Tu mujer y el mundial no se llevan bien, por ello expongo algunas de las frases más dichas y oídas.

Vos que hace cuatro años lo venís esperando, que armás tu living cual tribuna perfecta, todo  ubicado en su lugar, la cerveza, la camiseta puesta, el TV a todo lo que da. Decidiste ni llamar a tus amigos, para que con sus opiniones de DT no te distraigan o te saquen de quicio nombrándote jugadores que no fueron convocados, o comparen con equipos de mundiales anteriores, ni que hagan “Clase de Historia de los Mundiales”, paso a contarte que dormís con tu PEOR ENEMIGO en época mundialista: tu mujer, novia, cónyuge o pareja…

Ella te agobiará con observaciones, comentarios, preguntas y cualquier otro tipo de agregado intrascendente o fuera de lugar, que solo te va a distraer del espectáculo deportivo al cual le dedicás tu energía, cábalas, rezos y demás gualichos.

En los momentos de mayor tensión, nervios, calentura, y demás emociones cuasi violentas, ella con su dulce voz, provocará en tu psiquis sentimientos de asesino serial…

Minuto 1: “¿Contra quién jugamos?”

Minuto 2: “¿Podés bajar el volumen?”

Minuto 3: “Ay, yo quería que jugaran con la camiseta suplente”.

Minuto 5: “¿Los de azul somos nosotros o ellos?”.

Minuto 11: “Gordo, ¿A qué hora entra a la cancha Alexander Caniggia?”.

Minuto 15: “¿Estará abierto el kiosco de la vuelta? ¿Querés algo?”.

Minuto 17: “Amor, no vi que lo enfocaran a Bianchi en el banco con los jugadores”.

Minuto 21:“¿En Suiza hablarán alemán, suizo o sueco, nunca te lo preguntaste, está todo tan cerca?”.

Minuto 23: “¡¡¡Viste!!! Enfocaron a la Xipolitakis, me cae mal”.

Minuto 25: “Que antiestéticos se ven los botines flúors, no combinan con nada”.

Minuto 30:“Pobre la que lava la ropa interior de los jugadores después de los partidos”.

Minuto 33: “¿A qué hora es el entretiempo?”.

Minuto 36: “No entiendo ¿Qué canta la hinchada?”.

Minuto 42: “Cómo se nota que no es como acá, mirá la mezcla de colores en la tribuna, eso es civilización, no se pelean”.

Minuto 45: “Ahora que empieza el “descanso” podrías escucharme a mí un ratito”.

Entretiempo: “Chancho ¿Te jode que le diga a mi mamá que se venga y vemos el partido los tres? me aburro, ni me respondés cuando te hablo”

Entretiempo, 30 segundos antes que empiece el partido: “Amorchi te llama por teléfono la chica del seguro, ¿La vas a atender? Es tan atenta”.

Minuto 48: “Gordi, ¿qué significa que le hizo plancha?”.

Minuto 50: “Pobres las mujeres de los jugadores, todo este tiempo sin los maridos, los deben re extrañar”.

Minuto 52: “Amor, ¿qué te parece la canción oficial del Mundial?”.

Minuto 55: “Ay, te juro que no termino de entender este juego, por qué le dicen rabona si no le pegan con la cola”.

Minuto 57: “No le encuentro la diferencia al canal de aire con el HD”

Minuto 59: “Se quejan de la Presidenta, pero plata para viajar a ver un partido tienen”.

Minuto 61: “A Tevez ni se lo ha visto, es un muerto ese”.

Minuto 65: “Piernas eran las de Zanetti”.

Minuto 67: “¡¡¡Que cansadores con las tomas de diferentes ángulos!!!”.

Minuto 70: “¡¡¡Qué cerdo!!!¿Por qué ese se la pasa escupiendo?”.

Minuto 73: “No sé por qué gritás así, si no te van a escuchar”.

Minuto 75: “Eso fue foul, no lo cobró” (falta a jugador contrario).

Minuto 77: “¿Qué vamos a comer vida, pido algo?”.

Minuto 80: “Tan linda se ve la cancha, toda verde, lo deben re cuidar al césped, no sé cómo hacen, ¿será artificial?, obvio que no debe ser chipica”.

Minuto 83: “Gol!!!!!! Por fin…estaba aburrido el partido” (tras un gol del equipo contrario).

Minuto 85: “Ojalá que vayamos a penales, me encanta el suspenso”.

Minuto 86: “¿A qué hora termina?”.

Minuto 87: “Mirá esa rubia en la tribuna, se ve tan grasa, no sé que hace ahí, entre tantos tipos, ¿no le dará vergüenza?”.

Minuto 88: “¿¿¿Ya termina???”.

Minuto 89: “Bueno, busquemos una peli, si ya casi termina, no creo que cambie mucho la cosa”.

Minuto 90: ¿Cómo que juegan 4 minutos más?

minuto 94: los vecinos llaman al 911 por violencia intrafamiliar