Muchachos, sincerémonos, no debe haber en el mundo nada más glorioso que tener un termo Lumilagro entre las gambas, ¿ustedes se imaginan entrar al vestuario del club y que todos nuestros compañeros nos vean ese ganso?, ¿se imaginan lo que sería la cara de nuestros amigos si en cada asado o juntada pelásemos tremendo muerto?, ¿saben lo divertido que sería ponerse en pito cada vez que nos tomemos dos tragos?, ¿y lo satisfactorio que sería mear al lado de cualquier tipo en los baños públicos poniéndonos a medio metro del mingitorio y pelando un tiburón a media asta?

Todos nuestros chistes girarían en torno a desnudarnos, bajarnos el calzoncillo, increpar a que la pelen todos, a charlas sobre el tamaño, su importancia, mitos y leyendas, etc. La verdad que sería la gloria, pero… a los que no nos tocó la genética suerte de tener un trípode y contamos con un símil maní o bananita dolca, es que hemos armado esa lista de cosas que el típico pitochico hace para que naturalmente le crezca el pito. De esta forma, cualquier ser lo podrá reconocer a simple vista e incluso pensar en encamarse con el susodicho o no.

Y no… no lo vamos a poder florear entre nuestros amigos, pero sin dudas compensaremos ese agujero vacío que llena tan bien un buen pedazo:

1. Se compra una Dodge Ram.
2. Tunea la Dodge Ram.
3. Se bronce extremo.
4. Se zarpa en aros, pulseras, anillos y colgantes.
5. Es dueño de auto tuneado.
6. Portador de reloj de pared en el brazo (sobre todo si es dorado simil oro).
7. Conductor de moto ruidosa de origen chino.
8. Conductor de moto ruidosa de marca, con profundos desconocimientos de motocicletas.
9. Fanático de las fotos en cuero.
10. Utiliza expansores en las orejas.
11. Conduce con los vidrios abiertos y música de moda al palo.
12. Es Relaciones Públicas de boliche.
13. Fanático del sector 4 en Reñaca.
14. Se desabrocha más de 2 botones del cuello de la camisa.
15. Cuenta proezas sexuales de dudosa procedencia.
16. Comenta excesivos levantes “flojitos de papeles”.
17. Utiliza zapatos en punta.
18. Ajusta sus pantalones con cinturones de hebilla ridículamente grande.
19. Duplica la cantidad de veces que tuvo sexo en la misma noche.
20. Triplica el tiempo de sus relaciones.
21. Cuatriplica el número de mujeres con las que se ha acostado.
22. Se jacta, mentirosamente, de no haber sufrido por amor.
23. Debate al menos una vez por mes sobre la importancia del tamaño, haciendo alusión al buen uso, ergonomía femenina y biología vaginal.
24. Sueña con un descapotable.
25. Usa cadena de oro con crucifijo absurdamente enorme.
26. Asiste solo a las Ultra Vip de los boliches.
27. En el boliche no toma nada que no venga dentro de una frapera, la cuál pueda florear en el recinto.
28. Usa solo forros anatómicos.
29. Se la depila al 100%.
30. Cuenta frustraciones de amigos pijones que nadie conoce.
31. Resalta efusivamente las glorias de otros pijicortos como él.
32. Grita al discutir.
33. Es violento con las mujeres.
34. Suele ser implacable con las féminas que no le dieron bola.
35. Tilda de “putas” o “fáciles” a las chicas que se visten provocativas.
36. Se pone tenso si lo apuran, nunca coje desprevenido.
37. Tiene la permanente necesidad de sexualizar todos los temas.
38. Publica permanentemente fotos con sus logros materiales.
39. Toma anabólicos.
40. Usa chupines ajustados que intenten imperiosamente marcarle el tobul con tela.
41. De la nada se zampa un tatto cuerpo completo.
42. Tiene el mejor celular de todos los tiempos siempre.
43. Toma whisky caro y lo vocifera en forma habitual.
44. Trata mal a los mozos.
45. Desprecia a los perros callejeros.
46. Tiene tendencia a la extrema derecha.
47. Aborrece a los pobres y a cualquiera que considere inferior a su status. Utiliza la palabra “pobre” como insulto.
48. Gasta fortunas en ropa.
49. Se burla de quienes han sufrido percances erectivos, jactándose de no haberlos padecido jamás.
50. Escribe en El Mendolotudo.