El otro día me puse a pensar, estando al pedo, que sería de la vida humana, si al hombre le ocurriera lo que le sucede a la mujer. Me pintó trasvestirme imaginariamente para entender al sexo opuesto, también hice un par de preguntas incomodas a un par de minas como para entender algo sobre las féminas… menos mal que tengo chulapi…

El período

Voy a comenzar por algo que ya todos conocemos, eso que hace que la mujer en 7 días parezca 21 minitas desquiciadas. Pero imagínense que al hombre le sangrara el pito una vez al mes… seria lo peor que nos podría pasar. En lugar de pensar en que boliche vas a terminar, estarías comprando toallitas para tu higiene menstrual, y como si eso fuera poco, no podríamos ponerla, es así macho, todos algunas ves hemos revuelto el tuquito, pero es diferente si te sangra el churro papi, a las minitas le daría asco, y peor si el periodo masculino se sincronizara con el femenino. Otra cosa que nos pasaría, seria el estar cuidándonos de los olores, si si, porque todos alguna vez hemos sentido el olor a Sheila y sabemos que es lo peor que nuestras narices puedan detectar. Imagínate, estas en la fila para pagar la factura vencida de la luz y que delante de ti haya un señor de unos 35 años con olor a periodo. ¡Fail! Entre que el tipo usa la gorrita a 45° te tenés que bancar el olor a sobaco y a pito menstruado. Cabe aclarar que no nos sentiríamos feos o gordos porque en mi mundo donde menstrúan los hombres, solo menstruamos y nada más.

Me estaba olvidando, como no tenemos ovarios, nos dolerían las bolitas 4 días al mes. Sería como el pinchazo de una aguja mezclado con un patadón de mula. Eso sí, no cambiaría nuestro estado de ánimo, porque en mi mundo idea, donde el hombre menstrúa y tiene dolores, te trata con amor y no te va a largar jamás un “no, ya está” como respuesta a todo.

Los pelos

El hombre, desde que la humanidad existe, o desde que Diosito la creó, tiene pelos. Algunos son muy peludos, tanto que cuando transpiran, la gota de sudor se queda enredada en algún cardo, otros tienen la mala suerte de que al ser mayores, son calvos onda cabecita de melón, pero con mucho cabello en la espalda, y digo cabello porque puede ser que el pobre tipo tenia caída del cabello y justo le cae en los hombros y por ultimo están los hijos de puta que no tienen un solo pelito, los lampiños, esos que cuando se quieren dejar la barba, les crecen 7 pelos de sorcho.

¿Pero qué pasa con el señor peludo que se cuida y se depila sus partes como una nena? Hay vagos que ya se depilan, ya sea por deporte o por maracas que son, pero imaginemos a un tipo con la tira de cola: seria horrendo, para depilarse el traste primero hay que usar una tijera podadora para sacar el cardo con papel higiénico enredado, después si al macho en cuestión le pinta, podría hacerse el tipo de depilación brasileña, que es esa en donde sacan el pelo desde el folículo, obvio que todos sabemos eso…

Ahora pasemos a la parte de adelante: el vago tiene un arbusto entre las bolas, ¿Qué se hace? El cavado. Si. El muchacho se toma su tiempo y agarra la descartable para desplumar al ganso, eso sí, antes se pega un tijeretazo como para recortar las puntas.

Como se que les interesa saber como pija hacer un cavado, les voy a enseñar a toda la comunidad masculina que me lee:

1. Lavá bien el área, refregáte muy bien el escroto. Si es posible, exfolia la zona con una exfoliación suave de la piel que contenga ácido o jabón blanco, ayudan a destapar los poros. Esto también ayuda a suavizar el pelo y a quitar wasca fósil de la última pajita, es más fácil y menos doloroso de quitar. Seca bien la zona y espolvorea talco para eliminar todo ese olorcito a roquefort.

2. Prepara cera de acuerdo con las instrucciones del paquete que tiene tu señora o tu vieja en el baño. Seguí las instrucciones para evitar accidentes con la cera caliente. Si usas cera de vela, fíjate que sea aromatizada así matas 2 pájaros de 1 tiro. Verifica la temperatura de la cera dos veces, no es necesario que uses la pichula, esto es para asegurarte de que no va a quemarte la piel del escroto antes de aplicar.

3. Alisa la cera en pequeñas secciones del área a la vez, ve en la dirección que el pelo crece.

4. Presiona la banda de cera en el lugar que acabás de colocarla, frotándola bien así arrancas todo desde la medula espinal.

5. Tira de la piel alrededor de la tira de cera firmemente con una mano y tira rápidamente en la dirección opuesta del crecimiento del pelo con la otra mano. Mantené la tira de cera tan cerca de la piel como sea posible mientras la quitas para reducir el dolor. Te va a sangrar, pero todo sea por estar esplendido para el garche. Además, hombre preparado vale por 2.

6. Continua depilando diferentes secciones del área del cavado hasta conseguir el resultado deseado. Podes dar diferentes formas y figuras a tu pinchila, como por ejemplo: bigotines onda Dalí por arriba del pilín, onda chivito, podes dejarle tipo patillas al costado, lo que desees para tu decorar tu chota y te sientas cómodo.

7. Trata las zonas recién depiladas con un astringente sin alcohol, tales como el peróxido de hidrógeno para desinfectar la zona, luego aplica una crema o aceite, te recomiendo rififi o desengrasante.

Make up

Esta parte es la más complicada para escribir, porque la vez que me maquille lo hice al más puro estilo de una prostituta trompeada por el padrastro borracho, (espero que mi vieja nunca vea las fotos igual), así que no sé muy bien cómo va a resultar esta observación meramente científica.

Estaría comprobado por mí, que el hombre sería más adicto al maquillaje que tu vieja al pingo. Si señores, estaríamos comprando kilos de base, porque como el hombre trabaja mucho en varios terrenos, (y no se aprovecha de la menstruación para faltar al laburo), estaría lleno de manchitas hepáticas producidas por el sol.

También usaría delineador para resaltar su mirada, además sabe que cuando su seño esta fruncido, causa más impacto al observar a la potranca de la entrada de Al Sur. Y como retoque final para nuestros rostros, no sería tabú el teñirse la barba, depilarse las cejas onda Pachano, porque a nadie le gusta una barba canosa, que parece que quedo la marca de la última lechita.

Mucho no se puede hacer, porque no podemos revocar las arrugas ni usar sombra verde, porque somos machos, pero una basecita no viene mal. Ahora: espero nunca ver a un tipo con corrector de ojeras estilo mapache, así no chicos, dignidad ante todo.

Creo que estas serían las características que más resaltarían en un hombre si estuviera en la misma posición fisiológica y mental que una fémina. Igual, por más que imaginemos como seriamos si tuviéramos un cuarto de lo que ellas tienen que soportar, no sería nada comparado con lo que ellas hacen por el hombre. Porque de tras de todo hombre, hay una mina que te da dio comer en la boca cuando eras un culo cagado, hay una mujer que se levantó antes que vos y se acostó más tarde que todos viendo que no te falte nada en el cuaderno de la escuela, y también detrás de ese hombre esta esa mujer que te lava los calzones con ripio y te caga a pedos si no te bañas.

Gracias por tanto Mujer, y un consejito: no dejes la tanga colgada en la canilla de la ducha o tirada en el piso del baño, porque es probable que el tipo se la pruebe… y le agarre el gustito. Hacéme caso.