Hola, mi nombre es Yisus y esto es Jackass, jejeje, no mentira, es El Mendolotudo, me convertí en paloma y le vine a escribir una nota a Curty que es re capa y no tenía ganas de trabajar asique le digo:

– Bueno chabona, yo te la escribo y vos tocate una que sepamos todos con mi quena. Así que ahora me la está soplando. Re grosa, re bien canta a pesar de ser rubia. Ah re groso discriminador soy.

Bueno, que se yo, nunca escribí una nota asi que les voy a contar un poco de mi vida para el que no la conoce. Me Lamo Yisus de Nazareth, tengo 33 añitos, para 34 jejeje, casi siempre, ¿no? Soy de Capricornio, del Tomba y me encanta el totín sodeado con hielo. En la vida me han pasado cosas re zarpadas pero solo les voy a contar algunas porque se me acalambra la mano y después no puedo tocar ninguna de los Gun´s. Mi primera anécdota re loca fue que tuve que resucitar a un tipo:

Le voy a poner este título:

El día que resucité a Lázaro (Baez)

Un día voy pateando por 9 de julio y Bs As y veo que había un montón de logis al lado de un chabón tirado en el piso. Una mujer me pedía por el amor de mi viejo que lo salvara al flaco, me dijo que se había muerto porque se comió un pancho en Pancho Vila-Manzano y venía con lluvia de giladas venenosas. Les relato como fue la mecha:

Jesús: Lázaro, levántate y anda.

Lázaro: (Más hecho bosta que la cara de la Enana Feudale estaba)

Jesús: Dale loco, levántate y anda.

Lázaro: (Nada)

Jesús: Loco despertate si no querés que le pegue un tubazo a mi viejo y quedés en coma y doblemente paralítico.

Lázaro atina, abre los ojos, se levanta despacio y se queda como boludo mirando a la gente, parecía la momia el chabón jejejeje Que capo, quiero abrazarlo.

Jesús: Bueno, a la gilada ni cabida, me voy pa´ la casa´ a jugar  a la payana.

Después vino a invitarme a jugar un día como forma de agradecimiento, así que agarramos las pistolitas de agua, hice aparecer 500 litros y nos challábamos, no se para que mierda si podía sacar agua de la canilla jejejejeje. Se preguntarán cómo habían canillas en ese tiempo, las traje del futuro la madre que los parió, no me discutan. Perdónalos padre no sabe lo que hacen.

Cuando nos cansamos de boludear cayeron un par de amigos míos y nos hicimos un picadito, Romanos contra Judíos, 8 a 0 les rompimos el culo. Obvio que a todos los goles los hice yo usando los poderes que me regaló mi viejo. Al séptimo gol lo hice con la mano jejejeje “La mano de Maradona” le puse. Terminamos el doparti, y me fui a mi casa a tomarme un Whisky on the rocks. Zarpado en alcohol estaba, me voy a dormir y me tropiezo con el lampazo de mi vieja, a la bosta el trago, los hielos volaron a la mierda, ese día granizó en Mendoza. Perdóname padre a veces no sé lo que hago, me pongo hasta la pincha y no puedo ni caminar jejejeje

El encuentro con María Magdalena

Iba caminando por  el parque cuando vi que querían cagar a piedrazos a una mina. Me adelanté como para salvarla y le dije a los chabones: ¿Por qué goma están condenandois a esta mujer? Está bien que sea más agachadais que un recolector de basura, pero tampocois es pa´ tanto.

Para mí que estaban todos re fumados, hasta la virgen María le tiraba cascotazos y le dije:

– Vieja vos no jugás en esta. Andá  a divertirte con las palomas.

Asique como que le salvé la vida también a la guasa ésta.

Ahora se viene lo PIOR:

La traición

En “La ultima choripaneada” se dio esta conversación con Pedro:

Jesús: Loco, antes que cante el gallo me negarás 3 veces

Pedro: Naaa, ni en pedo haría eso capo.

Jesús: Ya vas una

Pedro: ¡No! ¡esa no vale!

Jesús: Dos

Pedro: La puta que lo parió, okey, me callo.

Jesús: ¿Es verdad que andás diciendo que sos mi discípulo y el que quiera entrar a la Biblia tiene que pagar 50 pe sino te tiene que tirar la mago?

Pedro: ¿Tai loco vó? ¡Jamás haría eso!

Gallo: quiquiriquiiiiiiiiiiiiiiiiiiíuytcai7strkxnea7it

Jesús: el gallo ha cantado

Pedro: Son las 7 de la matina, ¡todos los gallos están cantando! Me hicieron una cama, Judas ¿de qué carajo te reís? ¿Fuiste vos hijo de puta?

Terrible quilombo se armó. Llegaron unos patovicas, entre ellos El Gurkha y me querían llevar en cana porque decían que me había afanado la Para Ti del mes de Octubre con la Nota: «te voy a dar dos cachetazos que te voy a dejar bailando un reggaeton tocado por el coro Kennedy» donde se explican diferentes técnicas de disuasión.

