Guía del buen seguidor K (Segunda Parte)

Después del éxito de la primer parte…

¡Amiguchis! ¡Has llegado hasta esta etapa y eso significa que has pasado el primer examen! Si no es así, hace clic acá, que es la primer parte, porque venir para aquí directamente es hacer trampa y me imagino que si quieres ser un obsecuencito con todas las letras es que tienes como base mucha honestidad y transparencia ¿no? No te rías, no te rías ¡pillín! y aprende con atención los pasos a seguir de esta segunda y última parte para ser un kirchnerista hecho y… bueno, un buen seguidor K.

1. El periodismo y las notas de humor pro K son muy divertidas y jocosas. Las notas de humor anti K son violentas e innecesarias.

2. Si te encuentras con alguien que es trabajador, honesto, buen ciudadano y con buenos proyectos pero no profesa tu ideología, todas esas características significan NADA, tus ideas no valen NADA, significa que no haces NADA por el país (siempre usa NADA en mayúsculas, pregúntale a tus compañeros si no sabes cómo hacer con el teclado).

3. Las personas no se califican por sus actos, sino por el partido político que profesan.

4. Nosotros tenemos el monopolio de hablar únicamente mal del otro, sin reconocer lo bueno. Los demás están obligados a escribir lo bueno si han escrito antes de lo malo (y obvio que equivocadamente) de nuestro proyecto.

5. El buen periodismo no es el periodismo serio, objetivo, imparcial, fiscalizador, eso ya es anticuado, hoy en día el buen periodismo es quien habla únicamente bien de nuestra perfecta ideología.

6. Los que piensan diferente ya no son enemigos, ahora los tienes que llamar terroristas.

7. Los ecologistas quieren desestabilizar al gobierno y son unos extremistas que tendrían que aprender a ser moderados y coherentes como nosotros. Igual si algo te hace dudar, no te preocupes, tus hijos al ser K serán naturalmente inmunes a cualquier mal causado por la contaminación.

8. Solo tú decides hasta dónde llegan los límites. ¡Defiende tu limitómetro hasta las últimas consecuencias!

9. Critica firmemente a la clase media y cuando te pregunten de qué clase eres di: “Ah no, yo no me considero de ninguna clase”.

10. Lee el Página 12.

11. Cuando te pregunten por la contradicción entre el punto 9 y el punto 10 (diario con un lectorado de clase media y media-alta) pon en práctica el punto 9 de la primera parte de esta guía (punto 9 clic acá).

12. Cuando todos te estén mirando, ¡súbete por la izquierda!, cuando se distraigan, bájate un ratito por la derecha. Si no se distraen, ¡persuádelos!, ya sabes que esto último es bastante fácil.

13. Si alguien critica algo, seguramente tiene posters de Videla y Masera en su habitación, sueña con los angelitos y con el regreso de los militares y se masturba pensando en Cecilia Pando. Si está a favor ya tiene rosarios con la cara de Néstor y se masturba pensando en… no, la más o menos pasable Victoria Donda ahora es una traidora.

14. El ser joven te exime de ser corrupto y hacer maniobras turbias.

15. Es malo para el capitalismo “humanitario” el ajustarse mucho el cinturón: baja el consumo “humanitario” y también te pueden usar como excelente ejemplo político si se te va la mano.

16. Y en el peor de los casos… ¡acúsalos con tu mami!

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