Las escenas y/o personajes relatados en esta nota son ficticios. Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia. O sea, yo no soy el repelente de mujeres.

Sábado a las 3 de la mañana, estábamos en un boliche repleto de mujeres, ya íbamos por la tercera botella de champagne y comenzó otra de esas charlas que uno tiene con su amigo, con ese compañero de aventuras y de innumerables borracheras. Mi amigo, llamémosle “September”, me dice:

– Loco, ¿te has dado cuenta que estuvimos buscando este lugar un largo rato?

_ ¿De que lugar me hablas?

-Si, mirá a tu alrededor, estamos rodeados de mujeres, mires a donde mires, bailes para donde bailes tenés a una minita al lado y están todas re enfiestadas.

_Wow…si no comemos algo acá es porque mi teoría de la desesperación es cierta.

-¿Qué?

_Sí, estoy investigando una teoría, y es que presiento que las mujeres captan cuando uno anda desesperado por ponerla. Mirá, más de una vez te habrás preguntado: ¿Que tiene él que no tenga yo? Y yo tengo la respuesta a esa pregunta que te quita el sueño y que no te deja vivir en paz. Primero y principal hay algo que estás haciendo mal, y es la pregunta en cuestión, no es que aquel chico alto y musculoso tenga algo que vos no tenés, es al revés, él NO TIENE algo que vos tenés en demasía, que te sobra, que se desborda y rebalsa todo tu ser, ese algo es la DESESPERACION.

-¡Mierda, parece que tenés una teoría en serio culiado! (mi amigo se apoya en la barra para poder prestarme atención mientras me vive el champagne)

Dejame seguir, la desesperación es algo que sale junto con el sudor por tus poros, no lo podés evitar, tenés testosterona acumulada de hace 3 meses y las bolas mas infladas que un zepelín. Transpiras desesperación hermano, es un instinto de supervivencia de un macho con las pelotas bien puestas, la tenés que embocar cuanto antes, a como dé lugar, si o si, cueste lo que cueste y si es ya mejor. Por increíble que parezca, las mujeres pueden percibir esa mezcla inflamable de sudor y ganas de ponerla que te fluye a borbotones, y recubre toda tu existencia. Es más, me animaría a decir que temen lo que te pueda pasar en caso de darte bola, asique no corren riesgos y te cortan el rostro de entradita nomas.

-Wow, eso lo explica todo…seguí por favor…

No solo es una cuestión de hormonas, sino que tu comportamiento también es algo alterado. Por ejemplo: no podes mirar a una mina con escote por más de 3 segundos sin que tus ojos queden cruzados, por más que tratas se te hace imposible. Si ves que un papel se cae, pones atención para ver si alguna mina se agacha para recogerlo, aunque te gustaría que la que se caiga sea ella para re cogerla, esto el sexo femenino lo sospecha y por eso te miran todo el tiempo con cara de culo. Dejas subir primero al colectivo solo a las que tienen buen orto, es más un día llegaste a dejar pasar a tu vecina y subir detrás de ella sin que te calentara dejar re tirada a su abuela, ¡un pajeraso!

-Tomá un trago loco, y seguime contando que esto se pone lindo…

Lo que también habla de tu frecuencia sexual es tu aspecto, tenés pelos en las manos y tu cara es una fábrica de mayonesa a punto de colapsar, tus pupilas se dilatan a mas no poder cuando haces foco en una minifalda, mina que pasa, mina que te das vuelta para ver qué onda. Te tropezas, te golpeas con postes, atropellas a la gente, todo por andar mirando cuanta cola se te cruza. Si vas con un amigo, lo re cagas a codazos o a pataditas para que vea la perra que se subió al colectivo o al bombonaso que va en la vereda del frente.

-Miraaa…que hija de puta, que rico cul…

_¿Me estás escuchando September?

-Si, perdón me distraje, continuá por favor…

Bueno y con esto me pongo más científico y voy aún mas allá. Tu habitación es lo más parecido a la de un asesino en serie, tenés las paredes empapeladas con la foto de tu vecina y fotos impresas de las minitas que más te gustan de Facebook. Muchos guardan sus ahorros debajo del colchón, al parecer es un buen lugar para aquello que uno valora, por eso vos tenés ahí bien escondida tu pornoteca, en material impreso y DVD´s. Tu celular lleno de fotos de Megan Fox y alguna vez tuviste el video porno de Paris Hilton en 3gp. Es todo este conjunto de cosas, lo que hace que seas un ser especial, lo que te convierte en la persona indicada, lo que te hace una presa fácil para las gastadas de tus amigos, que seas el ultimo al que invitan a bailar, o directamente ni lo hacen, porque sos “El repelente de mujeres”, lugar que vos pisas, lugar que queda desierto de femmes, no hay tacos, ni falditas, ni tetas, ni un solo culo para ver. Tu presencia funciona como el OFF con los mosquitos, como RAID con las cucarachas, como el jabón con un trapito, como el laburo con un skater, en resumen, las ahuyentas sin intención alguna.

-Loco, disculpa que te interrumpa en medio de tamaña exposición de tu teoría, pero nos cruzamos la mitad del boliche para encontrar este lugar, se nos volteó la mitad del trago, nos quemaron con puchos, nos empujaron, nos pisaron, un gordo nos apoyo toda su espalda chivada, me voltearon medio fernet en la camisa y todo para estar en el medio de una aren lleno de mujeres borrachas bailando para que comamos algo de una puta vez, y mirá ahora…¡mirá a tu alrededor!¡MIRAAA!

-Que ¿Que hay?

_¡No hay nada! ¡Ese es el problema! No hay minas, ni DJ´s, ni tragos, ¡nada! Otra vez dormimos con las minas, ¡Otra vez las ahuyentaste a todas!, incluyendo las gordas, las de la despedida de solteras y las borrachas de las 5. Otra vez me perdí de estar apretando en los sillones por tus charlas pelotudas hijo de puta…

-¡Ves! Mi teoría es totalmente cierta y está comprobado, soy un verdadero y real crack, el Messi de las conjeturas y la teoría. El Chuck Norris de las ciencias inútiles. El Cal Lightman, dueño de la verdad y de la mentira…El..

_¡Bueno basta! Cállate y vamos a ver que culo sangra esta vez para llegar hasta tu casa…

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