El hombre y la mujer son casi dos especies diferentes, unidos por la casualidad de compartir características físicas. Pero, si nos adentramos en los comportamientos y un poco más en la psiquis de ambos, encontraremos que en realidad tranquilamente podrían vivir en dos mundos diferentes.

¿Y cómo son tan diferentes? No me pregunten porque, pero si les voy a poner  algunos ejemplos que denotan la diferencia entre ambos, sobre todo con sus reacciones.

Al verse al espejo, todo hombre que se sienta como tal, no tendrá problemas ni complejos con su aspecto, ya que cada detalle de su cuerpo, tendrá una causalidad que lo justifica, por ejemplo: La gira. En cambio, las mujeres, tienden a atacarse y a magnificar la situación.

Hombre: Huy mirá que panza porronera, jujuuu que bien papá, cuanta gira tienen estos rollos, si tan solo hablaran… Los voy a mostrar.

Mujer: ¡AAAAAAAAAA SOY UNA VACA! Me quiero morir. ¡Me vestiré toda de negro para estilizar un poco, no me importa parecer a Morticia, pásame esa sábana!

Al ver a alguien que odian la mujer suele ponerse en una posición más socialmente aceptable y la caretea. Mientras que el hombre pierde los estribos y no se esfuerza en ocultar sus emociones.

Hombre: Miralo ahí viene el gordo chupa pijas que me debe guita. Miralo, es absurdo el puerco asqueroso. Soltame que me lo voy a cagar a trompadas.

Mujer: ¡Ay! Vino la Sabri, mirá que lindo vestido…¿Se ve un poquito más gorda no? Huy, y se puso los mismos lindos zapatos que uso para el civil del Carlos…que dulce. Y camina como una modelito, que linda…lástima que el novio no la saca ni al garaje…jejeje

Cuando se encuentran con otro que tiene puesto lo mismo, un hombre le encontrará la gracia a la situación, mientras que la mujer se pondrá un tanto…histérica.

Hombre: ¡Jajaja loco, tenemos la misma camisa! Vayamos juntos por toda la fiesta diciendo que somos mellizos, jajajaja. Mato la onda brother, que divertido.

Mujer: Viendo y considerando la grave situación, y que vos me copiaste el vestido, pero a mí me queda mejor, vos te vas a manejar por el ala Norte de la fiesta y yo por el ala Sur. En la foto ponete al lado de la novia así por contraste tu vestido se ve dos tonos más alto que el mío, que saldré al lado del traje negro del novio, ¿ok? ¡SI NO TE MATO, PUTA!

Cuando comen asado. Mientras que un importante grupo de hombres inclina su balanza por productos carneos, las féminas cuidan su ingestión en pos de mantener su figura.

Hombre: ¡NOOOOOOO, MIRA LO SON SON ESOS CHINCHU PAPA! Pasame, pásame esa morci. ¿Alguien está para comer la mitad de este chori?. ¡Ojo, guarden lugar que se viene el vacío! Detalle infaltable, es la cuenta que todo hombre en su mente: 10% ensalada 90% carne con grasas trans. Y como olvidarnos de los inevitables chistes cuando alguien pide que le pases el chorizo.

A la hora del postre, todo hombre que sea fan del asado carecerá  del más mínimo espacio para ingerir algo más. Es más, cualquier hombre que sepa comer asado, se atranca hasta llegar a luchar por respirar.

Mujer: ¿Gordo, te faltó condimentar la ensalada? Si a alguien le falta pan acá esta este que yo no lo voy a comer. Pasame un pedacito, pero sacale la grasa.

¿Hay postre?

Al comprar ropa. Mientras el sujeto con pene limita su elección en base a costo y color, el sujeto, o la sujeta que carece de pistola, se dedica a hacer millones de ecuaciones aún no resueltas científicamente, para comprarse 30cm de trapo.

Hombre: Huy mirá, una remerita $150 pe. Voy a entrar a ver que onda.

–          Hola ¿Tenés esta remera en M y color roja?

–          Si

–          Ok.

Tiempo que demora la compra: 3 minutos, 27 segundos.

Mujer: Huy, que loco, una calza con estampe de galaxia. Me voy a fijar si tienen otros 60 modelos y me los voy a probar todos, que tenga todos los talles, remeras que combinen, un vendedor con paciencia, un espejo que me haga ver flaca, que sea barata, que me dure mucho, que no sea tan formal, que sea formal y luego pensaré en que ocasiones podría usarla y si no me conviene, no compraré nada, dejaré todo el local patas para arriba y saldré a la calle idiota porque no mme  gusta nada. ¡AMO LOS VIERNES DE COMPRAS!

Tiempo que demora la compra: 2X x 3hs + 24hs – 31Min (Despejar “X”).