La magia de Celso Jaquer no para de desplegarse. El tipo ha demostrado ser tan versátil y flexible como el poxiran. Te sorprende hablando en varios idiomas, te canta la justa sobre los barrios más chotos, perdón chetos, de Mendoza al tiempo que te habla de las bondades de fumar telaraña y cáscara de banana. Se pone en el personaje de un falopero de nivel, como Daniel Pila, al tiempo que debate con un falopero matado como Relajado Olguín. El tipo de habla de capitalismo mientras te encanuta una dosis de socialismo por colectora y como si esto fuera poco, también dibuja.
En un éxtasis de inspiración nos dibujó cuatro tipos de estudiantes “típicos”, los cuales van a ir saliendo durante cuatro miércoles (este es el segundo). En un éxtasis de racionalidad se apiadó de nuestra capacidad para traducir jeroglíficos y nos transcribió a texto legible lo que su espantosa caligrafía había plasmado en los tremendos dibujos. Nos parecía feo retocar las obras originales con texto computarizado, por ello los dejamos con el dibujo y al final les ponemos la traducción. Segundeamos con el «Estudiante de Derecho»…
Estudiante de Abogacia:
- Despeindado prolijamente arreglado
- Celular última generación
- Chivita tipo Ale Lacroix
- Pulserita de plata
- Rosario tipo católico top
- Detalle de equinos o lagartos
- Levis red tab
- Reloj de empresario
- Pantalón patineta Quiksilver o Rip Curl
- Ostensible llavero para que todos vean las llaves de su cuope o 4×4
- Detalle del Box de Camel/Marlboro/Lucky
- Las ultimas Puma
- Pose Top
También podes leer:
El año pasado escribíamos:
JAJAJAJAJA… soy un sapo d otro poszo entonces!!!
Mi querido Celso:
Paso a enumerarle un par de cosas que considero apropiadas para definir a esta especie compleja; a saber :
1) Hablan siempre tipificando las acciones según el código penal o civil, por ejemplo :
A) Según el articulo xxx del código penal, al hijo de puta que mató a sus hijos después de manosearlos como cochino (según cualquier mortal) ellos lo definen como un sospechado de homicidio agravado por el vínculo y por el uso de arma de fuego en concurso real con el tipo de amenazas coactivas y en tentativa de abuso sexual sin acceso carnal pero con tocamientos.
B) Según el artículo xxx del código civil, al infeliz que te hace un mandado en alguna oficina pública lo definen como una de las partes bajo el tipo de contrato de gestión de negocios ajenos.
2) Ellos no llevan revistas de chismes bajo el brazo cuando van al baño a hacer lo segundo, sino expedientes que los profesores les dan para estudiar y que la mayoría de las veces no saben por qué son tan grandotes y no entienden como se han armado… por las dudas que les falte papel, claro !
3) Andan para todos lados con biblioratos de capacidad de 50.000 hojas porque hace 6 meses que están por rendir «Derechos Reales».
4) Te recitan en grado de perfección el artículo 42 de la Constitucion Nacional y la ley de defensa al consumidor cuando el kiosquero los caga en 5 centavos alegando que el vuelto es en favor del cliente.
5) Los reconocés al toque en una reunión del día del amigo : Solamente se juntan entre compañeros de estudios y siempre terminan repasando en el café alguna bolilla de la materia que están estudiando para el final que es en menos de 72 hs.
6) No tienen ni idea de la realidad… viven enchufados en sus Derecho privado 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 y 8 y no leen diarios ni escuchan noticias; pero saben a la perfección como definir a un comerciante, cuando declarar una quiebra fraudulenta, que es una hipoteca, te hablan del RUA y del CAI con total libertad, del contrato de adhesión, de las hijuelas de una sucesión y de las obligaciones de dar sumas de dinero.
7) Te hablan con soltura de la Rulo (Aída Kemelmajer), del Alberto (Montbrum), del Diego (Lavado) y del Alejandro (Perez Hualde) como si fueran sus compañeros de estudios y te hacen callar cuando estos salen por la tele diciendo alguna cosilla para saber cuales son las últimas novedades y poder citarlas en los horarios de clases, de consultas y/o examen final (notese que en la UNCuyo todos eran o son profesores de diferentes materias)
Como el tipo que Ud. definió, mi Celso, también existen otros que son comunes y que no dan con la onda del dibujo. Ese es el estudiante chacrolotudo, palmarolotudo o dalvianolotudo hijo de algún ex-rich, new-rich o de Al Capone. Pero tb existen otros estilos, como el que hace 35 años que está estudiando y todavía le quedan 6 materias; el que está instalado en la facultad todo el día y caés a las 5 de la mañana y el tipo está estudiando en una aula y te vas a las 22hs y el guaso sigue en la facultad boludeando, pero ahi está. Tb está el que pertenece a alguna agrupación política y lo ves permanente sentado en una mesita invitandote a unirte a ellos o proponiendo que hagas algun cursito financiado por ellos o que los votes a ellos en las proximas elecciones de centro de estudiantes o de consejo superior. Está el «pechacarpetas» que aparece justo cuando alguien rindió bien una materia y quiere rendirla tan bien como aquel; el que se cree en un boliche y va a hacer contactos para salir el fin de semana; el amigo de lo ajeno (este sale ejerciendo la profesión desde antemano) y te tonguea apuntes fotocopiados, cursos y alguna que otra billetera…
Bueno… tendría más para escribirle pero creo que me estoy dejando al descubierto…
Saludos cordiales.
