Después de pensar sobre que mierda escribir para mi nota n°80 en El Mendo, decidí que lo mejor era dejar que mis lectores y/o amigos en Facebook me dieran algunas sugerencias, y así fue como tire un estado, y entre las opciones elegidas quedo esto: “Radiografía del treintañero soltero menduco”

Para analizar detalladamente estos especímenes que cada vez pululan más en nuestras queridas tierras mendocinas, podemos diferenciar dos tipos de solteros treintañeros:

A los que le faltó una vuelta de cocción:

• Sus relaciones generalmente son cortas, las minas a las que les vendió más humo que Caruso Lombardi se dan cuenta que es un salame grande, obviamente se las baja el hecho de que aún vivan con sus padres. Le dura más el Shampoo (Plusbelle) que sus relaciones.
• No tiene proyectos a largo plazo, y lo único parecido que tiene a planear algo es lo que va a hacer el finde siguiente con sus amigos (treintañeros que también vive con mamu y papu).
• Tiene 2.000 amigos en Facebook, los cuales 1.950 son minas que no conoce pero que fue agregando a través de la amiga de la amiga de la amiga y así en un limbo infinito de pajerosidad, la que después se multiplica cuando se chamulla a la vez a todo un mismo grupo de amigas, quedando como un choto virgo cuando una le pregunta a la otra “no sabes el choto que me empezó a hablar por Facebook, un denso atómico”, y la otra dice “ah, si mi también. Un tal fulano me agregó, habló y me meó todo el Facebook con Me encanta”, y caen que es el mismo flaco onanista que tiene más ganas de meterla que el Pipita en una final.
• Suele ser de izquierda o centro izquierda, gozando de los beneficios económicos de vivir con los papus.
• Las minas con las que salen por lo general son de 21 años para abajo, sabe que las mayores de 23 no le dan bola porque se asustan cuando les dicen en el boliche (después de invitarla a su casa) que “mi madre y/o padre vive conmigo en su casa” tratando de disimular que aún son grandotes pelotudos que no abandonan el nido y quieren disfrazarla de alguna manera.
• Su desodorante favorito es el Axe chocolate, Old Spice y Rexona v8.
• Sus sabanas y frazadas suelen ser de su equipo de fútbol.
• Va al médico con su mama, y la mira cuando el doctor le pregunta “¿que tiene?”, para que ella le responda por él.
• Es el tío favorito de todos sus sobrinos. Su pieza es como un Neverland.
• Su familia desistió de preguntar por la novia en las juntadas familiares después de sus 25 años.
• Nada le agrada, se cree que vivió todo, duerme siesta, se levanta idiota, no ayuda con los quehaceres de la casa porque es grande para eso, y solo espera el finde para lavar el autito y tomar birra escuchando Ulises o electrónica de poca monta.
• Se queda chateando hasta tarde con minitas. Desde la secundaria que no sabe lo que es madrugar. Vive con insomnio.
• No sabe lo que es pagar impuestos. La palabra impuestos no está en su diccionario.
• Su película favorita es “American Pie” (ya sabrán con que personaje se siente identificado).
• Va a boliches como Grita o Iskra a levantar minitas sub-23. Si son las 4.30 y no levanta ni sospechas, se va a su auto planchado, agarra la Rodríguez Peña o Salta, y busca lo primero que tenga falda corta, aunque el paquete que tenga sea más largo que la pollera.
• Los sábados se suele quedar esperando los capítulos estrenos de Dragón Ball Súper.
• Tiene el último Iphone y la Ps4. Ni hablar de la terrible PC Gamer que se compró.

Después también tenemos (algunos, la minoría diría yo) a los que se dignaron abandonar el nido y son mucho más independientes que los otros. Algunos de ellos presentan estos aspectos:

• Viven en un dpto. (ellos lo pagan) solos, pero monoambiente, porque la palabra compromiso los asusta como un test de embarazo positivo.
• Tuvo un novizgo serio que le duró de los 24 a los 28 y con quien estuvo a punto de formalizar pero todo se fue por la borda y juró nunca más contraer pareja.
• Tienen de mascota un gato.
• Es egresado de alguna carrera medio pelo, como recursos humanos, higiene y seguridad o administración de empresas, la cuál le procura un salario justo para vivir de empleado.
• Su proyecto de vida es irse 15 días por año a un all inclusive en el Caribe, nada de viajes culturales o riesgos mochileros.
• Suelen juntarse en su dpto. para hacer previas antes de salir al boliche o quedarse virguenadola toda la noche jugando al FIFA.
• Es amigo de todos los pajeros rrpp treintañeros, lo cuál lo lleva a pretender entrar gratis a todos lados, es un rata.
• Su baño tiene más instrumentos de belleza que los de una mujer.
• Tiene netflix.
• Hace crossfit y juega al fulbito una vez por semana. El primero para levantar minas, el segundo por pasión.
• Todos los findes sale al boliche y/o al río con minas diferentes, aunque en el fondo sabe que solo salen con él porque las lleva a pasear gratarola a todos lados, pero él es feliz porque saca fotos y las sube a Facebook aparentando que siempre anda rodeado de minas ricas.
• Tiene las piernas más depiladas que una mujer en invierno. Algunos de dudosa heterosexualidad se hacen la tira de cola.
• En su heladera suele tener quesos untables light y aperitivos sin grasas trans.
• Prepara el fernet con Coca Zero.
• Tiene menos parrilla que un chino. No sabe ni prender el fuego.

Bueno, y así es como podemos reconocer en mayor o menor medida a estos especímenes. Espero que les haya gustado mi nota, tanto como me gusto escribirla. Ahora me voy a dormir porque son las 4.30hs y mañana voy a médico con mi mamu, además la chica de 19 con la que me escribo se quedó dormida mientras hablábamos por wsp. Háganme acordar mañana que le diga a mi vieja que lave mis frazadas de River. Gracias, vuelvas prontos.