Como muchos saben, el peronismo está OUT y ser Kirchnerista nunca fue top, tipo que ahora llegó la revolución de la alegría y te voy a asesorar para que seas la nueva Juli Awada mendocina y la envidia de todas las Flor K… ellas las “feas”, nosotras las “divinas”.

Acá van algunos de nuestros mandamientos para que dejes de lado el populismo cochino y mersa y te envuelvas en un estilo más glam, european style, como decimos nosotras.

1- Debes tener asistencia perfecta al VIP de Black Jagger

Todos los sábados tenés que ir al “templo”, saludar a Angelito, chamuyarte a algún chico para entrar a la VIP y salir en las súper fotos del boliche cual top model. Hay que entrenar posturas y poses.

2- Irás a la UM

Es un requisito sinequanon ir a la UM gordi, tipo que en la UNC hay muchos zurditos y romperías con el reglamento. Las demás facus no existen, o sea… lo menos de lo menos. Cómo ir vestida es algo que te voy a enseñar en otra ocasión.

3- Usarás chokers y plataformas

Tipo que es lo último las gargantillas esas súper copadas, y mientras más altas las plataformas, mejor, porque te permite mirar a la sociedad con aires de superioridad, o sea. Nosotros somos el progresismo, lo nuevo… tenemos que mirar a lo viejo desde arriba.

4- Harás viajecitos a Miami, Europa o en su defecto a Reñaca

Obvio que las chicas PRO somos chicas con mundo, tenemos que ser internacionales y demostrarlo con nuestras fotos conociendo lugares top como el Coliseo y si no, no te hagas drama, a ocho horas tenés el sector cuatro gordi. Mucha foto, mucha cultura, somos top.

5- Usarás nombre compuesto

Tenés que tener un nombre compuesto, es símbolo de glamour y clase… Tipo Margarita Sanchez de Thompson o Pilar Pérez de los Montes, algo que suene muy de familia de terrateniente o de empresario, aparte te da otro aire cuando vas a ver los partidos de polo.

6- Te pondrás apodos top

Tenés que tener amigas que te pongan apodos DI-VI-NOS, tipo Milu, Pilu, Guadu, en lo posible que termine con U, si no, bye, grasa detected. Si tu nombre no da, podes usar Pitu, Coti, Lelu, etc.

7- Escucharás “Cheticumbia” o música electrónica

Marama y Rombai la rompen, así que preparate para soltar tu cabello rubio y largo, buscate a tu chongo polista o rugbier y sacudí como nunca tus caderas al ritmo de nuestra música. Si queres entrar en un nivel más top aún, tenes que escuchar electrónica alternativa, bien under.

8- No pisarás ni Las Heras ni San Juan (ni lugares donde hayan pobres)

¡Ay por Dios!, me da cosita de solo pensarlo. Si vas a Las Heras, que sea al Dalvian a una previa top con chicos lindos de apellido. A San Juan ni lo sueñes… son tipo Mordor ahí, todos peronistas y pobres, puaj. Los pobres son raros, miran raro… hay que dejarlos que decanten.

9- Nunca aceptarás salidas inferiores a Francis Mallmann, Montecatini o La Marchigiana

Las chicas PRO nunca comemos choripanes, eso es de K y de futboleros, a lo sumo nos pueden invitar a un Mc, como muy poco, si no estás OUT. Jamás podrán verte en un lugar Nac&Pop.

10- Apoyarás a los equipos nacionales de Tenis, Yatching, Equitación, Hockey y Rugby

Obvio mi amor. Ni fútbol ni esas cosas de peronistas, ahora que ganó Mauri ganamos en los deportes de alta gama, porque tipo que nos estamos volviendo un país con clase.

Y así finalicé mi top 10 para que seas la chica PRO perfecta, con estos tips hasta Raquel Blas se saca el turbante. ¡Besis y no se olviden de tomar sol para la fiesta del Mendo!