Antes de subir la nota en cuestión debo comentar como viene la mano con todo esto de la mutación del nombre de nuestro querido Celso.

Como algunos saben, Celso Cobos era un miembro pasivo del staff del Mendolotudo. Esto no quiere decir que nos lo empomábamos entre todos, sino que no participaba activamente todas las semanas como los habitúes. El honorable maestro del pingo y la ensalada Celso Cobos salía periódicamente en la sección “Mendoza Escribe”. Incluso fue uno de los precursores de esta sección, muy amateur y desprolija, abierta para cualquier Mendocino o Mendolotudo que se anime a subir sus textos aquí (una vez aprobados por Bomur, sobre todo).

Si no se acuerdan de él, les dejamos sus aportes a nuestro adorado pasquín:

• De levante por la redes sociales
• Como saber si se está frente a un verdadero grasa
• Para el más capito del inglés (vamos a ver como quedas con el castellano)

Pero su último escrito fue el principio del fin. He aquí el detonante:

• Daniel Pila vs Relajado Olguín o merqueros vs fumanchas

El tema es que después de esta tremenda nota percibimos que quizás el Celso sabía más de falopa de lo que nos imaginábamos (y nos animábamos a testear). Entonces decidimos darle una mini-vacaciones con todo pago a donde él considerase adecuado marcharse para probar la merluza más importante y contarnos sobre ello.

Al final de este prólogo está la nota completa de Celso, sin censura ni aditivos. Pero ya no es más Celso Cobos, sino que ahora es Celso Jaquer porque se metió tanta mandanga encima que entró en un mundo paralelo dos días después de mandarnos la nota y ahora, re loco, dice ser una nueva persona. Incluso se tatuó un lunar. Acá les mostramos su nueva personalidad:

Probando falopas Por Celso Jaquer (ex Celso Cobos)

Nota del Autor: La presente nota es apta solo para mayores de 18 años y con un coeficiente intelectual medianamente desarrollado, si todavía a Ud. le divierte la “Bola en la Ingle” de Los Simpsons, lo invitamos a retirarse puesto que los conceptos vertidos aquí pueden traumatizar y/o arruinar su vida.

Puesto a que tanto revuelo se arma cada vez que publicamos la palabra “droga” es que he decidido entregarme a mi público y tomarme una semana para probar cuanta sustancia ilegal ande dando vuelta por la provincia y contarles posteriormente cuales fueron mis impresiones, mis recomendaciones –si las hay- y para que tipo de personalidades sirven.

Insisto como bien lo indica mi nombre soy en esencia un servidor que se debe a su público.

Me preparé bien para mi semanita de reventón, fui al médico me hice todos los análisis, que sorprendentemente salieron bien, me alquilé una casa alejada en Perdriel y le puse tres cadenas con candados por si se me ocurría hacer alguna estupidez, dejé el auto en mi casa y no llevé ni celular ni computadora… solo un lápiz, un papel, y un cocktail explosivo de drogas para probar…

Aquí les va el relato y voy colgando fotos porque estoy re loco.

• Día 1: Test de Cannabis Sativa. (Marihuana, Macoña, etc.)

Me preparé un churrico power mientras de fondo sonaba Candombe de “Las Pastillas”. A este tipo de cigarro poderoso se lo denomina Marley en la juerga fasssera. Lo rellené con unas yerbitas especiales que me recomendaron, llamadas “California Orange” un derivado de la clásica “Skunk”.

Estuve toda la tarde riéndome de las florcitas del mantel, pensando en ponerme un vivero, comiéndome todas las barritas de cereal que había llevado y olvidándome donde estaba.

Recomiendo: Tener mucha comida a mano, música conocida, no mezclar con alcohol y tener una hamaca paraguaya bajita. Ideal para leer a Chori Peña, Revista Barcelona y compartir un buen rato contando anécdotas inventadas con Ricardo Mur. Acompaña bien una charla de política con Julio Cobos.

• Día 2: Test de Peyote

Me levanté joya de la noche anterior, todavía seguía con hambre y para desayunar me preparé un te de peyote que me había traído el Ángel Gris de México. Guau loco! Es todo lo que tengo para decir… no llegué a ponerle Mendicrim a la segunda Criollita que ya empecé a ver todo rosado, empecé a flashear al mejor estilo Teletubbie, los animalitos que estaban pintados en los cuadros cambiaron de color y empezaron a charlar conmigo, alentándome a dejar mi vida de empresario y hacerme artista… De un momento a otro empecé a meditar y me encontré con todos mis ancestros, inclusive me encontré a un par de boludos que hacían Reiki y se estaban pegando un viaje astral, ellos me recomendaron que volviera y me relajara. Se me subieron un poco las pulsaciones, pero por suerte tenía un Valium a mano y quedé planchadito soñando con Chamanes y elefantes rosados.

