Preguntas chotas a un estudiante de psicologia

freud

Un día cualquiera caminando por la calle General Paz buscando un local para comprarme unas medias bucaneras de lana semi gruesa para no sufrir del frio, me dio sed. Me paré en un kiosco, me compré un pancho alienígena con lluvia de papas y una lata de gaseosa. Mi ansiedad siempre me ha llevado a hacer las cosas de una manera no debida, siempre he vivido con la impulsividad a flor de piel, la cuestión es que al abrir la lata de gaseosa, se me salió la chapita. Explicame como podes remontar esa situación porque todavía no entiendo. ¿Cómo mierda abrís ahora la lata? No contenta con eso, veo en una vidriera el par de medias que andaba buscando, entré y una señorita me dijo: – Hola negri, ¿qué andas buscando? A lo cual le contesté: – Mi arma en la cintura ando buscando para amenazar a una vendedora de cuarta por hacer preguntas pelotudas. Llanto va, llanto viene, la mina al sentirse tan agredida llamó a la policía sin que yo me diera cuenta, me metieron en cana dos días por amenazas y tenencia ilegal de un arma. Desde ese día me sumergí en una rara depresión, el mundo no estaba a mi favor.

Ese fue el disparador para que eligiera la carrera que iba a seguir una vez finalizada la secundaria, necesitaba algo que acomodara mis ideas para no frustrarme al primer traspié que sufriera en la vida.

Lindo fue cuando le comuniqué a mi familia que quería estudiar psicología y mi vieja se largó a llorar porque me dijo que los psicópatas me iban a matar.

El ciclo de mi nueva vida universitaria empezó bien, al cabo de unos días me di cuenta que no había elegido estudiar esto para solucionar problemas en mi vida, sino que había optado por esta carrera porque siempre me había gustado.

Al principio con mis compañeros nos sentíamos un poco espantados por el hecho de leer en la materia de psicoanálisis a Sigmund Freud: no entendíamos como un chabón podía llegar a relacionar todo con sexo, al pasar las semanas entendimos cada una de sus teorías, y comprendimos que no hablaba de la sexualidad como genitalidad sino de la sexualidad relacionada con el placer que nos provoca algo, pero mientras tanto nos hacíamos los copados y largamos frases en cualquier reunión social con amigos tipo:

–      Mirá no tenés que actuar así, porque Freud en “El yo y el ello” nos dice claramente que quejarse del frio es de gordo puto que nunca se pudo coger a su vieja.

–      No te hagas el agrandado con tu nueva adquisición, porque Freud dice en una de sus Obras que mientras más grande el auto más chica la pija.

–      Los actos fallidos dicen la verdad, entonces si vos acabas de decir “Coger” en vez de “coser”, significa que querés que te froten los labios vaginales con un lanza llamas.

Todos los estudiantes de psicología al principio parecemos Freud, pero sin la parte psicoanalítica y con la parte pajera.

Como la mayoría sabe Freud se murió con una pregunta que no pudo responder ¿Qué quieren las mujeres? PIJA. Listo, era re fácil capo.

Y si viviera viajaría a Viena para hacerle una pregunta: ¿Si me violo a un perrito cachorro zombie, es zoofilia, pedofilia o necrofilia? Chupate esa mandarina Sigmund.

Muchos de mis compañeros se agrandaban en los primeros días de cursado y pronunciaban el nombre Freud como se escribe o cuando lo escribían, para abreviar se mandaban un FROI y quedaban como unos bananas.

Podría llegar a la conclusión de que el 70 % de los estudiantes de psicología de primer año que iban conmigo tenían problemas psicológicos, el 15% tuvo intentos fallidos de suicidio antes de rendir la primera materia y el 15% restante eligió la carrera como una verdadera vocación.

Ahora, ¿qué pasa cuando una persona ajena a la carrera se entera de que estas estudiando para ser licenciado en psicología? Si, estás en lo correcto, empiezan las preguntas y proposiciones que hacen que pienses que te gustaría estar tomando mate en Saturno antes de contestar semejantes gomadas:

“Los que estudian psicología están todos locos” ¡AHHH PERO MIRÁ QUE INTERESANTE LA CONCHA DEL PATO! VOS TE HACES CINCO PAJAS EN EL DIA, SOS UN CORNUDO A PARTE DE ADOPTADO, ESTUDIAS ALPEDISMO Y NOSOTROS SOMOS LOS LOCOS.

