdad; despues se clavan 3 al hilo. Buenos deportistas. Eximios jugadores de plei.

AXE 2012: Ser Mistico. Usa ropa de persa. Se peinan de distintas maneras para crear una imagen misteriosa, aduce que es para despistar. Dignos aprendices de Yoga. Se quieren garchar a todas las naifas con delirios místicos, no le importan si son gordas o no. Efectividad relativa. Al consultarseles por la esencia olorifera responden que ella les insinúa reminiscencias apocalípticas. Les gustan los asados y los choris; no se cagan si hay que hacerlos (afirman que esta variedad les tapa la baranda a humo).

AXE Excite: Choto psicodelico. Choto como Pololo Orozco. Estos especímenes gustan de ir al Rio Mendoza a ver si caranchan alguna borracha del dia anterior. No le temen al febo veraniego por eso prefieren esta aroma, dice que esta misma le pone la tapa hasta al boliviano mas guapo. Alto porcentaje de exito en tilingas, bajo porcentaje de culos pera. A las chetas no se les animan.

AXE Fusion: Puto negado. Quiere hacer creer que es metro sexual y en realidad se la come por metro. Su piel es tersa y suave. no necesitan perfume. Caga flores. Va al gimnasio y hace pantorrillas. Se coje alguna que otra minita de pilates por las apariencias. Por lo general la perrita es la mejor del local. Experto carpeteador de bultos .

AXE Antitranspirante (cualquiera): Rubio cajetón. A veces se hace la permanente para mover la melena en los creamfields. Pastillero de cuarta. No le interezan las minas, solo seguir el ritmo de las canciones de Gueta. Nabo a vela. Cuando se les consulta porque eligen este olor responden que ellos no transpiran, sino serian negros cumbieros. Se ponen el desodorante con envase y todo en el orto depilado.

AXE Dark Temptation (el de chocolate): Enano petaca y retacon. Cuando amanece se echa un poco en el rostro para sacarse la cara de ojete que tiene. Odia los fiat 600 a pesar de que entra parado. Su target son las bulimicas y cuando no pintan le da a lo que queda. Esta fragancia no le hace mella a la facha, gana por pistolón como todo petizo vagoneta.

AXE Mature: Lesbiana zarpada en rica. Son pulposas por donde las mires pero vinieron falladas: los túneles de la gloria tiene están vedados a los sexo opuesto. Usan este producto a ver si levantan algo tierno y sabroso como ellas. Les encanta tocarles las tetas a sus pares, y la cañufleta ni te cuento.

AXE Conviction: Viejo gatero. No hay agujero de putas que no conozcan. Por lo general, son casados. De verga gatillo facil. Siempre tienen un viagra bajo la manga. Su peor enemigo: Fayad y sus ideas de erradicación de puteros. No transgreden las reglas, si pinta un trabuco, reculan como todo un caballero. La mitad del sueldo lo destina en burdeles y bebidas. Le mandan esta fragancia a morir para tapar el olor a zorro ártico que les queda en la pilcha. Son unos verdaderos samurais con tramontina.

El resto de las fragancias que no figuran (cerca del 2% de la muestra) corresponden a usuarios mediocres y escasos de talentos naturales. Suelen tener barba candado y abdomen prominente. Se tiran mansos pedos, capaces de volarle el peluquin a Silvio. Confían en que estos productos disimulan la fétida baranda que emana de sus upites. Gustan de las hermanas de sus amigos.

Escrito por Ismael Mascarpone para la sección:

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