Recomiendo: atarte a la cama, tener tranquilizantes varios y un par de textos religiosos para rezar. Ideal para leer a Torombolo, entender el Kybalion y gastarlo a Gabriel Canci. Acompaña bien una charla de política con Pino Solanas.

• Día 3 Test de Acidos (LSD Tripa, Trippie)

Me desperté acurrucado en la alfombra de la habitación ronroneando como un gato. Tomé un par de cafés y me preparé para “colarme” un cartoncito de LSD, el efecto fue inmediato, mientras escuchaba a Jimmy Hendrix, me sentí como si yo fuera él, sentía como me crecía el Afro como tocaba con toda facilidad la guitarra mientras me elevaba en una nube violeta y viajaba a los años `60 acompañado de John Lennon y de Marlon Brando (flaco). Empecé a saltar de nube en nube y rebotaba mientras comía manzanas verdes…

Me despabilé 5 horas después…. Agotado, no entendía nada, es una droga que no recomiendo, a los 30 segundos de haberme despertado y sintiéndome como el ort… me quería colar otro más… Es hiper adictiva y destructiva, quedé completamente deprimido después del efecto de la dosis.

Recomiendo: no tomarla, en caso de hacerlo, tener Clonazepam cerca, cuchillos y elementos cortantes lejos, tener un librito para colorear. Ideal para leer el Tintero y a Karl Marx, repasar los aforismos de Fernando Hidalgo. Escuchar George Clinton , o Lucy in the sky with diammonds de Los Beatles. Cerrar las ventanas con cerrojo. Acompaña bien una charla de política con Aldo Rico.

• Día 4 Test de Extasis (MDMA, XTC, Anfetas)

Me desperté asustado y deprimido no quería seguir experimentando mas, pero pensé en lo mucho que hicieron Bomur y Conep por mi y tomé fuerzas para seguir con el experimento. Violé el orden de consumo recomendado y me zampé sin dudarlo unas pastelas de Extasis! Si señor! Volví a la vida ya ni me calentaban los ácidos de ayer, puse David Guetta a todo lo que daba y empecé a rebotar como un campeón, automáticamente me transporté a Pachá en Ibiza y lo único que veía eran flashes, estaba al palo, bailaba solo, me subí a una mesa, le hice un striptease al crucifijo que estaba colgado en el Living mientras le cantaba “If God is a DJ, life is the Dancefloor…”  Estaba completamente eufórico, pensé que bailaba mejor que la Mole Moli, y que si seguía saltando iba a romper el techo e iban a empezar a llover minas riquísimas como en una propaganda de Gancia. A los 20 minutos y después de haberme tomado todos los bidones de agua, dos Cocas Light de 2 litros y cuarto, un jugo Minerva entero, el agua del florero y el agua del mate…. estaba igual que un Martes a las 10 de la mañana haciendo la cola en un banco.

Recomiendo: tomarla en cualquier momento, salvo para ir a misa. Tener  mucho líquido disponible, tener música electrónica a full, una gorra de FFYR, unos Ray Ban truchos. Ideal para leerlo al Ing. Conep y a Luis Majul. No combinar bajo ninguna circunstancia con alcohol. Recomiendo hacer chistes con Gisela Campos. Acompaña bien una charla de política con Martín Lousteau.

• Día 5 Test de Cocaína (Merca, Blanca)

Me desperté cero kilómetro después de dormir como un angelito. Me dirigí hacia la cocina para desayunar y luego aspirarme una buena línea de merca colombiana, la preparé como me recomendó Daniel Pila (armar con la American Express Black y aspirar con un Benjamín Franklin) Pasaron los minutos y no notaba grandes cambios, salvo que me sentía una mejor persona, un mejor hijo, un mejor novio, un mejor amigo, más lindo, mas musculoso, mas alto, mas inteligente, mas fuerte, mas poderoso, mas fachero, escuchaba todo, olía todo, veía todo, sentía todo, TODO de TODO de TODO, me empecé a desesperar de alegría y de euforia, quería gritar, quería llorar, quería garchar, quería fumar, quería tomar QUERÍA QUERER por QUERER QUERIENDO!!! Quería todo!!! Me bajé una botella de Johnny Walter Blue Label, y dos Marlboro Box en 45 minutos. Sentía como que era invencible y que iba a explotar!!!!! Literalmente… Parecía el Increíble Hulk pero Blanco! A las 2 horas se me pasó el efecto y quise  cortarme las venas con una banana  tirándome desde el sillón a la mesa ratona. Me empecé a desesperar por meterme mas merca a cualquier precio, no me importaba nada, estaba muy deprimido, enojado, sacado, violento y en ese momento vendía a mi abuela por un saque más.

