Siete cosas que vamos a odiar del superclásico

Como muchos saben el equipo de mis amores es claramente el de la banda roja cruzada en el pecho, y tratar de analizar el superclásico de manera objetiva se me hace difícil, pero creo que de alguna forma u otra estarán de acuerdo con varios de mis puntos, sean o no de estos equipos, porque a la larga muchísimos verán a este encuentro como un show deportivo.

1) Araujo

Este tipo es un gran misterio. No entiendo cómo puede estar relatando con los millones que tiene bajo el colchón, pero por sobre todo, por la inoperancia e inefectividad frente a un relato deportivo. Se equivoca de resultados, de equipos, de nombres. Confunde cortinas de baño con corbatas. Es un mal educado con Pacini y sus comentarios, pocas veces lo deja terminar y mas de una vez le tiró un ladrillo en forma de centro. En un mundo perfecto, se llamaría Fernando Araujo y jamás hubiera nacido.

2) Funes Mori

Este tipo me pone de los pelos, hace muchísimo tiempo que no veía a un jugador tan irregular. Salido de un reality show, debe pensar que está jugando a la Play y cuando agarra la pelota, aprieta todos los botoncitos del joystick a la vez y como para en la realidad, de 10 veces que haces eso, una sola es efectiva.

3) La defensa de Boca

Claramente debo aprovecharme de este momento paupérrimo que está pasando este equipo, y miren que se poco de fútbol, pero es obvio que esta catarata de derrotas es culpa de esa pesudo defensa que no para ni testigo de Jehová en silla de ruedas recorriendo el Dalvian hacia el oeste.

4) Comentarios fuera de lugar

Dejando de lado lo que pasa dentro del campo de juego y en la transmisión para todos y todas, en cada casa se gesta un mundo aparte, y en ese mundo aparte existen personas que en su puta vida entendieron de fútbol y prentenden hacerlo en 90´consultándo absolutamente todo lo que pasa ahí dentro. ¿El lateral puede hacerse con una mano? ¿Cuándo es un tiro libre directo y cuando indirecto? ¿Qué se dicen entre ellos los árbitros? ¿Ese no es el que jugaba en Flandria?

5) Time Line monotemático en redes sociales

Desde el inicio hasta 48 hs después, el time line de Facebook y Twitter van a manejar solo este tema. Puede estallar la guerra en Corea, pero vos vas a seguir viendo imágenes y afiches a como dé lugar. Aparecerás etiquetado en 2834 fotos de gastadas y en otras 2834 alentando a tu equipo. Y así tus contactos, y los contactos de tus contactos logrando que veas siempre lo mismo.

6) Las publicidades oficialistas

Sinceramente creo que acá, hasta los más kirchneristas tienen las los huevos al plato de las publicidades oficialistas pseudos documentales. Con una mano en el corazón, ¿acaso no extrañan la cancioncita de “CBC saborizada, CBC saborizada, ¡siempre!” o el falso grito de gol de una hinchada que si estabas desprevenido creías que alguien había anotado. Ahora durante el partido te un camión IVECO te toca un bocinazo que te llegás a cagar. Además sumémosle la previa de 678, que el locutor con esa voz de pito exagerada te invita a la violencia de vocal.

7) Germán Delfino

Simple y llanamente porque va a ser el árbitro del superclásico.

Reflexión final:

¿Se han puesto a pensar que jamás tuvimos la iniciativa de hacer afiches? Siempre esperamos a ver los que aparecen en Buenos Aires. ¿Por qué nosotros no podemos hacer unos propios? Seamos del equipo que seamos, llegará el lunes y entraremos a notas con títulos como “Las gastadas no se hicieron esperar” o “estos son los afiches del superclásico” y cosas por el estilo (que dicho sea de paso, esto les facilita a los diarios tener  notas seguras, al igual que cada vez que Google cambia su portada).

 

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