Fantasías de una Mendocina

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Dicen que las mendocinas somos histéricas, frígidas, que nos hace falta ser mas “gauchitas”  en algunas situaciones, muchos se llenan la boca diciendo que las rosarinas o las puntanas son mejores, son más simpáticas y más abiertas. Cada uno puede pensar lo que quiera, pero la realidad los hace vivir en Mendoza con nosotras, las mendocinas.

Voy a tratar de demostrar que siendo una menduca, orgullosa de serlo, puedo abrir mi mente y ser una mujer con todas las letras cuando de ciertas situaciones se trata. Y aclaro antes de comenzar que para hacer esta nota he recibido la ayuda de muchas de mis marineras que me han dado su sabia opinión con respecto al tema.

El día y la noche transforma nuestro ser. Lo que la luz del sol deja al descubierto la noche lo oculta con sus oportunidades para dejarnos ser libremente una fiera sexual a punto de ser descubierta.  Nuestra cabecita maquina a mil por hora, solo hace falta que de una manera sutil, elegante y creativa sepan darnos esa seguridad que nos hace falta para dejarnos llegar.

Ratones van ratones vienen, las muchachas se entretienen: Acá les va unas típicas fantasías de las mujeres, a ver si alguno se anima a cumplirlas…si es que puede.

  • El baño: ¿A quién no se le ha ocurrido la idea de encerrarse en el baño de una estación de servicio o un minimarket con su novio/a? Esa sensación de saber que te pueden atrapar, que posiblemente estén esperando afuera a que salgas, saber que te golpean la puerta y tener esa satisfacción doble porque no solamente la estas pasando joya sino también porque sabes que el/la que está afuera se está meando y eso te hace gozar el doble la situación. Consejos: Un baño “in” el del cine de palmares. Un baño “out” los químicos que llevan al parque para el 21 de septiembre.
  • La cocina: Estas preparando la cena, el almuerzo o lo que sea y se te planta el macho al lado y  te dice “que rico olor a estofado mameta” en ese momento te sale de adentro la Maru Botata Hot que hay en vos, tiras la sartén al techo, usas el palo de amasar como juguetito sexual y le entras a dar  masa a tu querido acompañante. Mientras que utilizando la mano que te queda libre limpias las hornallas con ciff desengrasante (porque las mujeres podemos hacer mas de 2 cosas a la vez) Recomiendo: Escuchar el tema “move la cacerola” de el re tutu.
  • Los autitos chocadores: Efecto que se produce cuando estás en villa cariño  y los vehículos se encuentran en filita, cuyo movimiento debido a los cuerpos que se entrelazan en pasión adentro del mismo produce el efecto en cadena de un sonido similar al toc-toc-toc seguido de un ¡¡¡¡aaaaahhh!!! Que indica que los especímenes en estado de apareamiento han concluido de manera satisfactoria el mismo. Recomiendo: ponerle seguro a las puertas si están en el Parque San Martín, llevar siempre los documentos y $100 por si necesitan sobornar a un cana que les viene a cortar la fiesta y.
  • En un telo con caño: En este punto me voy a detener  5 minutos y les voy a hablar directamente a ustedes mis querías mendolotudas. ANIMENSE a bailar  en el caño, saquen la gata, perra, zorra o el animal que sea que tengan dentro de ustedes. Franeléenlo, gócenlo, toquetéenlo. Se van a dar cuenta que es su mejor amigo y que es el único que aunque pase el tiempo siempre está parado y duro para cuando lo necesitemos: Aconsejo: No practicar con los postes de luz de la peatonal Sarmiento, utilicen mejor los de la plaza independencia o España, son mas finitos y manejables.
  • Nene, nene la comida está servida: Estas en la casa de tu suegra, beso va beso viene, mano va mano… va… se quedo ahí y ¡apa! Se despertó Ignacio (como diría el grande de Capusotto).Se siente el grito de la mami que avisa que se enfría la comida y te da dos opciones para resolver la situación: O te guardas las ganas para después del postre o le entras a un rapidito contra la puerta para hacer presión y dar tiempo a subirte los pantalones en el caso de que la progenitora  venga porque piensa que no la hemos escuchado ante su llamado numero 568.Aconsejo: Escuchar el tema “saca la mano Antonio” y dar siempre el grito de “ya vamos” para que se dé por enterada de que la escucharon en el grito numero 124.
  • Abajo del puente de los choris: ¡¡¡ Que momento glorioso!!!  Tu pareja te dice que vallan a comer algo y terminan haciendo la cochinada en algún rinconcito de la vereda o en la parte oscura del puente, vos estas preocupada porque  se te llena el pelo de olor a humo y de grasa pero  tu novio esta como piña, motivado por ese olor a chori que le hace recordar a los días que juega al futbol con los cumpa o cuando va a la cancha a ver a su equipo. Consejo: Llevar cambio para comprar el chori post rapidin.

Mendocinas, a animarse… Abramos la mente y seamos un poco más liberales. Total con probar cosas nuevas no se pierde nada (a menos que seas virgen, en ese caso si perdes algo). Así que a intentar y a taparle la boca a esos panchos que no disfrutan a las mujeres que tienen en la tierra del sol y del buen vino.

Para algunos no seremos simpáticas, seremos histéricas, seremos idiotas y todo lo que quieran. Pero demostrémosle que si nos lo proponemos como nosotras no van a encontrar en ninguna otra provincia.

¡He dicho!

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El año pasado escribíamos:
Guerra de regetoneros mendocinos

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