Torombolo nos trae su manual de «Como ser exitoso sabiéndose un loser»

Aclaro, esto no es un manual de mecánica para principiantes.

¿Es su jefe más inteligente que Usted? ¿Sus amigos se burlan (justamente) de sus comentarios? ¿Su mujer lo engaña y no la culparía? ¿Sus hijos lo respetan tan poco, que hasta prefieren los consejos del almacenero de la esquina a los suyos?

Sí respondió afirmativamente a más de una pregunta, no desespere. Nosotros tenemos la solución. En este manual, encontrará la ayuda necesaria para aparentar ser una persona inteligente, locuaz, poderosa, sexy y la envidia del vecindario.

Hoy en día, ser un Loser no es un estigma. El problema está en seguir pareciéndolo, habiendo a su disposición técnicas muy fáciles de implementar. Tan fáciles, ¡qué hasta el rey de los Losers, Usted, puede comprender!

¿Alguna vez se preguntó cómo De la Rua logró la presidencia? ¿Cómo George W. consiguió la reelección? ¿Por qué las masas consideran que Coelho es cultura? ¿Por qué existe American Idol?

Si pudo retener la mitad de lo antedicho, todavía hay esperanzas. Caso contrario, vaya directamente a la última página, allí encontrará los horarios del tren, para la estación más cercana a su casa y las instrucciones para esperar pacientemente en las vías. Muchos se lo agradecerán.

TESTIMONIOS:

“Seguí el método del manual a rajatabla, esperé pacientemente la muerte de Balbín, que la gente se cansara de Alfonso y odiara a Carlos Saúl, ¡y logré mis objetivos! Después me clave una siesta y desperté arriba de un helicóptero”

Fernando de Pilar

“Con este manual solo se puede conseguir el éxito. Yo me debatía entre el alcohol, la cocaína y la paranoia de que descubrieran mi rateada de la colimba. Siguiendo paso a paso este método, logré engañar a millones de personas. Y con un pequeño apriete en el estado de las naranjas, ahora sigo los pasos de mi padre”

Jorge de Austin, Texas

“No puedo más que recomendar este libro. Una simple operación de glúteos y me convertí en Sex Symbol.”

Jose Luis de Tupungato, Mendoza

Como verá, este no es el típico manual de autoayuda. Es un método científico elaborado por dos desvelados y comprobado por muchos, que lo sacara del fondo del tarro ¡pedazo de orejón!!!

Cómo ser exitoso sabiéndose un Loser (Capítulo I) – Guía práctica para el velatorio.

Todo evento social es un inconveniente para el loser, pero de todos ellos hay algunos que necesitan tratamiento especial. El Velorio.

Como hacer para esconder tu loseridad, en este evento especial para los sufrientes y que puede acabar con la unicidad de tus huesos si se dan cuenta que vos estás ahí al solo efecto de levantarte la rubia, que resulta ser la hija del inoportuno para palmar. Primero tantear el ambiente

– Pobre se fue joven ( chequear edad del tomuer y de los dolientes previamente si el tieso es más joven que estos proseguir sino cambiar por -Que injusticia)

– Si verdad

– (Suspire siempre es un buen cierre)

Nunca confié en sus instintos mantenga el libreto su cerebro no vino preparado, por que seguro va a salir con frases tipo Estaba tan lleno de vida!!! Y seguro estaba vivo PELANDRÚN. No haga tampoco la de los winners que interrelacionan Ud. Cunado liga le ocurre por equivocación y tenga claro que vino para cumplir. Tampoco hable de política como hacen los zurditos hay que saber impostar dialéctica, ellos son losers pero se creen winners por lo que están en otro nivel que no le compete ahondar.

Siempre debe tener en cuenta que la mayoría de la gente que concurrió a la sala de velatorio realmente está sufriendo la pérdida por lo que los chistes de cualquier tipo siempre están demás, no crea que siendo jocoso le va a levantar el ánimo a nadie, es más ellos se engolosinan con su dolor y hasta cierto punto lo disfrutan. Y recuerde perfil bajo si al fin y al cabo solo vino por la rubia.

Lo importante sobre todo es lograr que el tiempo pase , va a notar que su reloj pulsera se ralentiza, ve como la aguja del segundero se mueve en camara lenta T AC TAAAAACCC , pero debe soportar por lo menos una hora , por que sino va a quedar en evidencia que fue solo para cumplir.

Ahora que la rubia sepa que fuimos, no se explaye en pelotudeces no sabe como decirlas tampoco sino no estaría leyendo atentamente estas líneas loser sin solución!!!! Basta con

-Hola (nombre) .

Y nada más no agregue mi amor ( la rubia no está cachonda) Ni como estás? ( por que está como el orto) ni que tiempo loco no? Limítese a seguir las instrucciones aquí dadas.

-Hola (contestará ella)

No se preocupe probablemente se olvidó de su nombre y quiere olvidar su cara pero no es el momento para recordarle su nombre , probablemente le provocará pesadillas asociadas y no es lo que buscamos.

-Lo siento mucho

-Gracias

Un abracito y al rincón. En el caso que se encuentre en el rincón con otros que poseen la misma cara de dolobu que el que lo mira todas las mañanas desde el espejo, son competidores no cruce bocadillo con ellos, seguro termina haciendo un papelón riéndose de la media corrida de la abuela lo cual hará desaparecer la competencia junto con Ud..

Bien transcurrida la horita espera que la rubia no lo esté viendo y se raja pa’ la casa , al velorio ni vaya por que seguramente se tropezará en alguna tumba y esto lo dejará en evidencia. Después le dice que se fue para no molestar y que al entierro no llegó porque

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