Recomiendo: Tener a mano varias botellas de alcohol fuerte, una Gillete en caso de sobredosis, un cartón de cigarrillos (aunque no fumes) Valium Xtra y antidepresivos y dos Patovicas. Ideal para leerlo a Celso Cobos y los 17 Tomos de la Enciclopedia Universal, charlar con Daniel Pila y el Chupete Manzana. Escuchando Metallica, Limp Bizkit, Marilyn Manson, etc. Recomiendo estar acompañado y en Planta Baja. Acompaña bien una charla de política con Paco Pérez y Francisco de Narváez.

• Día 6 Test de Meta anfetaminas (Cristal, Meth, Ice, Speed, Glass)

Me levanté de la cama, después de haber pasado toda la noche en vela y perseguido. Destruido me fui a la cocina a tomarme un te de tilo para relajarme y empezar la recta final, diluí el amargo polvito en un vaso de agua… parecía un Uvasal… dentro de todo la pegué, por que a los pocos minutos la ansiedad había bajado, los dolores se redujeron e incluso me dio un poco de sueño, pero al instante me dio un Golpe un flash un estruendo, me volví loco por unos instantes, no podía parar, me sentía bien pero al mismo tiempo mal… se me destapó la naríz en un segundo y empecé a alucinar en japonés directamente, escuchaba cosas horribles, comencé a experimentar miedo, sentimientos de autodestrucción y por sobre todo insectos que recorrían mi cuerpo y que me picaban, empecé a romper todo a llorar mientras insultaba, pensé en matar al vecino que estaba regando al lado y después tuve altísimos impulsos suicidas.

Recomiendo: Es una droga ideal para destruir familias, carreras, vidas en general. Graves tendencias suicidas, sugiero escuchar Rammstein, Hermética, Moetley Crue, Die Totten Hossen, leer a Nietzsche, Aureliano Buendía o los Hermanos Karamazov. Recomiendo no tener armas cerca, ni personas cerca, ni animales cerca, básicamente nada ni nadie cerca…Es una droga ideal para ver Un Torrente de Alegría. Acompaña bien una charla de política con Aníbal Fernández.

• Día 7 Test de Heroína (El Jalón)

Ultimo día, no quiero saber mas nada con las drogas. Estoy molido y se que me espera bailar con la mas dura. Estuve vacilando varias veces si hacerlo o no, hasta que me la inyecté con mucho cuidado para evitar el riesgo de sobredosis. Esta droga es la mejor y es la peor. Me explotó la cabeza por un rato me flasheó a otro nivel que ninguna de las anteriores ni siquiera se acerca, me sentí en el Cielo directamente charlando con Dios, no sabía ni quien era ni me importaba y de un momento a otro todo se vino abajo me costaba respirar, entré en una profunda depresión empecé a transpirar, me ahogué un par de veces, me sentía completamente débil, vomité, creo que me agarró fiebre y me puse a llorar desconsoladamente.

Recomiendo: tener mucho cuidado con la sobredosificación, tener jeringas descartables, evitar manejar y/o hablar por celular. Ideal para leer a Dostoyevski y al Doc. Bomur. Recomiendo escuchar Bach, Janis Joplin e Intoxicados (en ese orden). Acompaña bien una charla de política con CFK.

Después de esta semana de reventón estoy completamente incendiado y  lo único que quiero es irme a la casa de mis papis y tomar una leche con Nesquik y que mi mamá me lo lleve a mi cama mientras veo los Dibujitos de la mañana, creo que nunca más en mi put@ vida voy a probar mas droga, estoy pensando seriamente en dejar de fumar y empezar a tomar Quilmes Lieber (la de la publicidad del Divino). Pero toda esta semana de penurias, bien valió la pena para informar a los seguidores del Mendolotudo sobre las distintas sustancias ilegales que se consiguen preguntando…

Nota del Autor 2: Tanto el autor de la nota como la redacción de El Mendolotudo, no se hacen responsables por los efectos que la presente nota cause en las mentes inferiores y maleables (buscala en el diccionario bruto). Recomendamos a los lectores no consumir ninguna de las sustancias detalladas ut supra. No intente nada de esto en su casa. El autor de la nota es un profesional capacitado, que tiene más noches que Cacho Castaña y Armin Van Buuren juntos.

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