No entendía nada, lo miré a Judas para que me defienda y se hizo el reverendo choto, les dijo a los guardias que él me había visto robando en el puesto de diarios de la San Martin. Pero como soy más bueno que la Vitina le dije despacio:

– Judas, yo te perdono loco. Y bien bajo le dije: Si me llegan a liberar te voy a romper todos los huesos. Con una palita de caca de perro los vas a tener que juntar.

Hubiera preferido que me metan en una celda de Almafuerte pero no, me hicieron cargar una cruz que pesaba más que las gemelas de Cuestión de Peso, sobre todo la que tiene la remera azul.

Que amigos de mierda que tenía. Bajón, pero lo que se dice BAJÓN, fue lo que pasó después.

Muerte

Bueno la cuestión es que me llevaron a un Monte en Potre y me clavaron en  una cruz, pero no estaba yo solamente, tenía a dos chabones colgados al lado mío, les pregunte el nombre, uno se llamaba Menem, el otro Domingo Cavallo, que estaba ya re delirando y hablaba de un corralito. Para mí que se había choreado vacas o algo así de algún corral. Vaya a saber que cagada se habrán mandado. Bué, en fin, me empezó a dar sed y los romanos no me quisieron dar Gatorade, me hicieron re calentar, los bardié y me escupieron las ojotas hawaianas. Les dije: “Los voy a acusar con mi viejo” y de ahí no me acuerdo más nada (Me fui con Sueiro)

La resurrección

A los tres días, las Sailor Moon y Super Sayayin se compraron una chicana y me resucitaron, así sobreviví y he estado mandándoles favores desde el más acá, porque yo soy el hijo de Dios y puedo hacer lo que se me cante, todo bien conmigo. Bueno, hice esto:

• Que Lanús le ganara a River.
• Convertí el agua en vino, a Oggy Junco en Transformer, a Vicky Xipolitakis en polietileno, a tu vieja en tanga.
• Inventé un montón de santos: San Cor, San Cadilla, San Grarán. Y acá quiero aclarar algo: Yo no creé San La Muerte: ¿le vieron la jeta al  chabón? parece Skeletor boludo. Son unos capos todos los que me leen acá, los quiero muchote. Amén. Tampoco al Gauchito Gil, ¿quién es? A mí que no me jodan, ¡soy yo vestido de gaucho la puta que lo parió! Y le meten boleadoras, trolazo, Patoruzú parece.

• Sano a los de la Lepra, soy como el Mestro amor jejejejeje.
• Y finalmente le dije  a mis discípulos: “Harás lo que les dije yo loco, no lo que hice sino mi viejo se va a re calentar” Y así fue que ascendí a los cielos (ascendí dije, los de Olimpo no entran en esta categoría)
• También hice que Mick Jagger fuera así como re capo. Que boca que tiene el hijo de puta ¿ah? El día que mi viejo lo creó agarró 2 pirañas le puso pelos en las pelotas y salió Mick, que genio TEKAEME Jagger.

Bueno  y nada, eso, ah, acá les dejó algunas canciones que voy a sacar en mi próximo CD que se va llamar: “Si tu viejo es carpintero, zarpale el balero” jejejeje les nombro algunas canciones, no lo pirateen, va a salir 15 pe y viene con un poster de San Pedro jugando al yoyó en el Cerro de la Gloria:

ROCK IN HELL: que la canto yo en la ducha.

ME PINTARON PALOMITAS EN EL AIRE: Dedicada a mi vieja que se cree que me como la mentira que se quedó embarazada de una paloma. Que capa la vieja, como la amo.

GET LUCKY STRIKE: que es parecida a la de Daft Punk  pero esta habla de cigarrillos.

AVANTI MOROCHA: que me la traje del futuro, se la afané a Ivan Noble jejejeje, dedicada a la tapu de María Magdalena, riquísima la hija de puta.

Bueno y esto fue todo por hoy. No sé cómo termina las notas Curty asique yo la voy a terminar con una que sepamos todos. Me vuela la peluca esta canción, me acuerdo cuando conocí a Michael Jackson, era negro y le enseñé yo el pasito de la Caminata Lunar, joya me sale. Un día fue a mi casa a jugar y le afanaba maquillajes de Mary Kay a mi vieja, me ré calenté y le mandé una maldición para que fuera blanco, blanco Ala quedó jejeje. Bueno, listo, se cortó el HI-LI-TO. Suban el volumen, si los vecinos se enojan digan que yo les dije y no pasa nada. Está bueno esto de escribir. Es más si ponen comentarios les voy a contestar yo, así alivio a Curty un poco, que capa, como la quiero. Amén, Cambio y fuera. Besito, Chau.

Y recuerden: “desearas a la mujer de tu prójimo” Que así sea y que en paz descansen.