Luego de una corta ausencia vuelvo a Uds. con esta notilla, más bien tipo folleto, de lo que voy a llamar “Las 5 tácticas que tenes que evitar para levantarte una mina”. Como surge todo esto, es simple, yo que estoy mas rico que Narciso, George Clooney y Brad Pit juntos, sumando un cuerpo escultural tallado por ángeles, me he cansado de levantar minas, termina siendo aburrido para mi y ha perdido toda la emoción. Es por ello hace un tiempo comencé a hacer cosas que a las mujeres le molesta como para hacer mas divertida la noche, en un momento de epifanía provocada por Opio se me ocurrió traerles este top five de tácticas repelentes de minas para aquellos galanes como yo puedan divertirse y ponerle un poco mas de suspenso a la hora del levante. Para aquellos que les fue negada la belleza también les puede servir como por ejemplo: competir a quien rechazan más en una noche, entre otras. Sin más vueltas:

1- Táctica Gamma

Sabido es que a las mujeres les molesta muchísimo le toquen el pelo. Bueno esta táctica consiste pues en manosearles a mas no poder el pelo, por ejemplo, cuando se me acerca una mina a hablarme o pasa mirándome con cara de “te parto”, lo que hago es acariciarle el pelo con el dedo índice y el fuck you como si fuera una planchita (a las de pelo lacio), hacerles palmaditas tipo a una almohada y decirles “es acolchonado” (a las de pelo enrulado) o acariciarle el pelo y decirle estupideces como “la razón de tu belleza radica en lo hermoso de tu pelo”, hacerle bucles de tanto tocarlo, o directamente irse un poco al carajo y hacerles una especie de rasta frotándolo rápidamente entre las palmas de las manos. La versión extrema de esta táctica consiste en que cada vez que la mina diga palabras con “U” le revolves bien el pelo despeinándola a mas no poder, le haces un “¿te gusta la magia?, si mago” de por medio, etc.

2- Táctica modo corneta

Esta consiste en apoyarles el bulto a las minas cuando las querés encarar, o en mi caso cuando vienen a hablarme. La mejor, es decir, la que provoca te rechacen en la mayoría de las veces en el acto, es acercárseles a hablarles desde la retaguardia y apoyárseles a mas no poder en sus posaderas; pero tiene que ser violenta como polvo de Ciervo porque sino a veces te la perdonan pensando que fue sin querer, si es así tenes que seguir apoyándosela en todos los lugares que puedas hasta que se canse y se vaya. Una modalidad de esta es ponerle puntaje a las partes que tenes que apoyarles, por ejemplo: en la pierna, cadera y en el  culo: 1 punto; manos: dos puntos; rodilla: 3 puntos;  codo: 4 puntos; espalda y pansa:5 puntos; cabeza y nuca: 6 puntos; en la oreja: 7; como para darles un ejemplo, tus amigos van sumando.

3- Táctica borracho parlanchín

Acá lo que tenes que hacer es quebrarte chupando y salir a encarar, lo mejor es hacer una buena previa. Al estar totalmente ebrio lo que vas a  hacer es hablarle a las minas cosas que no tienen sentido, piropos de muy mal gusto, le vas a hablar cerca del oído y las vas a escupir, les vas a gritar porque no tenes noción del volumen de tu voz, te podes llegar a poner medio mano larga y hasta incluso un poco violento. Seguro que te patean todas, a menos te encuentres una en el mismo estado; la cagarria todo porque seguro te la empomas, acá no hay salida porque no tenes uso de tus facultades como para pensar alguna forma de sacártela de encima. Esto último la hace una de las más riesgosas, seria la táctica extrema del rechazo; no es para cualquiera. 

4- Táctica Le moqueir pesad

La misma consiste en no bañarse por lo menos en dos días, y si entre medio haces algo en lo que chives banda mejor, tambien para sumar a la pestilencia directamente ni te cambias vas con las misma remera chivada, los mismos calzones hecho sopa, etc. A ello hay que añadirle, al momento de encarar una mina, o cuando te caen para abusar de tu cuerpo como a mi, decirles tantas sarta de melosidades como para que le de un golpe de azúcar, onda: que es la persona mas linda has visto en tu vida, es el sol que ilumina tu vida, proponerle matrimonio, tatuarte su nombre, los hijos que van a tener y los nombres de cada uno, donde van a vivir, y demás piropos melosos. O por otro lado, junto a la chivada, podes sumar chistes pesados como convidarle un trago y que al momento de tomar le apretas la bombilla, pellizcarle los rollos, darle cachetadas cuando diga algo que no te guste. Acá hay una zarpada que se puede hacer, igual que la apoyada, pero con mordidas: estas tienen que ser progresivas comenzando por lugares fáciles como por ejemplo: un dedo, la muñeca, un cachete; después irías por lugares mas complicados como los codos, el hombro, la axila; y el ganador seria el que logre morderle atrás de la rodilla, la planta del pie o atrás de la oreja, y la que seguro te la saca de encima es pegarle un buen mordiscón con retuerce al timbre de la fémina, seguro va seguido de un bofe pero ese seria el que gana la medalla de oro.

5- Táctica activar modo estatua

Si bien esta no me sirve mucho, pues aun estando parado las minas me acosan. Si les puede servir a aquellos que, como dije arriba, las belleza les fue negada (por no decirles feo de mierda, como mi amigo Fernet). Simplemente se basa en quedarse parado toda la noche en el mismo lugar, relojear culos y gomas, con el único movimiento permitido es el de tomarte unos tragos; con esto no vas a levantar ni sospechas y las minas van a pasar al lado tuyo como si fueras una estatua de esas que le largas la monedita, pero que ni gracia tiene.

Bueno eso es todo. Pero no se alarmen, siempre termino con una mina; pues, salvo en el caso de estar borracho, cuando una de las minas a la que le hago una de estas tácticas me gusta y veo que ya se esta por rajar le hago mi “Mirada Salto del pez koi” y quedan pasmadas como si recibieran 50 flechazos del gordito de Cupido. Por lo que a los que derraman facha como yo les recomiendo practiquen una de estas miradas, sirven. Besis

 

También podes leer:
Mendolotudos de pura cepa

El año pasado escribíamos:
Vestigios de julio