Bueno Mendolotudos, les cuento que para hacer este horóscopo, esta vez no he consumido elementos contundentes ni alucinógenos, simplemente me he comido tres kilos de chinchulines y mollejitas sola y estoy flashando que da calambres, con un tapón en la panza y unos tiritones en todo el cuerpo. Tengo el ácido úrico por las nubes y un torrente de colesterol, pero las cartas astrales de han hablado y como estoy a con la panza bien llenita se viene el horoscopo de la semana, pero de las comidas de los signos.

• Aries: no te quejes si esa parva de canelones que te manducas se asemeja al rollo que te cargas abajo del ombligo. Marte nos dice que «uno es lo que come» así que canelon atómico, o dejas los enrolladitos de masa y acelga o te pones a hacer abdominales. Comida de la semana: bananas fritas.
• Tauro: comes como un toro, pero tenes que recordar que el metabolismo cambia con la edad, así que si pasados los veniticinco o treinta seguís comiendo como africano en un banquete del G-20 vas a quedar redondo como la rotonda del parque. Comida de la semana: pure de camote.
• Géminis: deja de colarte los dedos y anda a ver a un psicólogo. Si naciste antes entre el 3 y el 7 debes saber que los panchos no son alimento. Este mes no le pongas queso al arroz porque vas a estar muy estreñido y te va a costar un huevo cagar. Comida de la semana: empanadas de riñon.
• Cáncer: comas lo que comas, es sabido tu destino. Así que relajate y come en paz, porque si este mes no te mata el tumor, te mata el 20 «santa ana/san javier». Así que come tranquilo, no seas perseguido. Comida de la semana: ninguna.
• Leo: las dietas son para las minas, así que te pasan dos cosas, o aún no sabes que sos hombre o te sentís mujer. Si te pasa la primera, proba con la fea del curso, por lo menos a ver que onda, si te pasa la segunda, proba sentarte sobre un celular puesto en vibrador y llamate, si seguís hasta que te atiende el contestador o te atas las manos a la nuca para no atender, anda a comprarte un pintalabios rojo. Comida de la semana: nenes
• Virgo: ojo con las espinas del pescado, las astillas de la costilla, el orégano del tomate o la virulana de la última lavada de platos. Se te queda la cosita en la garganta y pasas un mal rato. El danonino no es bueno para la salud. Comida de la semana: una buena cachiporra
• Libra: cortala con eso de creer que McDonal es una empresa extraterrestre que le pone chips a las hamburguesas para espiarte y controlar tu vida. Primero porque si quisiesen hacerlo no te lo meten en una hamburguesa, de última te lo inyectan con un rayo láser y segundo porque si quisiesen espiar la vida de un terricola no elegirían a un desgraciado como vos, sabelo. Comida de la semana: conejo al escabeche
• Escorpio: deja de comer cosas exóticas, porque un día te vas a llevar a la boca una cucaracha del mediterraneo haciendote la jipi chic y te va a perforar el esófago. Además tu cara de asco no va de la mano con la onda que pretendes generar, de mina culinaria copada. Sos una mal culiada en realidad que busca asilo en la comida. Comida de la semana: polenta y mondongo
• Sagitario: vos ahora estas de diez, pero no seas tan traumada con la comida por el verano. Te ver re linda y todo lo que comes es muy sano y rico en proteínas, pero te recomiendo que comienzes a comer por dos, porque este verano si o si clavas pancita… esteemmm, te cuento que estas embarazada. Y encima del pancho ese. Comida de la semana: sopa con lluvia de papas.
• Capricornio: es obvio que las pisas de Capri son las que más te gustan, pero te aconsejo que comienzes a preguntarte porque milagrosamente las hacen tan rápido. De todas maneras vos sos un tipo dedicado, dedicado al alcohol, así que con lo poco que tu estómago alcanza a digerir previo a tus estrepitosas vomitonas, no hay comida chatarra que te haga daño. Comida de la semana: un buen gato con botas.
• Acuario: deja de tomar agua que te va a dar hidrocefalia. Se te pega el arroz porque sos una rata que compra arroz barato, como de milico. Además cortala con el ajo porque ese es el motivo por el que hace más de dos años no le das un beso ni a tu perro. ¿No te das cuenta que lo expulsas por la piel? Comida de la semana: la que caranches por ahí.
• Piscis: Estas tanto tiempo cocinando que le quitas el hambre a todos los comensales. ¿Además no te das cuenta que a los hombres no les va mucho eso de la estética en los platos? ¿Para que los yuyitos pelotudos y los aderezos como pintaditas de cuadro? Es por eso que hace meses tu marido no te hecha un manso polvazo. Comida de la semana: la del perro.