“Ay, ¿sos estudiante de psicología?» Porque yo justo me acabo de pelear con mi novCALMATE PENDEJA QUE ME QUEDAN MIL AÑOS PARA RECIBIRME. CALMATE DE VERDAD”.

“Esa carrera es muy fácil si te gusta leer, tenés 28 años, ¿ya te recibiste?” SABES QUE NO, NO ME RECIBO TODAVIA, PERO QUEDATE TRANQUILA QUE CUANDO LO HAGA VA A HABER UN PASACALES GIGANTE EN LA PUERTA DE MI CASA Y YO VOY A ESTAR DISFRAZADA DE MILANESA DE TANTAS COSAS QUE ME VAN A  TIRAR. VAS A TENER QUE ARMAR UNA COLECTA PARA HACERME DE NUEVO HIJA DE PUTA. Y SI ME LLEGAS A HACER UNA CONSULTA PSICOLOGICA EN ESE ENTONCES TE VOY A MANDAR A GOOGLE O WIKIPEDIA POR RE MIL METIDA.

“¿Estudias psicología? ¡Uy, no me vayas a leer la mente”. NO SUELO LEERLE LA MENTE A PERSONAS INFRADOTADAS Y SACANDO ESO, NO SOY DIOS, PORQUE SI LO FUERA YA TE HUBIERA LARGADO UN RAYO PARA QUE TE MUERAS, SIMIL ABORTO DE MANDRIL.

Soñé que era un perro con antenas, ¿qué significa?A VER, NO SE QUE SIGNIFICAN LAS MIERDAS INTRASCENDENTES QUE SOÑÁS, YO ANOCHE SOÑÉ QUE CACHO RUBIO ME LAMIA EL LOBULO DE LA OREJA IZQUIERDA Y NO LE ANDO PREGUNTANDO A NADIE QUE SIGNIFICA.

“No te ofendas pero yo no creo en la psicología” NO TE OFENDAS PERO ME ESTARÍA PASANDO POR EL CULO QUE NO CREAS, VOS SEGURO SOS EL TIPICO IMBÉCIL QUE LEE LOS HOROSCOPOS Y CON EL PAPEL SOBRANTE DEL DIARIO SE LIMPIA LOS ESCROTOS.

“Ay hice este dibujo en la servilleta, ¿qué me salió?” OJALÁ QUE UN TUMOR PORQUE DIBUJAS PARA EL OJETE. MI SOBRINITO DE 3 AÑOS MANCO DIBUJA MEJOR QUE VOS.

Y así es como tenemos que lidiar con algunos estudiantes de abogacía, ingeniería, peluquería, verdulería que se piensan que uno es mago, lamentablemente no podemos contestar de la forma arriba descripta porque ya estaríamos con un termotanque insertado en el culo, pero creo que cada uno y en cualquier carrera siempre tuvo el deseo de optar por algunas de estas respuestas.

También tenemos que lidiar (si somos mujeres) con los masculinos que se creen que en nosotras funciona la psicología inversa; si nos dicen: Dejá, no cocines. NI EN PEDO LO VAMOS A HACER CHICOS. Y así con todo.

Facebook también está implicado por robarnos ideas, yo siempre quise revolucionar a la psicología moderna con tests como: Dime que tipo de ringtone tienes y te diré quién eres. Dime a que boliche vas y te diré que tan puta eres. Dime que aroma tiene el pinito aromático de tu auto y te diré que tan incogible eres. Quizás me hubiera convertido en la nueva Pilar Morbo

Para despedirme les voy a dejar una muestra de psicología inversa a ver si de una buena vez por todas funciona en mi vida: NO, NO QUIERO COGER CON NADIE, EN SERIO NO QUIERO Y NUNCA QUISE. (Ojalá que de bueno resultados sino me pongo a estudiar para revendedora de Herbalife)

Aprendamos de Gustavo J Aquiles a quién su novia una vez le dijo: HACE TERAPIA Y SEGUÍ CHUPANDO.

 

PD: Un beso a Nora mi psicóloga que me dice que estoy obsesionada con la venganza, pero esto no va a quedar así hija de puta, sabelo. Besis.

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