Alicia nos trae el horóscopo de Julio, para todos los Mendolotudos:

• Aries: vas al odontólogo por una caries y te terminan haciendo una vasectomía. Tene cuidado con la mermelada y alejala de los caniche toy

• Tauro: te venden gato por liebre por tu carácter descuidado y atolondrado. Hoy aprobas la que debes del año pasado. Ponela sin forro tranqui (sos estéril)

• Géminis: te crecen las tetas como dos cabezas de enano. Hoy te cortan por una colorada. Tu papá te va a contar un secreto íntimo… ahora vas a tener dos papas parece. No te vuelvas loco, seguro que no te llaman para ese laburo.

• Cáncer: vos estas de suerte, se alinea la luna con júpiter y te tiran un centro al área, ¿clavarás el gol?. Acordate que el bondi pasa una sola vez y esta frío para irse caminando al chopin. Adelgazas tres talles… hacete un estudio por las dudas.

• Leo: ¿te acordas de ese compañerito que tanto jodias en la primaria? Parece que se escapó del Sauce y te anda buscando, por culiado. Mejor quedate en casa viendo two and a half man en castellano, que es una bosta en lata, pero es mejor a ser atropellado por una zanella.

• Virgo: Lo que hoy desees se hará realidad, salvo que pidas ser judío, tener piernas nuevamente, recibirte de astronauta o tener cuatro brazos como el Goro del Mortal Kombat. Lo demas todo todo puede ser.

• Libra: si pasas por una quiniela no jueges, justo cuando estes adentro van a entrar a chorear y te pegan un balazo en la gamba. Pero… si alcanzas a jugar, jugale al 6, es tu número de la suerte. Por ser tan pajero te levantas acartonado. Si sos mujer, ponete toallita porque hoy te viene. Si no te viene… en 9 meses vas a ser mama!

• Escorpio: Te ganas un pancho en el programa de Torrente. Si no vas al laburo mejor, hoy te bajan el sueldo, pero… zafas de que te rajen. Volve temprano a casa, tu novio se encama con la vecina. Si tus hijos chitan mucho es porque son hijos del señor de Di Marco.

• Sagitario: tu día no es «moco de pavo», si alcanzas a presentar ese expediente te llenas de guita. Su jugas a la pelota haces un gol pero te cobran «orsay» no lleves ni cuchillos ni armas a la cancha porque terminas precioso.

• Capricornio: se te dió mamaza! hoy comes piza con tu amado. Gran decepción, te cuentan que murió R2D2 («arturito» para los más pavotes) asi que no flashes más con el enano biónico que creías que había adentro.

• Acuario: la tenes afuera, zafaste. Hace mucho deporte porque esta noche tenes chupandanga, compra alikal para mañana y unos alka para el puma. Si vas a bailar cuidate la cola, sobre todo si vas a boliches gay. Marte nos dice que este finde te inauguran el local del fondo.

• Píscis: tu jefe te va a proponer plata por sexo, aceptalo, no seas pelotuda (además la tiene re chiquita). Anda a pagar el supercanal que te lo cortan mañana por pancha. Es mentira lo de los 100 mensajes gratis de personal, asi que no gastes crédito al pedo. Si tu nombre empieza con «M» o tu documento termina con 672 no compres pollo, esta lleno de hormonas y te va a hacer como el culo.

Próximamente los signos y sus comidas favoritas