El armado del pinito de Navidad es algo netamente capitalista. Creo que cuando Jebús nació su papá  todavía no los inventaba. Que se yo.

La cosa que depende de cómo y qué arme, es la característica que nos define como personas en la sociedad. Este estudio lo hicieron unos pasantes de la universidad del Borbollón.

Pino 100% nuevo cada fucking año

Acá estamos frente a personas que les encanta comprar todo nuevo y que la reutilización y el reciclaje se pudran en el averno. Todos los años compran pinos plásticos con bolas de colores y lucecitas navideñas, que si nos ponemos a pensar, conviene más comprarlas que desenredarlas, porque PAJA. Girnaldas a montones y bolas de cristal color caca. El final es una gran cochinada porque se adorna tanto que no se entiende donde empieza y dónde termina. Es como un manojo de colores con un sentido de decoración ausente. Quienes hacen esto generalmente no saben quién cornos es Jesús, ni que se festeja el 24 y 25 y menos aún porqué se desarma el 6 de enero. Tienen hijos que juegan al rugby e hijas fanáticas de Violeta. Las señoras de la casa consumen novelas turcas y los jefes de hogar están pensando más en las nuevas llantas de sus autos que en comprarle alimento para su perro.

Pino plástico blanco

Hay 3 cosas que detesto en la vida. Una son los lunes. Otra son los hippies. La tercera son los pinitos de Navidad blancos. ¿Quién fue el genio malnacido con poco gusto por la vida que estudió marketing y pensó que se vería lindo? Calculo que el objetivo es emular nieve. Pero esto vendría siendo como una nieve peronista. Peor cuando los decoran con adornos blancos. Con frecuencia estas personas son fanáticas del bailando, ven Cada Día y la mayor parte de la semana comen rejuntes recalentados en el microondas. Son de preparar cenas navideñas cuya base son los sanguchitos de miga con tomate que son una caca porque el agua de los tomates hace que la miga se vuelva una pasta.

Pino de jardín decorado espantosamente

Acá no hay grises. Si se hace bien son la gloria. Quedan hermosos. Pero si se hacen mal producen hepatitis C ocular seguido por úlceras al buen gusto. Agarran el pino del patio de su casa que mide dos metros y lo adornan con dos girnaldas que compraron en justo después de mundial 94´, tres bolas desteñidas y media vuelva de lucecitas, porque el 90% se usaron para llegar desde la casa hasta el pino. Cuando termina la época guardan todo. Todo lleno de resina y caca de paloma. Son familias ahorrativas por no decir ratas, en donde la Navidad les chupa un huevo. Lo hacen porque siguen a la masa. Suelen comer en la mesa navideña con gorra o la vestimenta que usaron todo el día. Brindan con una Andes media desvanecida y de postre le entran sin temor alguno al vitel toné, porque para ellos, esa comida tiene nombre de postre. Suelen tener en sus autos, estéreos con parlantes que valen más que el vehículo en sí.

Mirco pino navideño

Se quieren hacer los minimalistas y la posta es que entendieron que mientras menos espacio ocupe, la vida de todos será mucho más simple. Años anteriores solían armar gigantescas coníferas las cuales se caían 57 desde que se armaba hasta que se desarmaba. Todos pasaban y se enredaban en las luces. Las girnaldas se derretían con las 3563 luces que les ponían. Hasta que se cansaron. Ahora el pino se limita a ser un centro de mesa que se puede llevar en la cartera de la dama o el bolsillo del caballero. Suelen vivir en el micro centro mendocino. Se quejan de todo. Que las publicidades de Coca Cola con nieve, que las casas de electrodomésticos reventando cosas inservibles, que tu suegra, que mi hermana. En fin.

Pino Solanas

Generalmente solo lo puede usar una familia al año porque solo hay uno, cada vez más viejo y mas gruñón. Le envuelven grinaldas cual bufanda y le colocan lucecitas de cinturón. Como no tiene melodías navideñas, lo que hace es que cada vez que pasás cerca te tira una puteada o te amenaza con prenderte fuego los trenes de colección que tenés de niño. Evitan darle garrapiñada porque suele tirarse pedos más potentes que la fortuna injustificable de manera legal que tiene Lobos.