Tenes que SI o SI elegir uno de estos tres estereotipos… ¿con cual te quedas? El de los hombres le pueden leer ACA.

1- El Feo zarpado en guita:

El chabon es petiso, medio gordito por el buen comer y de cara es feito. Eso si, se viste como un modelo de televisión, tiene muy buen gusto. Anda en un terrible bmw negro, es un empresario de la puta madre y te invita todos los fines de semana a su casa de fin de semana en punta del este, van en su jet privado. Vive en una casa que parece un castillo, vos sos una pendeja miserable de mierda y en tu vida habías visto tanto lujo en una casa. Inclusive sos tan pobre que jamás creíste que una casa de tres pisos era solo UNA casa y no un departamento como la conejera en la que vivís. El loco tiene tantos rolex como vos bombachas, o sea cuatro. Tiene varias motos y cuatriciclos, es campeón de jet sky y le encanta ir a ver partidos de polo. Cada vez que te pasa a buscar te lleva terrible regalo, nada de flores, chocolates y esas bostas que nosotros los miserables les regalamos. El loco te cae con perfumes, vestidos, cadenitas, pulseritas y aros. Hasta te regalo un equipo de música para tu pieza y vos lo confundiste con una mesa de luz, después cuando le viste los números de la pantalla creíste que era un despertador enorme, solo supiste que era para escuchar música cuando él te lo explico. Jamás terminaste de entender como en un casete redondo y metalizado y TAN chatito podían entras mas de 200 temas. Donde tendrá la cinta? Pensabas. El cheto te lleva a los mejores restaurantes, después vas a lo boliches de onda y lo dejan entrar gratis porque en las barras se revienta en una noche tu sueldo miserable de camarera en el café de tu tío. El petiso anda todo el día perfumado, bien vestido y con la billetera abultada. Coger, coge mas o menos, pero no te coge en un telo, te coge en el Sheraton, llena la habitación de pétalos de rosas y descorcha champan como loco. Le mete tanto glamour que olvidas el poco tiempo que te serrucha el rosquete.

2- El lindo seco

El pibe es pura ternura, su cara angelical te transmite paz y dulzura. Es un bomboncito de dulce de leche, su físico es armonioso y sexy. Los ojazos azules que tiene te penetran y ese pelo negro y sedoso te vuelve loca. El problema es que les cuesta encontrarse, ya que el vive lejos de tu casa y se tiene que tomar 3 bondis para llegar. Para estar a las 21 en tu casa el loco sale a las 5 de la tarde de la suya, llega a tu casa quemado y con olor a gente. El pibe mucho no sabe vestirse, tampoco te importa taaannnntttooo, pero esa vez que cayó con un pulóver escote en ve y un pantalón de vestir del padre con esos zapatones horribles al cumpleaños de tu tío, juraste cortarle por su mal gusto. Un poquito te cansa tener que pagar casi todo a medias, y digo «casi todo» porque las restantes veces pagas vos solita. El pibe estudia para veterinario, encima muy bien no le va, así que el futuro va a ser toda una hazaña para llegar a fin de mes. El otro día le cortaron el agua, así que llego a tu casa con una baranda a pelo sucio insoportable. Los forros, obviamente los compras vos. Lo salva que en la cama es bastante bueno, pero… típico de nenito con cara bonita… la tiene chica. Igual, el nene se defiende bastante y le pone banda de romanticismo, asi que su pequeñez pasa mas o menos desapercibida

3- El macho cabrio ordinario

El titán mide 1.90, la cabellera al mejor estilo «conan el bárbaro» le llega a la cintura. Esta todo anabolizado y musculoso. Sus músculos son tan grandes como el termo que se carga, chuparsela es como pretender tragarte un poste, jamás viste una poronga que dormida se parezca a una botellita de «magistral ultra». Tiene un culo mas parado que el de Jesica Cirio y tiene menos bello en su piel que la mesada de mármol de tu cocina. En el abdomen tiene el teclado de un teléfono celular gigante. Viene a tu casa todo chivado porque acaba de salir del gym. Esas calcitas ajustadas y esa musculosa hacen costra en tu bombachita. El loco cae en una chevi amarilla, con una calcomanía en el vidrio de atrás que dice: «por mi vieja lo tengo, por mi vieja lo vendo», y abajo otra que dice «subite, sentate, callate y agarrate». En el vidrio delantero se lee «no corro, vuelo bajito». El escape de la chevi hace temblar los vidrios de tu casa, se baja y se escucha al palo el «león santafecino» LEO MATIOLI. Jamás, pero jamás en su vida pronunció una «S» final es sus palabras. Si principal ingreso (y único) es la guita que le pagan las abuelitas del pami por que se las garche. El gym es de él, porque se comía a la mujer de un político y se lo regaló para su cumpleaños. Es mas ordinario que pedo de yegua, le pedís restaurante y te lleva a comer panchos y en esos momentos especiales de una relación, como sorpresa, te lleva a mac donalds. Le pedís boliche y te lleva a la bailanta, le pedís mimos y te cachetea la cara con la tonta despampanante que se carga, le pedís cine y te cae a tu casa con las 3 termineitors y las 3 robocops en VHS!!!!, le pedís que te regale ropa y te trae una remera de los roling stones, le pedís que te regale flores y cuando lo hace cae tu vecina a ponerte las quejas porque engancho al «deformado de tu novio» choriandole el jardín antes de golpearte la puerta, le pedís bombones y te trae un águila en barra, le pedís un cd romántico y te trae un compilado casero de Antonio Rios, para colmo sin tapa. Eso si, esta dispuesto el 100% de la veces, arranca mas rápido que vos, la tiene parada todo el día y te hace acabar como 3 o 4 veces antes de acabar él, terminas toda chorreada y liquidada después de que te coge esa máquina sexual.

Ahora… con cual te quedas???? SOS UNA VIVORA MATERIALISTA? UNA ROMANTICA AGUANTAVAGOS O UNA PERRA WISKERA?????’