Siempre suya,
La Pequeña Estrella.~
Añado al punto 5: Siempre en cafe baratos baratos de los mas baratos.
Y añado otra cosa: Me embola cuando en cada conversacion normal o en una reunion con gente normal dicen «tengo una mocion» «tengo una mocion» al acotar algo.
Igual el q dice eso esta mas pardido q San Martin en la Guerra de las galaxias.. eso se dice en yankilandia
tal cual!!!!!!!!!!!te pasaste!!!!!!!!!!!!
Pequeña Estrella!!! Siempre fiel en los comments! Ud engalana mis notas con vuestros comentarios! Estoy empezando a sospechar que es probable que de algún lado la conozca…
Como siempre queda abierta la invitación para realizar una coproducción con sus aportes!
Yours sincerely,
Celsie Jay!
Para mí, son pichones de cuervos y listo.Ojo con esta nota, don Jaker; es probable que ya le estén armando una causa por apología, daños morales, etc, etc.
Bart: Señor Hutz, cuando sea grande quiero ser un abogado como usted!
Lionel Hutz: Muy bien muchacho, si algo le hace falta a este país, son más abogados! ¿Se imaginan un mundo sin abogados?
(Imágen de gente de todo el mundo abrazados y cantando pacificamente)
Hutz: Brrrr, me da nauseas.
Jaker sacafichas!
jua!
Como me cago de la risa con esa parte!!! jaja
Que escriba mejor que me asa estar viendo la imagen y bajando a ver que dice cada dos por tres! o pongan cartelitos arriba de las letras directamente!!
No se lo tome a mal Celso, admiro su capacidad de tipificar a diferentes personajes jaja
Arruinaríamos la obra prima que es un golazo
Mi estimado y admirado Celsie Jay :
En esta gran Mendoza que tiene el tamaño del pañuelo de la abuela, probablemente nos hayamos cruzado en algún concierto de la sinfónica, en alguna obra de teatro, en alguna biblioteca o quizás en algun que otro acto benéfico… Bah ! A quien quiero engañar ?! Seguramente te he visto en alguna cobacha de Nonquén (hoy Otto Club), haciendo bulla en el Menodrock, el San Martín Rock o el Pascual Rock; garreando sandías y melones a la reina de Lavalle en algún Carrusel o subidos en el mismo arbol o farola en la peatonal Sarmiento el año pasado para el mundial… Quien sabe cuantas veces nos habremos cruzado sin conocer verdaderamente nuestras identidades ocultas en la web.
La invitación que Ud me ha hecho para ser su asistente en alguna de sus brillantes producciones, para mi es un halago… Me siento cual vejeta a la que Sandro le agarró el calzón; como la cuarentona a la que Luismi le tiró una rosa y una mirada en el recital del Malvinas o como la mariposa eufórica que salió del closet y se muere por ir a ver a Rikiiiiiii… Resumiendo : EXITADA ! 😉
Tíreme un par de ideas y veré en que puedo serle útil.
Suya siempre,
La Petit Étoile (sí… es lo mismo que en inglés!) 😀
Mon cheri La Petit Étoile; demander à mon mail à Doc Bomur pour répondre aux!!!
Vous Avez Toujours
Cell C. Jay
Oh-la là ! Vous m’avez surpris… Parlez-vous aussi Français ?
Je veux faire comme vous quand je soit un peu plus grande … 😀
Ok Monsieur Cell C. Jay… je vais demander votre adresse de mail à notre estimé Monsieur le Dr. Bomur.
Sans autre chose en particulier, veuillez vous agréer l’expression de mes salutations distinguées.
Toujours à vous
La Petit Étoile (Ahora haciendose la francesa… 😉 )
J’attends avec impatience votre message Petit Étoile!
Baisers!
che celso, vos que estudias? que ideologia tenes, por que veo que despotricas para todos lados, pero en que te basas?
me parece que sos medio resentidon ( y te lo digo de onda por que me cago de risa con lo que escriben)
No man, no soy resentido ni nada por el estilo, estudio una de las carreras que describo y vivo en uno de los Barrios de los cuales me burlo, pero shhhhhh no se lo digas a nadie, porque sino me perdería de la diversión de todos los pel*tudos que comentan diciéndome que soy un resentido…