Diferentes tipos de gays || El Mendo

Merodeando en el asunto llegamos a la conclusión que existen tres tipos diferentes de gays, obvio que hay de todo en la vía del mendocino, pero generalmente caen en estos tres maricotipos, que de paso, van de un extremo al otro. Era le idea generalizar, así que espero que tu putez la encuentres en uno de estos tres estándares:

El travestido: es el extremo de la homosexualidad, ya no tiene cara para demostrar lo mucho que le gustan los nenes. Se viste de mujer glamorosa y excéntrica, se cree Susana Giménez, o Lisa Mineli. Son quilomberos, prepotentes y les encanta juntarse con un grupo de muchachones de su misma talla para prostituirse, haciendo fogatas en las esquinas del centro y gritando giladas a la gente que pasa. Tienen una foto de flor de la v sobre la mesa de luz, es «san topu». Hablan en el 100% de los casos como los trabas del Mono Mario, ni mas ni menos. De día andan con enormes lentes negros y todos revocados para que no se le noten los pelandros de macho y la piel dura del caballero. Las manos las tratan de esconder porque son las de un boxeador y tienen mas gambas que el Maradona del 86, pero la pilotean con minis y taco aguja. Al toque te das cuenta con solo verlas caminar… tantos años de fobal, asado y piñaderas son imposibles ocultar sobre esos diminutos calzados. Parece como si a tu mejor amigo le clavas una capelu y lo haces caminar con 7 cajas de vino de más con las botas de tu mama, lo que seguramente le salga mejor. Se vanaglorian de poder satisfacer mejor a los hombres y generalmente vienen con sorpresa, atrofiada y estropeada de tanta papota que se meten para que les crezcan lolas y les dejen de salir pelos por todos lados.

El mariposa histérica: no se viste de mujer, pero pega en el palo. Se pintarrajea los ojos, los labios y esta todo el día loca y saltarina, de aquí para allá. Lo describo como mujer porque es como que resalta todo lo que a una mujer la hace mujer, solo que al extremo de la ridiculez. Es suavecito, excéntrico y amanerado. Es la «loca» del ranking. Súper feminista y chillon, anda vestido como Fredy Mercury y escuchando miranda! al repalazo. Pronuncia las «s» muuuuuuuy marcadas y largas, y es muy expresivo. Se sorprende por todo lo cotidiano y todo el día anda extasiado como un niño. Llevan las muñecas torcidas y ante cualquier broma te dan un cachetoncito putatron o se tocan la boquita o la cara. Gesticulan en demasía y están todo el día «haciendo ojito» con las pestañas, como los bebes. Son finos y repingados, tienen muchas amigas porque se mimetizan con la forma de ser de las minas y sus gestos. Les encantan mandar palabritas en inglés, los mini cooper, la ropa blanca, las fiestas electrónicas, la gaseosa light y la comida sana. A veces se disfraza de mujer, pero solo para histeriquear frente al espejo.

El gay de nivel: nadie sabe que es gay, por el contrario, da una imagen de machote refinado y elegante. Anda todo el día bien vestido, y como es inteligente y creativo, es excelente profesional y está forrado en guita. Es sofisticado y discreto. Tiene una super coupe y un depto en pleno centro, casa de fin de semana el la montaña y varios autos. Adora la tecnología y el arte moderno. Habla muy pausado y correcto y tiene la apariencia de un excelente amante. No dice «lechuga», como vos, dice «rucula», no dice cebolla, dice «cebollines», no come carne, come «lomo», no dice «chancho», dice «carré», no dice “camote”, dice “batata”, no dice «papafritas», dice «frenchys», no dice «hamburguesas, panchos, changuichitos» dice «junk food». Habla siete idiomas (y ojo que al geringoso no lo cuenta), toca el saxo (porque le encanta soplar el caño) y escucha jazz, bossa nova y chill out. Va al teatro y a ver películas súper románticas y absurdas, nada de tiros, robots, autos picando o locas, solo historias de amor y nostalgia. Todo lo que vos haces le parece grasa y te mira con altura y desprecio. Eso si, se disfraza de marinerito y brinda con muchachos y él feliz de la vida!!! Es como Diego Ramos, Ricky Martin y toda esa manga de marionetas elegantes.