Estas vacaciones la pasé genial, hice todo lo que hay que hacer de vacaciones, más o menos en exceso, pero lo mejor no fue ni la playa, ni las comidas, ni encontrarme con amigos, ni nada, lo mejor fue que mi primo me enseño una nueva manera de asear el vagón de carne cuando las necesidades apremian.

Si vos sos de esos tipos como yo, que no pueden cagar en baño ajeno y que cualquier situación escatológica te complica la vida y te hace elevar el estrés a escalas kirchneristas, esta nota es para vos. Para esos casos extremos donde hay solo dos caminos: cagar en un lugar que no es tu trono casero o el suicidio.

Como se darán cuenta, aún les escribo, así que para tranquilidad de todos, tuve un pequeño incidente que me llevó a tomar la opción uno y cagar en un lugar donde no había papel, ni bidet, ni medias, ni nada…

Nos habíamos ido con unas parejas a unas playas alejadas, no había nada… salvo arena y mar. Como todo salió de pronto, ni siquiera llevábamos bolsos… o papel higiénico. En medio de la juntada me vinieron unas ganas tremendas de ir al baño. Al cabo de dos horas las ganas de tornaron insostenibles y mi cara lo delataba ampliamente. Por el orto la estaba pasando como el orto. ¡Gracias a Dios días estaba mi primo, quién me enseño este magnífico método que me salvó la vida! Ahora lo comparto con ustedes paso a paso así lo aprenden completo:

Jamás tires un panfleto callejero o boleta de pago, uno nunca puede saber cuándo las rabas fritas o el fernet caliente van a surtir efecto y transformar nuestra dignidad en un rabioso surtidor de heces.

Primero se dobla el papel de manera vertical, así como en la imagen.

Luego lo doblamos de manera horizontal.

Ahora hay que prestar mucha atención a esta puntita.

La cortamos prolijamente como en la foto y nos la guardamos en el llobolsi.

Si lo hemos hecho correctamente nuestro artilugio de limpieza debe quedar así.

Hecho el laburo fino, introducimos el dedo medio en el orificio.

En el ejemplo muestro a mis rodillas cual culo recientemente cagado y el accionar del dedo, la mano y el papel cobertor.

Introducimos en la parte inferior del recto el artilugio y lo pasamos “barriendo” toda la mandanga hacia arriba, utilizando nuestro dedo cual pala mecánica y protegiendo a nuestra mano de virus y bacterias, cual Lysoform natural.

Aseada la superficie anal ya podemos subirnos el pantalón, no sin antes terminar nuestro asunto, ya que el artilugio aún está sucio.

Acá utilizo una sola mano porque la otra está sacando la foto, pero con ambas manos la dama o el caballero va quitando el papel, al tiempo que presiona alrededor del dedo, limpiándolo y dejándolo como nuevo.

Y ustedes se preguntarán… ¿para qué mierda nos hizo hincapié en guardar el pedacito de papel?

¡Pues para limpiarnos la uña gilastrunes!

¡Viva la vida, viva Perón!