Esta es la pregunta del millón. Podés ser una tormenta de facha, musculoso, un Katrina de simpatía. Podés ser el más jompi de toda Mendoza ypodes andar en un Audi TT. Pero lo que a todas las mujeres y hombres (en el caso de ser tragasables) le importa realmente es que tan bueno sos en la cama. Si, si, la-ca-ma.

Hay la cama, la cama la cama. Que linda que es la cama. Cuando amanecemos no queremos separarnos de ella. Cuando le vemos la cara a Dios la amamos (aunque no nos importa el famoso ñacañaca que hace cuando estamos garchando, como pidiendo por favor muévanse menos). Me atrevería a decir que las cosas más lindas de este mundo suceden en una cama. En la cama nacemos, en la cama descansamos, en la cama se enciende el amor, enla cama suceden cosas casi sagradas para el hombre.

Tu performance en la cama habla de quien sos, de tu carácter,  de tu liderazgo, de tu hombría y de bocha de características que a las minas le importan y por eso se tiran a 120 pendejos hasta que encuentran al mejor (que nunca sos vos). Cuando atinas en la cama te sentís en la cresta de la ola. Si ves a un tachero contento (cosa que es como encontrar a un hombre con dos pijas), es porque su jermu es buena en la cama. Si ves a una empleada pública alegre (cosa que es más surrealista que la virginidad de Betty Boop) es porque su novio es bueno en la cama. Y así podría seguir por 20 o 35  párrafos más. Al parecer somos tan básicos que todo se resume a nuestro comportamiento en ese cuadrilátero que llamamos “Cama”.

Al hacer conciencia de la importancia de este asunto para todos, decidí escribir algo en serio una vez en la vida. Y me puse en contacto con una amiga. La Chollito, que tiene más batallas que un espartano y que muy gustosa accedió a ayudarme. La senté y la obligue a contarme sobre sus charlas íntimascon mujeres. Esas charlas donde hablan de tamaños, de posiciones, de sabanas en el piso, de objetos industriales y de culiaderas de gatos. Al adentrarnos en el tema nos dimos cuenta que no hay así como pasos a seguir para ser bueno en la cama, digamos que depende de la persona. Pero buscando en libros pirateados de Amazon, le encontramos un marco teórico a nuestra charla y descubrimos algunos ítems bastante recurrentes en la mayoría de las personas, y como piola que soy los voy a compartir con ustedes para que sus vidas tristes y decadentes cambien para siempre:

·Sos BUENO en la cama, si amamantas delfines estando acostado en la cama (si lo haces en el polo norte no sirve, porque estarías siendo bueno en el polo Norte)

·Sos BUENO en la cama, si le pagas las trolas a alguien estando en la cama. Si lo haces en un putero no sirve, porque estarías siendo bueno en un putero ¿entendés?

·Sos BUENO en la cama, si dejas que tu abuelo Parkinson te gane jugando al yenga acostado.

·Sos BUENO en la cama, si te dan el Nobel de la Paz mientras estés acostado.

·Sos BUENO en la cama, si terminas una guerra espacial, estando acostado.

·Sos BUENO en la cama, si salvas osos pandas fucsia, estando acostado.

·Sos BUENO en la cama, si le salvas la vida a una ballena franca austral moribunda, estando acostado.

·Sos BUENO en la cama, si desactivas una bomba Rusa con cables de muchos colores, estando acostado.

·Sos MALO en la cama, si le hackeas la cuenta de Facebook a Martin Suckenberg y pones “soy puto”, estando acostado.

·Sos MALO en la cama, si te andas mandando mails con ANONYMUS estando acostado.

·Sos MALO en la cama, si te perdes un penal, estando acostado.

·Sos MALO en la cama, si despellejas vivo a un conejito de la india, estando acostado.

·Sos MALO en la cama, si estas desmembrando a alguien sin anestesia local, estando acostado.

·Sos MALO en la cama, si traficas marfil estando acostado.

·Sos MALO en la cama, si tenés al perro de Beto Cesar en tu cama y no lo devolvés.

Bueno gente,  espero que este resumen de ítems los haya iluminado, pero quiero aclarar que esto tampoco es la posta, lamento decirles que no tengo la solución a sus problemas de sábanas, ni la respuesta a sus preguntas sobre la cama, supongo que no hay recetas para esas cosas. Yo pienso que si no la tenés grande hay que mandar dedo a morir. Eso sí, un consejito, no sean tan pelotudos y no esperen que nadie les diga el ABC de cómo ser bueno en la cama, anímense a probar cosas nuevas.Y no olviden que en el mendo y en la cama todo vale mientras no amerite una sutura desde el orto hasta la nuca.

Les mando un abrazo enorme y les prometo seguir trayendo verdades reveladoras en la posteridad. 

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