_Conep, me mando Bomur a que te traiga esta carta…en esta él cuenta que se va a ausentar una semana porque tiene una intervención quirúrgica impostergable y… ¿me estas escuchando?

_Si, para, para que retwitearon algo que escribí, jajaja.

_Conep, pero esto es importante, creo que en la carta dice que vas a tener que subir las notas vos toda la puta semana, lo que afecta casi directamente al tiempo que no vas a poder jugar al Angry Birds.

_¿Qué? ¿Alguien dijo Angry birds?

_Sí, yo…te decía que Bomur me dio esta not…

_Rata, ¡dejáme vivir, loco!

_Pero, pero…

_Mirá, vi una noticia en Twitter y quiero que vayas a cagarte de risa en la cara de este tipo. Se llama Juampi Tochico, quiero la nota en mi escritorio en dos horas, pero antes para ¿vas para allá?

_Y si pues.

_Bueno, ¡lleváme ásta! Jajaja rata chota.

_Que poco serio que sos, ojalá a Bomur le cierren los puntos del upite rápido.

_No mentira, para. ¿Ya hablaste con Rodrigo?

_No, ¿qué Rodrigo?

_Haceme un pete y te lo digo, jajajaja.

Así fue como luego de caer en una nueva broma del jefe, me dispuse a ir a buscar a ese tipo. Me habían llegado los rumores de que andaba siempre en la Plaza Independencia. Anduve caminando un rato hasta que algo me llamo la atención, era un perro meándole la pierna a un hombre con cara de perdido. Luego de que el perro lo meara entero como si fuera una rueda de auto, el tipo hizo algo que me sorprendió muchísimo, contra todos los pronósticos, se agacha y comienza a acariciar al canino que segundos atrás le había dado una lluvia dorada. Al ver esto me quedé re loco y me acerque a dialogar con el reservorio de orina canina.

_Disculpe señor, pero creo que ese perro le meo toda la pierna y usted se agacho  a acariciarlo ¿estoy en lo correcto?

_Si boludo, ¡esperá que para pegarle le tengo que encontrar el orto al perro culiado este!

_Jajaja ¡no ves un carajo! Vos debes ser Juampi Tochico, mucho gusto, yo soy Rata, Don Rata.

_Ah, mucho gusto, venga un apretón de manos Don Rata querido, que brazos duros tenés, te hacia mas flácido.

_Jajaja, vení, solta la rama de ese árbol y hablemos un rato. Contame, ¿asique conviviste con un bagre 12 años porque lo confundiste con tu esposa?

_Si loco, al parecer me equivoqué y subí al avión con un bagre, y nos fuimos de luna de miel.

_Che menos mal que no fueron a la playa, sino se iba  a la mierda…

_Es de agua dulce, pelotudo.

_Bueno me cagaste, pero decime ¿nunca sospechaste nada?

_Y mirá, la verdad la noté rara luego de la noche de bodas, como que no me hablaba, vivía durmiendo. Luego de dos o tres días despedía un olor horrible y decidí bañarla, cuando la tiré a la bañera note que volvió a moverse…tuvimos el mejor sexo que puedas imaginar.

_Está bien,  a cualquiera le puede pasar, después de todo ¿Quién no ha vivido con un bagre alguna vez? Ahora ¿qué otras cosas te han pasado como consecuencia de tu problema de vista?

_Un día, fue muy loco, hicimos una visita guiada al campo y nos enseñaban algunas tareas rurales, una de ellas fue ordeñar una vaca. La parte fea fue cuando mi hermano me pregunto: “boludo, ¿a vos también te pagó el granjero por hacerle la paja?”. Con razón nunca se llenaba el balde de mierda ese.

_jajaja, ese granjero es tan pícaro que debe ser tío mío. Y decime, ¿dónde vivís?

_Hijo de puta, cagate de risa, pero vivo acá enfrente, en el piso 9no ‘’B’’

_”No ve, no ve”, ajajaja…tu vida es una comedia. ¿Es cierto que tu esposa es tan fea que en lugar de tener menstruación tiene monstruación?

_jajaja, es genial. Pero no le faltes el respeto pibe o te la pongo.

_ Es cierto, que cuando eran novios la llevabas a todos lados, porque es tan fea que no querías darle el beso de despedida?

_Te lo advertí maldita rata, pasaste el límite, vas a aprender a respetar

 

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