El año pasado escribí «40 cosas que no vas a hacer en 2018» y, como primer nota mía del año, les paso el vaticinio de lo que seguro les pasó.

Si se copan pueden copiar y pegar la lista (haciendo click en la nota del año pasado) y comentar qué lograron y qué no…

1- Mañana no vas a empezar la dieta.

Imposible, ¿arrancar una dieta un miércoles? Si lo haces sos inquebrantable.

2- No vas a bajar 10 kilos.

¡Agradecé si de pedo pudiste mantener el peso durante 2018! Con la Macrisis le has entrado a los carbohidratos (pan, arroz y fideos) que se caga la cata.

3- No vas a entrenarte para correr una maratón a fin de año.

Resignate, ya no lo hiciste el año pasado, dejá de mentirte. Arrancá por prometer que vas a correr una vuelta al lago, o no se… 10 minutos sin morir.

4- No vas a ser mejor padre, ni hijo, ni esposo.

Podrías esperarte en uno de los tres e intentar cumplirlo…

5- No vas a cursar religiosamente todas las materias que te tocan.

Dale pajero/a, sacate de la cabezas los planes astronómicos. Asegurate la bocha, jugátela por un par de materias y ponele todas las fichas ahí. Así no terminas como este año, en la pampa y la vía.

6- No vas a estudiar las dos horas por día que te recomiendan.

Otro año que te mentís con este objetivo. Netflix, redes, play, birra, moscas, etc… cualquier cosa es excusa para que te vueles, gaviota regalona cosita del papi.

7- Estas de vacaciones… pero no te vas a leer dos libros por mes como en enero.

Hacé un raconto de los libros que leíste en 2018… si leíste al menos 6, date por hecho.

8- No vas a dejar de tentarte con ese chongo prohibido.

Dale, si todos sabemos que lo/la vivís stalkeando… date el gusto que te estás poniendo vieja/o.

9- No te vas a recibir en diciembre.

Si lo prometiste el año que viene, puede que lo este 2019 lo logres… tenes 12 meses pajerazo/a.

10- Te vas a farrear toda la guita que pretendes ahorrar para irte el año que viene a Europa.

¿Estás en Europa? No. O sea que te la farreaste. ¿Arpendiste la lección? Lo charlamos en 2020…

11- No le vas a poner todo el huevo que imaginas al laburo.

Si con el año turbulento que tuvimos no te rajaron del laburo o fundiste la empresa, agradecele a los cuatro vientos y rogá que el 2019 termine, al menos, parecido para vos.

12- Casi seguro que no te van a ascender.

¿Ascenso? ¿Estamos hablando de fútbol? ¿Eso con qué se come?

13- Es bastante difícil que planees tener un hijo y lo tengas el mismo año, si es así andá a ponerla ya mismo.

Si no estás embarazada y queres, metele que son pasteles.

14- No vas a cambiarte el auto si no arreglas primero el que tenes.

Sin lugar a dudas seguís no solamente en el mismo auto, sino que encima con las mismas fallas. ¡Dale un respiro al bólido papá!

15- No te vas a gastar 20 lucas en arreglar el auto y dejarlo listo para la venta.

Claro que no, ahora te vas a tener que gastar 40 en poderlo usar un año más.

16- No vas a dejar las drogas.

¿Dejar las drogas? ¿Eso con qué se come? ¿Porqué mierda te propusiste esta bosta en 2018?

17- Mucho menos el cigarrillo.

Con la moda de los puchos armados es un bagallo dejar de fumar.

18- No vas a comer menos el 24 y el 31 del año que viene.

No. Incluso duplicaste la ingesta de comida y alcohol… a falta de cuetes, el menú mejoró considerablemente.

19- No te van a dejar de gustar los fuegos artificiales.

No, pero le hincaste al diente de lo lindo y aplaudiste en silencio a ese vecino revolucionario que se la jugó con unas cañitas voladoras.

20- No vas a dejar de usar un poco el celular priorizando el contacto real con la gente.

Para nada, incluso te bajaste una app que te buchonea cuánto tiempo estás con el aparatejo en la mano.

21- No te vas a sentar a escribir el libro que pensas.

Si lo tenías en mente y se te pasó todo el año, descartalo porque ni a vos te convence.

22- No la vas a perdonar.

Si seguís recordándolo/a, olvidate… no lo/la vas a perdonar.

23- No te va a perdonar.

Si seguís solo, sin noticias de ella/él. En 2019 tampoco te va a perdonar.

24- Mágicamente tus compañeros de laburo no te van a caer bien.

Agradecé que tenes laburo.

25- No vas a meter todos esos goles.

Boca tampoco.

26- No vas a aprender a cocinar.

Ya llevas años prometiendo esto… aprendé por lo menso a hacer unas salchichas y unas milangas.

27- No vas a madrugar todos los días.

¿En serio alguien se propuso esto alguna vez?

28- No vas a llegar a Rusia.

Este año no vas a comenzar a ahorrar para ir a Dubái.

29- Tu club no va a ascender ni cagando.

Definitivamente no ascendió. Este año tampoco.

30- Vas a seguir escuchando chotos decir “y eiiiia” cada dos por tres.

2019 también… además lo ves en remeras y calcos en vehículos de poca monta.

31- No vas a dejar de comer carne.

Aunque con el precio que tiene… seguro tuviste que aflojarle.

32- No le vas a tirar los filos a esa mina que te vuelve loco.

Si no lo hiciste durante todo el 2018, resignate y buscate una más posible.

33- No te vas a juntar con tus ex compañeros de la primaria.

Sumale un año más a los 20 que hace que nos los ves y restale uno al de las promesas de asados inconclusos.

34- No vas a pagar tus deudas con los bancos, o afip, o rentas.

Incluso estás más endeudado que el año anterior.

35- No vas a tener la tarjeta de crédito “limpia”.

Incuso te sacaste dos más y las explotaste el cybermonday o el blackfriday.

36- No vas a poder ser reflexivo y tolerante.

Mucho menos con todo lo que pasó durante 2018 que no hizo más que profundizar la grieta bárbara que divide a los argentinos.

37- Tu psicólogo no va a terminar con vos este año.

Ni el año que viene.

38- No la vas a poner dos veces por semana con tu pareja.

Tratá de echarte uno por semana por lo menos.

39- No vas a vivir “cada día con intensidad, como si fuese el último”.

¿Acaso te acordás que hiciste hace dos martes atrás?

40- No vas a dejar de leer esta mierda llamada Mendolotudo.

Y no… porque tampoco tenes otro lugar donde ir.