Esta nota es en honor a todos los caídos en combate, mejor dicho, a todos los caídos en la infinita guerra de los sexos. Hombres a los que les cortaron las alas, y ya no ven la luz ni en un Red Bull. Hombres espectrantes que le vendieron el alma a un tampón… a todos ellos, mis hermanos caídos, les digo: Ojalá sus novias los dejen leer esta nota, manga de pollerudos.

Si ya diste el primer paso y te metiste al baño para leer esta nota desde el celu sin que tu novia lo note, te felicito, el primer paso siempre es el más difícil y ya lo diste. Ahora, ¿Cómo saber si realmente te tienen cagando? ¿Será que tienen raptado a algún amigo mío y no lo noté? Tranca man, llegó el tío Don Rata a tirar luz en este asunto. A continuación, te tiro algunos detalles que tenés que observar para salvarte o ser el héroe de algún amigo tuyo.

Llamados en plena juntada: Hay que saber abrir los ojos y diferenciar lo que puede ser un llamado de algún pariente o referido a otra cosa, generalmente, si tu amigo se aparta del grupo antes de contestar, ponele la firma que es la novia. Los metros que tu amigo se aleja del rancho, para poder hablar por teléfono, es directamente proporcional a lo cagando de miedo que está ese cristiano. O sea, es obvio que lo van a putear por no estar temprano  en la casa.

Las mujeres despiertan su más profunda inseguridad alejando a su “víctima” de los piratas, pescadores de aventuras de sus amigos. Este es un método muy común para neutralizar las tentaciones de un hombre, sacarle las juntadas con minas, sacarle las juntadas con amigos (donde se habla de minas)y cortarle internet (donde se amasa el canelón mirando otras minas).

No es para nada sano cortar charlas con tus amigos para hablar con una mina, si te quiere, va a respetar tus espacios, si no…te va a fajar.

Faltazos: De la nada notás que falta algo en el grupo, bueno, en realidad más que faltar, sobra de todo. Sobra una silla, sobran los chinchus en el asado, después de la previa queda un culito de fernet…¿Qué mierda está pasando? Falta el gordo, tu amigo el gordo que se come y se chupa todo…ahora se vuelve a respirar el aroma a pino del auto y ya no sus flatos, para recordarlo te ponés a despegar los chicles que el hijo de puta pega debajo de tu mesa, y a tu empleada, le encargaste que no toque el living, así no se borran los increíbles huecos de su culo enorme marcado en el sofá. Tu casa llena de nostalgia…140 kilos de ausencia.

El gordo está faltando…al gordo lo están atando.

Se viste croto: Uno de los signos que más marcan a un macho activo, es su constante preocupación por la apariencia y la facha. Cuando el macho deja de querer “venderse” con una buena camisita y un perfume rico, entonces, señores, ese macho ha sido eclipsado por una dama.

Con preguntas como: “¿Si van a ser solo hombres, para que te arreglas tanto?”, el hombre opta por vestirse más convencional y así, poder evitar que le rompan los huevos. Y de este sencillo modo, la mujer, zorra como ninguna, nuevamente se sale con la suya.

Dice que te confirma en un rato: Cuando un soltero atiende un llamado con una propuesta, tiene el poder invaluable de tomar una decisión sobre la hora y al instante. Cosa que no pueden hacer los “gobernados”, ya que sus decisiones dejaron de pasar por su voluntad hace bastante rato.

No responde: Muy típico de esta época es tener un grupo de Whatsapp con todos tus amigos y organizar salidas con minas, o solo de vagos, pero son grupos constantemente activos. El método más usado es preguntar en esos grupos antes que andar como un choto uno por uno.

El punto es que sin notarlo, hace rato que tu amigo no responde nada, porque claramente para todas las invitaciones tendría una respuesta negativa, lo cual desataría el cruel bullyng de los amigos que le dirían cosas como: “pollerudo”, “cagón”, “gobernado”,” gordo adiposo re culiado”, “loquito”, etc.

Va al teatro en un superclásico: Esto ya significa que la etapa de colonización femenina está muy avanzada, y probablemente no recuperes a tu amigo.

El sujeto abandona eventos que eran considerados casi una “misa” para el grupo, a cambio de ir a ver una obra dramática, claramente cegado por el olor y el sabor onírico de la entre teta de su novia.

Generalmente dicen que de esto no se vuelve, aunque yo creo que si se vuelve, pero divorciado.

Cuando caes a su depto y hay algo rosado: Después de un tiempo sin verlo, te invita a hacer algo tranqui a su depto. Te descorchas un vino y te tiras unos pedos en el sillón en el que solías pasar horas jugando a la play. De pronto mirás y desde el baño se ve asomando una toalla rosada. El evento llama tu atención y al entrar al mismo baño donde te vomitabas abrazado a tu amigo cuando volvías raja, empezas a ver que hay Head&Shoulders, cremas, y un olor raro, que parece ser perfume de mujer…

Señores, estamos ante una verdadera técnica femenina para marcar territorio, para espantar minas y claro…alejarlo del tren descarriado y sin frenos que son los amigos.

Lleva a la novia a juntadas grupales: El colmo de los polleras. Recordás esa tarde en la que se habían sentado a fumar, y juraron nunca abandonar la gira. Y ahí lo ves, en pleno recital de tu banda favorita con su novia, ya no se mete al pogo, ya no manosea culos, ya no putea ni escupe…y la estucada final, se va temprano siempre porque la novia está cansada. QEPD.

Tu amigo llega con marcas que aparentan ser de maderas con clavos en la punta, y dice que se cayó mientras organizaba unos legajos.

Miremos, abramos los ojos, que debajo de esos vestiditos riquísimos y sobre esos tacos elevados, hay víboras estrategas. Primero te sacan el bóxer, luego la libertad.

Si sos víctima de una mujer que te corta las alas, o conocés a alguien que lo sufra no te quedes callado. Llamá al 0-800 – RATA. No estás solo…