Esta semana les vengo a traer las noticias más importantes de la provincia, el país y el mundo. Los sucesos más relevantes que no podés pasar por alto, ni por bajo, mirados desde una óptica diferente, porque no decir retorcida, que es la óptica de mi alter ego Don Rata.

Y no lo vas a ver en ningún diario por ¡todos mienten! ¡todos cobran muchísima plata! ¡Y acá no nos pagan ni con favores si encima que escribimos mientras nos pegan con látigos y remeras mojadas nos tenemos que pagar las previas y tirarles huesos a Conep y plata a Bomur para que llegue a fin de mes!… es un papelón. Pero es lo que es.

 

Hace meses que nos venimos fumando las notas de Conep sobre el metro tranvía. Le encontró explicaciones basadas en las más complejas ecuaciones físicas, al porque no estaba funcionando, luego escribió sobre el metro tranvía en universos paralelos. Como si esto fuera poco, en su nota de Mendoza es Springfield, se tomó el atrevimiento de compararlo con el inconfundible monorriel. La explicación la encontró un periodista en la fría mañana del lunes, cuando lo encontró conduciendo dicho medio de transporte. “Soy el flamante nuevo chofer del tranvía, al parecer los contratistas notaron que no hay mendocino que sepa mas de tranvías que yo” declaro Fernando. Lo que nadie sabe es que fue el quien incendio dicho transporte, y tampoco saben que es el quien lo hizo funcionar en un universo paralelo.

En Beltrán un joven es acusado de empernarse a 13 niñas que serian sus compañeras de grado. Todo comenzó cuando las jovencitas organizaban una “sentada” en la entrada del colegio a modo de protesta por el costo de la cooperadora. Pero el joven Bruno interpretó mal la consigna y pasó una de las mejores mañanas de su vida. “Cuando la Sofi me dijo lo de la sentada masiva me dije a mi mismo, Bruno, esta es la tuya” concluyó el acusado.

Wilson es el encargado de mantener la puerta cerrada del freezer donde descansan los restos de Walt Disney. Todo iba sobre rieles, hasta que una calurosa noche se vio tentado por las ganas de tomarse un trago, y uso el cuerpo congelado de Wally como hielo para su fernet. “Cuando me lo termine, me di cuenta que el vaso estaba pinchado” nos contó Wilson.

Al parecer al sanjuanino habría tenido conectada una “cucaracha” en su oido, por donde seres superiores provenientes de otra provincia (que no es San Juan) le habrían estado pasando la letra sobre que preguntar y que decir en cada momento de la conferencia con la presidenta. Hablamos con el y esto nos decía: “Por ser sanjuanino no se acaso hablar, pero?”.

 Un mendocino se levanto muy entusiasmado la tarde el jueves, pensando que había tenido un contacto de cuarto tipo con seres de otro planeta, que lo habrían raptado y obligado a tener relaciones sexuales con el. Pero la burbuja explotó cuando vino su esposa (un ser muy similar al alíen que se había estado cepillando) y le dijo: “estuviste increíble amor, fue mil veces mejor que dormir la siesta”. Carlos, la victima, nos decía esto ”Cuando me dí cuenta que no me había estado garchando a un alien, si no que era mi esposa depilada me la quería cortar”.

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